500 криминальных анекдотов
Шрифт:
...под мостом были обнаружены порошки неизвестные – медикаменты медицинские.
В квартире Смирновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы «Россия» и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная рублевая проститутка,
«В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать».
«Такого-то числа сержант Петров, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был».
Из объяснительной речи на бракоразводном процессе: «Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!»
Свидетельские показания: «Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил...»
Из объяснительной: Я пытался пронести в общественное место бутылку пива «Жигулевское», чтобы выпить ее, и учинить пьяный дебош.
Из объяснения потерпевшего: «Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба».
«...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать...»
...при преследовании гр-на Соловейко Б.Г. мною было произведено 8 предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела...
«Подозреваемый вошел в лифт и скрылся в неизвестном направлении».
«...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина».
«Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...»
«...Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл».
«...По поводу порванных трусов гр-ки Ивановой могу сообщить следующее. Во время обыска Ивановой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался».
«...После обыска у самогонщицы Петровой я
Идет 56-й этап милицейской операции «Вихрь-Антитеррор». В кабинете сидят два опера друг напротив друга. Один говорит:
– По-моему, у моей жены стали проявляться лесбийские наклонности, как ночью с дежурства не позвоню, у нее подруги.
Второй отвечает:
– Это ерунда. Вот ты мне начинаешь нравиться все больше и больше!
В чем разница между сбитой собакой и сбитым ментом?
Пeред сбитой собакой есть тормозной след.
Сбежал из мест заключения рецидивист Пупков. Особые приметы: 18 огнестрельных ран на спине и затылке, и собака Мухтар, висящая сзади.
– Простите, могу ли я получить свидание с осужденным Трындыкиным?
– Вы знаете, он несколько дней как освободился. Зайдите через месяц.
– Доктор, вы знаете, у меня, кажется, мания преследования.
– И давно?
– С тех пор, как бежал из тюрьмы...
Адвокат обвиняемого спрашивает истца:
– А вы абсолютно уверены, что именно мой подзащитный угнал вашу машину?
– Да после вашей пламенной речи я вообще не уверен, была ли у меня машина!
Арестант получил письмо от жены.
– Ну, чего пишет? – спрашивает его корефан.
– Сын остался в школе на второй год... Какой позор!
Сутенер на суде в последнем слове:
– Господа судьи, я действительно загубил молодость этих девиц... Но я же, в натуре, обеспечил их старость!
Адвокат на суде:
– Уважаемый прокурор считает отягчающим обстоятельством то, что мой подзащитный совершил кражу среди бела дня. А вчера его возмутил факт, что другой мой клиент совершил кражу под покровом ночи. Позволительно спросить уважаемого прокурора: когда же, в таком случае, прикажете красть моим подзащитным?!
В школе приглашенный инспектор ГАИ битый час объясняет детишкам, как нужно переходить дорогу. В конце урока мальчик с задней парты задает гаишнику вопрос наповал:
– Дяденька, а можно переходить дорогу на красный свет?
– Конечно можно, малыш! Только обязательно держи руки поднятыми вверх... – устало отвечает гаишник.
– А зачем? – интересуется пытливый мальчуган.
– А затем, чтобы тебя в морге переодевать было легче!!!