500 анекдотов про советских государей
Шрифт:
Президент Таджикистана Рахмонов:
– А мой секрет вот в чем: я один раз избираюсь от правительства, а другой раз – от оппозиции.
Путин выслушал, задумался, а потом говорит:
– Может, мне через каждые 4 года прокручивать по телевидению выступление Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня своим преемником?
Один американский профсоюзный деятель посетил советский НИИ. Когда он прошелся по кабинетам, заметил, что на месте почти никого не было. Выйдя в курилку,
– Желаю вам, господа, успеха в вашей забастовке!
Профессора математики спрашивают:
– Вы пойдете голосовать?
– Нет.
– Почему, профессор?
– Согласно теории вероятности мой голос ни на что не повлияет.
– Но, профессор, а что если все окажутся такими же «умными»?
– Согласно теории вероятности все такими же умными не окажутся…
Приходит Петька к Чапаеву и спрашивает:
– Слушай, Василий Иваныч, а за что критикуют в партийной печати товарища Троцкого?
Чапаев говорит:
– Петька, вот ты знаешь, почему корова серет лепешками, а овца – катышками?
Петька в непонятках:
– Нет, не знаю.
Чапаев:
– Ну вот видишь, ты даже в говне разобраться не можешь, а политикой интересуешься.
Из обращения Путина к правительству США: «Уважаемые коллеги! Если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утратилась часть секретных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксерокопии».
На XX съезде Хрущев получил из зала записку: «Где же вы были при Сталине?» Хрущев спросил:
– Кто это написал?
Никто не ответил. Хрущев сказал:
– Вот и я там же был.
Сидит ворона на дереве, мимо пробегает лиса.
– Эй, ворона, ты за Путина голосовать полетишь?
Ворона молчит. Лиса опять:
– Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать полетишь?
Ворона молчит. Лиса не унимается:
– Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать полетишь?
Ворона:
– Ну, да! Да! Полечу! Чтоб тебя!
Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона сидит на дереве и рассуждает:
– Ну, сказала бы я «нет», ну и что бы изменилось?
Сталин звонит по телефону Туполеву:
– Вновь запускаем в серию ваш бомбардировщик.
– Товарищ Сталин, этот бомбардировщик нельзя было снимать!
– А вы злопамятный! Сами виноваты.
– А что я мог сделать? Это был ваш приказ.
– Нужно было пожаловаться на меня в ЦК!
Просыпается Горбачев
– Это Лигачев. Михаил Сергеевич, как дела?
– Я не пойму, что произошло? Где моя жена? Где люди?
– Говорил я вам, не надо открывать границы! Теперь весь Союз разъехался.
– Вот это да!!! Так, значит, мы с вами одни здесь стались?
– Нет, я из Швеции звоню!
В октябре 17-го года Ленин грустный выходит к народу:
– Товарищи! Революции не будет! Товарищ Троцкий уехал на рыбалку!
В толпе волнение, шепот. Один выкрикивает:
– Почему не будет? А без него нельзя?
– Товарищ Троцкий уехал на рыбалку на «Авроре»…
Октябрь 1941 года. Хрущев руководит эвакуацией правительственных учреждений в Куйбышев. Он вбегает к Сталину и взволнованным голосом произносит:
– Товарищ Сталин! Немцы будут в Москве через час!
Сталин будто не слышит слов Хрущева, просит его подождать, а сам начинает просматривать бумаги. Прошло двадцать, сорок минут, прошел час. Сталин поднимает телефонную трубку, что-то говорит. Потом поворачивается к Хрущеву:
– Ну, где же твои немцы, Никита?! Где твои немцы?! – И, свирепея, бьет его телефонной трубкой по голове.
Сын спрашивает у папаши-программиста:
– Папа, что такое советская власть?
– Это, сынок, такая жутко глючная программа: пять лет ее устанавливают, затем пятьдесят лет перезагружают компьютер, а потом оказывается, что вся система полетела и ее менять надо!
Специально к мартовским президентским выборам 2004 года Центральная избирательная комиссия запустила свой новый официальный сайт по адресу www.vybora.net
Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский принимают участие в телевизионном ток-шоу. На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ оказались большие деньги. Жириновский прерывает его:
– Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!
Зюганов:
– Ну и что же это за способ?
Жириновский:
– Во! Я был уверен, что вы его не знаете!
Собрались Ельцин, Лукашенко и Милошевич за столом переговоров обсудить возможность нового союза. Встал вопрос, как союз будет называться. Милошевич предлагает:
– Сербия.
– Ну это почему Сербия?
– Ну как почему:
СЕ – это Сербия;
Р – Россия;
Б – Белоруссия;
– и – Я!!!
Российская жизнь подобна воздухоплаванию: