500 золотых анекдотов про ментов
Шрифт:
Разговор двух милиционеров:
– У меня столько денег, что я могу купить весь город.
– Так я тебе его и продал.
Приходит голый милиционер на свой участок, а его спрашивают:
– Ты чего голый пришел?
– Да вот, был я на вечеринке, танцевали, и вдруг погас свет и голос: «А теперь дамы раздеваются». Включился свет, и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос: «А теперь раздеваются мужики». Включился свет, и все опять
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
– Никитич, прекрати гнать!
– Гнал, гоню и гнать буду.
– Посадим к чертовой матери!
– Сын гнать будет.
– И его посадим!!
– Внук будет.
– И внука!!!
– Ну а тогда я уже выйду!
Один друг другому хвастается:
– Я тут недавно по пьяни мента обманул!
– Как это?
– А вот стою я посреди улицы и писаю, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!» А я спрятал, но не прекратил.
Объявление:
– Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы – не предлагать.
Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски, как пройти к ЦУМу. В ответ молчание. Спрашивает по-французски, как пройти к ЦУМу – опять молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т. д. – молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому.
– Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?
Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому:
– Вась, посмотри, мигалка работает?
– Работает... Не работает... Работает... Не работает...
– Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
– А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...
В электричке двое треплются.
– Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
– Ну, какая?
– А... никакой.
– Ну, то-то же.
Телефонный звонок:
– Алло, здравствуйте, скажите, а Гоша дома?
– Нет, Гоши нет, он на даче.
– А где у вас дача?
– Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.
Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:
– Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов
– Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.
Начальник угрозыска говорит инспектору:
– Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?
– Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?
Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет. Навстречу милиционер:
– Ты что здесь делаешь?
– Свежим воздухом дышу...
– А это у тебя что?
– Где?
– На плече...
– (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
– А на другом?
– (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это!!!
– Какая жара, – говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу.
– Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно.
В тюремной камере:
– А ты из-за чего сюда попал?
– Из-за насморка: я чихнул, а сторож проснулся...
Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов:
– По согласию? – спрашивает сержант в кусты.
– По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос.
– Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер.
– По согласию, по согласию, – отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.
– По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.
– По согласию, по согласию, – отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
– По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.
– По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос.
– Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер.
– По согласию, по согласию, – отвечает другой мужской голос.
Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс – проспать как можно больше времени. Ну, проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
– Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!
Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос:
– Кровососущее насекомое из 4-х букв!!!
Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович:
– Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово?
Игрок:
– Я назову слово!!!!
Якубович:
– Итак, это...
Игрок:
– Это МЕНТ!!!!!
Мальчик подходит к милиционеру: