500 анекдотов про советских государей
Шрифт:
Третья толпа:
– Вован, у нас тут планчик клевый, айда курнем!
– Ой, ребята, я бы с удовольствием, но никак не могу, домой надо. Предчувствие у меня…
Прибегает Вовочка домой, стучит в дверь, открывает ему мать:
– Володя, у нас беда. Твой брат сегодня стрелял в царя…
Пришли в церковь исповедаться Ельцин, Путин и Лукашенко, как вдруг перед ними восстает сам Христос.
– Твое счастье, Боря, в том, что, несмотря на многочисленные болезни и операции, ты смог достойно уйти
– Твое счастье, Вовка, в том, что ты сумел поддержать страну в трудную для нее минуту.
– А в чем же мое счастье? – спрашивает Лукашенко.
– А твое счастье в том, что у меня руки и ноги связаны.
Лежит Ленин на смертном одре, чувствует, плохи дела, подзывает Крупскую и произносит свою последнюю просьбу:
– Надежда Константиновна, когда я умру, отрежьте у меня, пожалуйста, член и сохраните в отдельной баночке.
Крупская, обливаясь слезами, спрашивает:
– Да зачем же, Владимир Ильич?
– Да вот зачем: когда я умру, придет Троцкий на мою могилу, вздохнет и скажет: «Эх, умер Ленин. Умер, да и хрен с ним!» – и снова будет в корне не прав!
Первое апреля. Беларусь. Минск. Идет заседание правительства. Поднимается президент Лукашенко и заявляет:
– На сегодняшний день Россия должна нам миллиард долларов.
Присутствующие в замешательстве. Раздается удивленный голос:
– Господи, но за что же?
– А вы что думаете, я в теннис с Ельциным на фантики играл?
После того как Хрущев ввел промышленные и сельскохозяйственные совнархозы, пришла женщина в сельскую милицию:
– Муж обещал меня убить молотком.
– Не по нашей части. Вот если бы серпом – тогда другое дело!
Приехал в гости к Борису Ельцину Билл Клинтон. Ельцин ему все условия обеспечил, говорит, мол, вот тебе пульт: когда чего-нибудь захочешь, нажмешь на синюю кнопку – к тебе придут, но смотри только на красную не нажимай. Клинтон думает: «Что это за кнопка такая красная, дай-ка попробую нажму, посмотрю, что произойдет» – и нажал. Тут вбегает Ельцин и испуганно спрашивает:
– Билл, понимаешь, ты что, нажал на красную кнопку?
Клинтон, довольный:
– Да, Борис.
Ельцин:
– Ну вот тебе глобус, понимаешь, и стирай свою Америку к чертовой матери!!!
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего по берегу реки Лимпопо Чапаева в развевающейся бурке и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
– И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
– Да
Из спецвыпуска новостей:
«Вчера в России состоялись выборы президента. Лидер коммунистов Геннадий Зюганов набрал 55 процентов голосов. Борис Ельцин победил Геннадия Зюганова с незначительным перевесом».
У пресс-секретаря Ельцина спрашивают:
– Почему Борис Николаевич объявил о своей отставке в канун Нового года?
– Понимаете, – отвечает тот. – Мы бы не хотели, чтобы иностранцы видели, как русские радуются этому. Пусть они там, за границей, думают, что это народ в России так Новый год радостно отмечает.
В картинной галерее проходит экскурсия. Экскурсовод:
– Эта картина называется «Ленин в Смольном». На ней вы видите две пары босых ног. Одна принадлежит Крупской, другая – Дзержинскому…
Один из экскурсантов:
– А где же Ленин?
– Так я же говорю, Ленин – в Смольном!
В квартире Хрущева раздается телефонный звонок. Трубку берет жена и слышит женский голос:
– Позовите, пожалуйста, Никиту Сергеевича, я его соученица.
– Потаскуха ты, а не соученица! Он же нигде не учился!
«И все это – подлая, совершенно ненужная предательская ссылка!» – негодовал Владимир Ильич в Шушенском… Ему опять не удалось выйти на бесплатный порносайт…
1999 год. В Чечне комбат описывает солдатам боевую ситуацию:
– Так, ребятки! Чеченцы находятся сзади от нас, слева, справа и впереди… Уж теперь хрен они от нас куда денутся!..
«Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?» – думал президент Буш на переговорах в Кремле, когда выбирал, какой рукой достать изо рта жевательную резинку.
В одной провинциальной губернии был избран глава района на второй срок. Чтобы отметить это дело, а заодно проявить благодарность к электорату, политик устроил банкет в кругу соратников, который открыл словами:
– Ну что, товарищи, я могу сказать? Выражаю всем свою благодарность! У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка. Теперь пора и о народе подумать!
Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос:
– Вы абсолютно правы, Федор Федорович! Подумать о народе не мешало бы… Ну хотя бы душ по двадцать… Чтобы за особнячком и за участочком смотрели…
Умирает Ленин и попадает в рай. Там он идет на прием к апостолу Петру и видит у него в комнате большое количество каких-то странных настенных часов: все они имеют лишь по одной стрелке, и эти стрелки крутятся с разной скоростью, а под каждыми из часов написано название страны.