500 классных анекдотов про служебный роман
Шрифт:
– А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
– Правда!
– А хотите, я угадаю, что это за слова?
– Ну попробуйте!
– Я вас люблю!
– Нет, «Сдачи не надо».
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Секретарша – в телефон:
– Ой, вы знаете, ваш муж ненадолго вышел! Но он здесь – вот его брюки на стуле
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стриптиз-клуб. Подходит к менеджеру и говорит:
– Здравствуйте, я по объявлению на работу.
Менеджер:
– Добрый день, это вам нужно обратиться к Михаилу, – и указывает ей дорогу.
Михаил:
– Девушка, а вы раньше танцевали?
Девушка:
– Конечно... в школе.
Михаил:
– Грудь покажите. Девушка беспрекословно выполняет просьбу, задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил:
– Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте.
Включает музыку. После 40-минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
– Извините, но вы нам не подходите.
Девушка:
– Почему???
Михаил:
– Да вот пластика у вас хромает.
Девушка:
– А я еще на компьютере могу...
Михаил:
– А причем здесь компьютер???
Девушка:
– ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ!
Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку. Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке удается вытянуть из нее правду. Та говорит:
– Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и... ну... в общем, теперь я беременная.
– Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью усыновим вашего.
Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по той же причине. Но и на этот раз хозяйке удается уговорить ее остаться. Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке:
– Все, на этот раз я твердо решила уволиться.
– Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны.
– Нет, просто теперь у вас слишком много детей.
Одна девушка рассказывает приятельнице:
– Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня! Представляешь?! Вечера стали долгими и бессмысленными...
Беседуют два бизнесмена.
– Как твоя прекрасная секретарша?
– Увы, увольняется.
– А что случилось?
– Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...
Два
– Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: «Покажите руки». Показал. Она говорит: «Руки хорошие, как раз для белых перчаток». Потом говорит: «Покажите икры». Я штанины задрал, она посмотрела. «Хорошо, – говорит, – вполне подходят для французских коротких панталон». А потом говорит: «Теперь покажите ваши референции». И тут, похоже, я совершил ошибку.
Объявление. «Симпатичная блондинка, 90 ? 60 ? 90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или еще как».
В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
– Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
– Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
– Хорошо, а что это будет за награда?
– Корыто овса, осел!
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь. Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур:
– Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
Начальник собрал всех своих четырех работников.
– Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
– Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
– Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
– Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
– М-м-м... хм-м... по-моему, я «голубой»!
Собрались как-то три коллеги. Ну, посидели, приняли, как водится, потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит:
– Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с...
Другой грустно признается:
– А я, вообще-то, «голубой», хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому...
А третий мнется:
– Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
– Давай-давай, здесь все свои, чего там!
– Да, видите ли, – говорит третий, – дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.
Объявление в газете.