500 криминальных анекдотов
Шрифт:
– Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов?
– Нет. К сожалению, ее украли на следующую же ночь.
– Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину?
– А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!
– Ну что же ты номер не закрываешь?
– Я? Я вроде закрыл.
– Ну не знаю. Я пришел, дверь открыта!
– И
– У тебя – ДА!
– Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 200 баксов за браконьерство.
Вчера один из посетителей казино «Звездное небо» выиграл в рулетку два миллиона долларов. Администрация казино наотрез отказалась комментировать это событие. Однако нашему корреспонденту через конфиденциальный источник удалось кое-что узнать. Счастливца зовут Алексей Михайлович. Он 1967 года рождения. Проживает один по адресу: ул. Новая, дом 18, корпус 3, кв. 85. Дверь в квартиру Алексея Михайловича деревянная, запирается на один замок. По будням с 8.30 до 18.00 он всегда на работе.
У братка спрашивают:
– Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер?
– Утюг!
Мальчики по вызову. Тел. 02. Круглосуточно.
За растрату средств, выделенных на строительство 50-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.
Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один говорит:
– Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:
– Странно, а разве в русскую рулетку с «ТТ» играют?...
Интересный факт:
«Му сор» – мой полицейский по-английски, пишется так же, как по-русски – «мусор».
– За что сидишь?
– Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора – попался на взятках.
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
– Милиция?! Алло, милиция?!
– Да, милиция.
– Сосед
– Ну и что?
– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
– Ну и что?
– У него глаза совсем сумасшедшие!
– Ну и что?
– А еще он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!
– Понял, выезжаем.
Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается...
– Глинка...
– Ты чо, спятил?! Третий час по г...ну ползем, а он – глинка!!!
Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину развода. Мужик, пожимая плечами:
– Да кака-то не така.
Жена (возмущенно):
– Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога, чернобурка вот така! Это я-то не така!
Судья:
– Разводите мудака! Самому нужна така!
Начальник лагеря объявляет:
– Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.
– Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?
Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик. Она обращается к нему:
– Дяденька, сколько времени?
– А волшебное слово?
– А в глаз лопаточкой?
Из английского юмора:
– Когда английские судьи начали носить черные одежды?
– Они их надели в честь траура по королеве Виктории.
– Но почему они их носят до сих пор?
– Так ведь она все еще мертвая!
– Обвиняемый, вы женаты всего лишь неделю и уже избили свою жену. Для вас это чревато годом тюремного заключения.
– Господин судья, неужели вы хотите нам испортить медовый месяц?!
Судья:
– Мистер Браун, вы обвиняетесь в том, что управляли автомобилем в состоянии алкогольного опьянения. Что вы можете сказать в свое оправдание?
Обвиняемый:
– Ваша честь, как только я осознал, что я под мухой, я немедленно свернул на тротуар.
Двое полицейских садятся в патрульную машину.
– Эй, Джек, – говорит старший, – я сейчас включу мигалку. Выйди, погляди, работает ли она.
– Работает! – кричит Джек. – Ой, не работает! Опять работает! Не работает!
– Вы чем-то огорчены, господин посол?
– Да, ваше превосходительство, во время официального приема у меня украли золотые часы.