500 криминальных анекдотов
Шрифт:
Идет суд.
– Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?
– Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!..
Начальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит:
– О нас ходит много шуток. Но не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них – непонятные.
Судья:
– В чем вы обвиняете своего мужа?
– Он назвал меня киской.
– Ну
– А потом решил проверить, сбросив с пятого этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
Заключенный жалуется охраннику в тюрьме:
– Питание у вас тут отвратительное. Представьте себе, в котлете я нашел пистолет, а в супе – патроны...
Разговор в тюремной камере:
– Как я сюда попал? Жадность погубила. Наставил я на прохожего пистолет, а тот вывернул пустые карманы, но предложил выписать чек на большую сумму за мой пистолет. Когда же я отдал ему оружие, он заорал: «А ну, давай назад чек и топай в полицию, пока я не прострелил тебе голову!»
– Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву три раза. Как далеко вы находились от места нападения?
– При первом выстреле или при третьем?
– Какая разница?
– Очень большая... с полкилометра...
– Господин судья, Бог свидетель, что...
– Поздно, подсудимый, допрос свидетелей уже закончен.
Звонок в частное детективное агентство:
– Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
– Нет вопросов!
– В таком случае, жду вас в три часа ночи у Сбербанка.
– Что ваша рука делает в моем кармане?
– Ищет зажигалку.
– Могли бы попросить.
– Я постеснялся.
В два часа ночи полицейский останавливает мужчину с большим чемоданом.
– Стой! Что у тебя в чемодане?
– Еще не знаю.
На улице встречаются два уголовника.
– Ты что делаешь в воскресенье?
– Иду в тюрьму.
– Ты что, спятил?
– Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.
– Пригласите завмага! – требует недовольный покупатель.
– Заведующего нет, он выехал, – отвечает продавец.
– Тогда заместителя.
– Зама тоже нет. И он выехал. За соучастие.
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
– Это что у вас тут за фигня, в натуре?
– Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
Криминальная хроника. В больнице № 13 оперируемый набросился со скальпелем
– Сколько ты зарабатываешь в день?
– Когда как... Это зависит от того, кто дежурит на проходной.
Прокурор:
– Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии...
Подсудимый:
– Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы.
– Скажи, – спросил его священник, – какие на твоей совести грехи?
– Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам?
– Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
– Но он этого не хочет.
– Раз так, оставь их у себя и не печалься.
Следователь говорит обвиняемому:
– Вы узнаете этот нож?
– Узнаю.
– Ну, наконец-то признались!
– В чем признался? Это нож, который вы мне показываете уже две недели...
В дверь квартиры стучатся грабители.
– Кто там?
– Не бойтесь, не гости.
В ресторан заходят бравые молодцы в соответствующих прикидах и с пушками наготове. Старшой спрашивает официанта:
– Слышь, братан, так какой тут столик заказан?...
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
– Вот тебе чемодан с миллионом долларов, но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Понял?
Адвокат:
– Да я думаю, что...
Клиент:
– А мне наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
– Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката, хлопает его по плечу, спрашивает:
– Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат:
– Ужасно трудно! Он хотел вас оправдать!..
Америка. Идет заседание суда. Ответчица – 78-летняя старушенция. Рассказывает:
– Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: «Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!» Но тут он вскочил и крикнул: «С первым апреля вас, бабуля!» Скажите, ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?