500 криминальных анекдотов
Шрифт:
– За что посадили?
– За браконьерство, рыбу глушил.
– И много рыбы набрал?
– После взрыва всплыло две плотвы.
– И за это тебе дали 10 лет?!
– Но за плотвой всплыли еще два водолаза.
– Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов, и каждое воскресение хожу на мессу.
– Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.
Вор
– Ни с места! – крикнул блюститель порядка. – Ты только что украл курицу!
– Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня попросила присмотреть за ее одеждой.
– Почему вы бежали из тюрьмы? – спрашивает полицейский пойманного арестанта.
– Я хотел жениться.
– Хм... Странное у вас представление о свободе.
Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:
– Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она, небось, беспокоится, думает, что со мной что-нибудь случилось...
На дверях тюремной столовой надпись: «Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот». Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: «Сегодня обед выдается у северных ворот». Все побежали к северным, а там висит объявление: «За беготню по лагерю обед отменяется!»
– Черт знает что, – говорит грабитель в темном переулке, вывернув карманы случайного прохожего. – Действительно, у тебя ни копейки. Ну ладно, занесешь завтра в это же время. Я тут каждый вечер дежурю.
Грабители напали на прохожего.
– Да что вы ребята, откуда у меня деньги?!
– А ты кто таков?
– Инженер.
Тогда главарь шайки приказал:
– Петь, дай ему пару сотен!
– Эй, чувак! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?!
– Я погоду предсказываю.
– На хрена нам погода! Что нам светит?!!!
– Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!
Приобретайте Уголовный кодекс – самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание!
Сидит заключенный в камере и ковыряется в носу. К нему подходит сокамерник: «Кончай в носу ковыряться – плохая примета – на воле твою жену будут е...ть!» Заключенный подумал: «Главное чтобы она в носу не ковырялась!»
– У вас есть алиби?
– Есть,
Редактор поправляет начинающего автора:
– Вот, тут вы написали «мимо прошли два человека в милицейской форме». Батенька, вы уж выберите, что-нибудь одно. Это же детектив, а не фэнтези!
Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
– Скажите, у вас есть мышьяк?
– Простите, а для чего он вам нужен?
– Мужа отравить хочу.
– В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей – женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
– А, ну раз у вас есть рецепт...
Профессор права наставляет студентов:
– Дорогие мои, запомните раз и навсегда, что когда вы станете адвокатами, какие-то дела вы будете выигрывать, а какие-то проигрывать, но в любом случае вы получите за них деньги.
Разговор двух подруг:
– Меня вчера в церковь не пустили. Сказали – неправильно одета.
– А я оделась по всем правилам – платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, все в темных тонах. Так меня в милицию замели – приняли за шахидку...
У Путина пропали любимые лыжи. Звонит он Грызлову:
– Боря, разыщи тех, кто украл мои лыжи.
Через несколько дней Путин сам нашел свои лыжи на даче и звонит опять Грызлову:
– Боря, лыжи нашлись.
Грызлов ему в ответ:
– Очень жаль, у нас тут уже два олигарха в Лефортово сознались, что это они украли ваши лыжи.
– Потерпевший, вы можете припомнить особые приметы нападавших?
– Могу. У одного проломлен череп, у другого сломаны два ребра и отбиты почки.
Один тюремный надзиратель говорит другому:
– Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
– Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.
Разговаривают за пивом два товарища.
Один:
– Я вот вчера пиво открыл, а на крышечке «Приз» написано. Сегодня пойду получать.
Второй:
– А я как-то пиво открыл, так на крышечке «Штраф» написано было. Думал – шутка, а уже вторую неделю пристав ходит.
Как-то братки собрались на большую стрелку, и базар был буйный: почему у всех есть свои церкви и храмы, а у нормальных пацанов нет?
После бурной дискуссии порешили: скинуться по пол-лимона деревянных и отстроить свой храм... «Спас-на-Понтах»...