500 золотых анекдотов про ментов
Шрифт:
– Ну, хорошо, теперь твоя очередь звонить. Мне нужно огород вскопать.
Полицейский останавливает водителя, который едет и виляет во все стороны.
– Сэр, дуньте, пожалуйста, в трубочку.
– Извините, но я не могу этого сделать. Я астматик. У меня будет тяжелый приступ астмы.
– Ну, хорошо. Тогда давайте проедем до ближайшей больницы, чтобы взять у вас анализ крови.
– Тоже нельзя. У меня гемофилия. Если взять у меня пробу, я истеку кровью.
– Ну,
– Вы меня извините, но и это невозможно. Я также страдаю и диабетом, и у меня станет низким содержание сахара в крови.
– Ну, ладно. Можете вы хоть выйти из машины и пройтись по этой белой линии?
– Нет, не могу.
– Почему нет?
– Потому что я пьян.
Из протокола ГАИ:
«Произошла авария: „запорожец“ открывшейся дверью поцарапал „мерседес“, остановившийся рядом на перекрестке. От полученных травм водитель „запорожца“ скончался...»
У мента спрашивают:
– А вы дома жену бьете?
– Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!
Отрывок из милицейских протоколов:
«После попойки произошла драка между стеной и забором».
Отрывок из милицейских протоколов:
«...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети».
Отрывок из милицейских протоколов:
«...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно».
Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил:
– Здесь у нас такие отчаянные подопечные, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справиться с ними?
– Уж будьте спокойны, – заверил новичок, – если кто пикнет, сразу вылетит вон!
В тюрьме разговаривают два заключенных:
– И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
– Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.
Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем:
– Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково – 3225...
Отрывок из милицейских протоколов:
«...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции».
Отрывок из милицейских
«...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая – вытянута вдоль тела».
Отрывок из милицейских протоколов:
«...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным».
«...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался».
– Куда, черт возьми, подевался кассир?
– Ушел на скачки, сэр.
– Это неслыханно! В рабочее время?
– Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.
– Самое скверное, – говорит заключенный сокамернику, – что кончу я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит!
Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там блатные, и решил показать себя. Заходит в камеру:
– Ша!...
Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:
– А ты почему не встаешь?
– А я петух.
– Ладно!!! С этого дня я тоже петух.
Маленький мальчик спрашивает у папы:
– Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
– О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
Наутро сын опять пристает к отцу:
– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
– Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
– А-а-а, знаю: «Крибле, крабле, бумс!!!»
– Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!!!»
Гаишник останавливает машину. В машине муж, жена и четырехлетний ребенок.
– Ваши документы?!
Водитель, стараясь не дышать, подает документы.
– Пожалуйста.
Мент что-то почуял и спрашивает водителя:
– По-моему, вы выпили.
– Да вы что!
– Кстати, нам новый прибор поставили, сейчас мы вас на нем и проверим.
Водитель дышит в трубку прибора. Трубка синеет.
– Я же говорил!
– У вас прибор неисправен, вон пусть моя жена дыхнет. Она совсем не пьет.