500 криминальных анекдотов

Сборник

* * *

Судят Раскольникова. Судья:

– Молодой человек! Ну как вы могли совершить такое?! Зачем старушку топором убили, да еще 20 копеек у нее украли?

– Как это – зачем?! Пять старух – целковый...

* * *

Судят мужика за убийство. Судья:

– Что вы можете сказать в свое оправдание?

– Господин судья! Я врач – гинеколог. У меня был тяжелейший день – с утра на прием пришло около 100 женщин, я сделал 20 абортов, взял 50 мазков... И уже собирался домой, как позвонил мой

сменщик, сказал, что заболел и попросил отработать вторую смену за него. Я собрал всю силу воли, остался еще на 8 часов – обработал вторую сотню баб, сделал 30 абортов и 10 кесаревых сечений, наконец, совершенно измученный, приехал домой и обессилев упал на диван... Тут звонок в дверь. Открываю – на пороге стоит цыганка и спрашивает: «Хочешь, за рубль п...ду покажу?»

* * *

В камере 20 зэков имеют по очереди дохлого такого, кривенького мужичка лет под 60. Тут открывается дверь и заваливает здоровенный бугай-качок – новенький, значит.

– Чуваки, чего это вы делаете?

Один отвечает:

– Да вот, мы этого козла выбрали нашей мамой. Ну, типа, чтобы он о нас заботился...

Новый мужик, играя мышцей:

– Да, оставьте вы его, братаны. Так и быть, теперь я буду вашей мамой!..

Ну, все обрадовались: еще бы, чем старого урода переть, лучше такого молодого, классного... Между тем мужик, спуская трусы:

– А вот и моя СИСЯ!!!

* * *

Говорит хан князю Игорю:

– Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!

Отказывается князь Игорь.

– Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!

Отказывается князь Игорь.

– Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моем войске!

Отказывается князь Игорь.

– Что же ты хочешь, князь?

– Да свободы я хочу, свободы!!!

И при этих словах вся наша камера рыдает...

* * *

Два гангстера изучают витрину ювелирного магазина.

– Видишь тот алмаз? Сколько, по-твоему, за него можно получить?

– Все зависит от судьи...

* * *

Базарят два карманника:

– Что ты у него спросил?

– Который час...

– Покажи. Они золотые?

* * *

Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие – двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза.

Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа.

Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли наши – русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг – из темноты голос:

– Вась, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нафига вывернул?!

* * *

Судья (успокаивающе):

– Отсидите

свое пожизненное заключение, а там увидим...

* * *

Судья:

– Подсудимый, ваши три последних желания.

– Любые?

– Да!

– Пулемет, патроны и держитесь, гады!

* * *

– Когда отбудете наказание, – говорит судья осужденному, – напишите мне, рад буду помочь вам.

– Ничего не выйдет, господин судья, у вас нет ни малейших способностей медвежатника.

* * *

– Истец, каково ваше семейное положение?

– Х...ое, товарищ судья.

* * *

В суде. «Супружеское» дело. Судья спрашивает жену:

– Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял сознание?

– Я все время говорила ему: «У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!», а он все не соглашался...

* * *

Сидят, значит, трое в камере. Скучно... Ну, базярят между собой, кто за что сел. Один:

– Я – за ограбление, дело было так-то и так-то...

Второй:

– Я – за кидалово, вот таким-то макаром лохов разводил...

Третий:

– А я, братаны, орла убил.

Первые двое:

– Да ты что? Разве за это сажают???

– Да, пошел как-то на охоту в лес. Смотрю – орел на телеграфном столбе сидит. Ну, я как дал по нему из двух стволов – когти в одну сторону, плоскогубцы в другую.

* * *

Сидят три кобеля в ветлечебнице и беседуют, кто за что сидит.

Первого спрашивают. Ответ:

– Иду по улице, дождь, холодно, настроение х...ое. Вот я прохожего и тяпнул.

– И что?

– Усыплять.

Второго спрашивают. Он отвечает:

– Хозяин, скотина, бифштекс гнилой подкинул. Ну я его и...

– И что?

– Усыплять.

Третьего спрашивают. Он отвечает:

– Иду это я по квартире. Смотрю – хозяйка пол моет. Ну я сзади и пристроился...

– И что, усыплять?

– НЕ, КОГТИ СТРИЧЬ...

* * *

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:

– Мне 100 грамм водки.

Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:

– Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф 100 долларов.

Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает опять 100 долларов штрафа.

Потом спрашивает бармена:

– Слушай, ты же меня узнал, почему все равно не долил?

– Да я лучше тебе каждый день 100 долларов отдавать буду, чем руку собью!

* * *

Утром отец говорит сыновьям: «Какой-то п...ор украл у нас ночью корову». Младший говорит: «Раз п...ор, значит маленького роста». Средний: «Раз маленького роста, значит из Малиновки». Старший: «Раз из Малиновки, значит Ванька-Косой». Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе – не отдает корову.