500 золотых анекдотов про ментов

Коллектив авторов

– Это Вася?

– ДА!

– А это милиция!

* * *

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:

– Классный у тебя костюм!

– Это мне жена подарила.

– Что, на день рождения?

– Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше, смотрю пиджак с брюками на стуле висят.

* * *

– Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это

не они.

* * *

Доблестная милиция, наконец, изловила группу «Отпетые мошенники». Теперь у группы новое название – «Отбитые мошонки».

* * *

Разговор приятелей:

– Я собираю марки...

– А я монеты...

– А я фантики...

– А я мусор...

– В смысле?

– В смысле – предъявите документики.

* * *

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:

– Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?

– Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом!!!

* * *

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2 ? 2.

Гаишник:

– Мне кажется, вы превысили скорость!

Водитель:

– Так тебе кажется или я превысил?

Гаишник:

– Мне кажется, вы пьяны!

Водитель:

– Так тебе кажется или я пьян?

Гаишник:

– Нагнитесь, я понюхаю!

Водитель:

– До куда вырос там и нюхай!

* * *

Звонок в милицию:

– Здравствуйте, это из зоопарка. Вы знаете, у нас слон исчез.

– Так, записываю, какие приметы?

* * *

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал». Голос из очереди: «Дай списать».

* * *

Три основных отличия бандитов от ментов.

1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.

2. Жертва имеет право защищаться от бандитов в рамках закона, исходя из личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов – уголовное преступление.

3. Спастись от бандитов можно, соблюдая меры предосторожности (не ходить ночью одному по опасным районам и т. п.); от ментов спастись нельзя.

* * *

Едет мужик ночью, вдруг видит вдалеке, что-то красноватое светится и машет рукой. Мужик остановился красноватый и говорит:

– Слышь мужик довези до мастерской, а то у нас тарелка сломалась, а запчастей нет.

– Садись.

Едут дальше. Мужик спрашивает:

– А, что ты красным светишься?

– У нас на планете Марс все сексуальные меньшинства так светятся.

Ну, едут дальше. Вдруг видят, вдалеке стоит мужик и светится фиолетовым цветом. Машет, чтоб

остановились. Мужик остановился.

– Слышь мужик, довези до заправки, а то у нас в тарелке топливо кончилось, – говорит фиолетовый.

– Садись! Едут дальше.

– Слышь, а почему ты фиолетовым светишься? – спросил мужик.

– А у нас на планете Меркурий все сексуальные меньшинства так светятся.

Едут дальше. Вдруг видит вдалеке, кто-то светится желтоватым светом с белыми полосками. Ну, мужик уже сам остановился.

– Ну а ты п...ор с какой планеты?

– Лейтенант Петров, планета Земля.

* * *

В семье родился ребенок. Отец физик, мать биолог. Ну, короче вся семья умных. Думают, как им сделать, чтоб их ребенок нормальным вырос: пил, курил, с девочками гулял... Вырезали они ему половину мозгов. Первые слова младенца:

– ...Квадрат гипотенузы равен...

Решили тогда родители вырезать ему еще половину мозгов. Дитя опять говорит:

– 2 + 2 = 4 и т. д.

Ну, вырезали оставшиеся мозги, и только после этого их сынишка стал нормальным. Его первое слово:

– Так, ваши документики, прописочка имеется?...

* * *

– Товарищ лейтенант, а как ловят сумасшедших?

– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, мальчик.

* * *

Когда-то милиционеры ходили по одному. Но их часто грабили преступники и обижали хулиганы.

* * *

Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:

– Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

* * *

Навсегда покончил со своим преступным прошлым медвежатник Егор Громилин. Сейчас он всецело поглощен своим преступным настоящим.

* * *

Пригласили ветерана в школу детям про войну рассказывать... Ну, ветеран и говорит:

– Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он пол-литра самогона достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х...й!»

Учительница покраснела и говорит:

– Ну как вам не стыдно, тут же дети...

Ветеран смущается и продолжает:

– А, ладно, другой случай расскажу... Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он пол-литра водки достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х...й!»

Учительница:

– Ну, как вам не стыдно, тут же дети!

– Ну, ладно-ладно, другой случай... Сидим мы как-то в окопе с Сидорычем, а он пол-литра сивухи достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х...й!»