500 золотых анекдотов про ментов
Шрифт:
– Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
– Перечислите, пожалуйста...
– Колода карт и открывалка.
Новогодняя ночь. На посту ГАИ изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:
– Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова.
– А я седьмой раз отвечаю, что зима, гололед, посыпаю.
Останавливает гаишник грузина на машине.
– У вас такая новая, дорогая
– Почему все сразу говорят – купил, купил... Брат на день рождения подарил.
Одному гаишнику досталось наследство в 2 миллиона долларов. Собралось все отделение, отпраздновать и спрашивают у него:
– Ну что ты будешь делать с этими деньгами, наверное, купишь себе здоровенный дом?
– Не-е... не надо мне дом...
– Ну, тогда, тогда, наверное, машину, шикарную машину?
– Так нее, не надо мне машину?
– Ну что же тогда?
– Куплю себе перекресток и буду работать для души!!!
Гаишник останавливает на дороге машину:
– Вы ехали со скоростью 60 км/ч, а здесь стоит знак 40 км/ч.
– А я говорю, я шел 40 км/ч!
– Но вот же показания прибора...
Тут вмешивается жена водителя:
– Товарищ милиционер, не надо. Когда муж пьян, с ним лучше не спорить.
«На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две – смертельные, две другие, к счастью, нет».
Отставной, но не потерявший бдительности мент, останавливает на улице мужчину:
– Что это вы стали так ярко одеваться? Да, и похудели сильно... И потом... вы же были шатеном, а теперь перекрасились в брюнета. Странно, странно, что все это значит, Сидоров?
– Извините, но моя фамилия не Сидоров.
– Так ты и фамилию сменил?!
Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос:
– Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
– Что это за женщина у вас в машине? – спросил патрульный.
– Да это моя жена, – печально ответил водитель.
– Тогда поезжай, мой друг, – сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, – и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего веселья раскалывается. Смотрит – джип несется с большой скорость по шоссе. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж
– Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
– А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу – джип мой. Ну, я их и рассмешил.
– А как?
– Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
– А ты мне так насрать можешь?
– Могу.
Бомж срeт менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
– Не, ну дает, да я ему еще и хату подарю.
Мужик превысил скорость. Его останавливает гаишник.
– Вы превысили скорость. Ваши документы?
Мужик подает документы. Гаишник ему предлагает пересесть в автомобиль ГАИ и оплатить штраф на месте. Мужик садится в машину, за рулем сидит капитан. Другой гаишник тоже садится в машину, и она трогается. Мужик удивляется:
– Куда вы меня везете?
В затылок ему упирается ствол пистолета.
– Молчи, сволочь!
Сворачивают в лес. Выезжают на поляну. Менты выходят, достают из багажника лопату и приказывают мужику копать яму. Мужик выкопал яму, плачет:
– Ребята, вы что охр...ли, за превышение скорости меня расстреляете???
– Молчи м...ак. Снимай штаны, становись раком и раздвинь ягодицы.
Мужик, плача, подчиняется. Капитан подходит и светит в очко фонариком.
– Иди, сержант, посмотри.
Сержант смотрит и говорит:
– Да-а-а... Действительно!!!
Капитан командует:
– Все, мужик, одевайся – свободен.
Мужик в истерике:
– Что за х...ня, я буду жаловаться!
– Расслабься, мужик, просто я хотел сержанту показать, как перед смертью очко играет.
– Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
– Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.
– Почему вы бежали из тюрьмы? – спрашивает полицейский пойманного арестанта.
– Я хотел жениться.
– Хм... Странное у вас представление о свободе.
На Лубянке раздается телефонный звонок.
– Алло?
– Алло. Это ФСБ?
– Да. Что вы хотели?
– Я хочу донести на моего соседа. Он прячет марихуану в своем дровяном сарае.
– Понято.
На следующий день оперы нагрянули к соседу. Они обыскали весь сарай, покололи все дрова, никакой марихуаны не нашли, обложили соседа матюгами и уехали. В доме у соседа звонит телефон.
– Привет, сосед! К тебе ФСБ приезжала?
– Да!
– Они тебе дрова все покололи?
– Да, все.