500 золотых анекдотов про ментов
Шрифт:
А мужик, быстро натянув штаны, снял шляпу, накрыл ею кучу, говорит:
– Товарищ милиционер, я – биолог, поймал очень редкого зверька, вы, пожалуйста, покараульте, а я мигом за клеткой сбегаю. Только хорошо его держите шляпой, а то он шустрый такой...
И сам убежал. Час сидит милиционер, другой – ждет. А самому страсть как любопытно на зверька посмотреть. Сунул он руку под шляпу и удивился...
– И вправду шустрый какой, сквозь пальцы проскальзывает!
Судья:
– Ну,
– Да я сейчас себя как-то скованно чувствую.
В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:
– Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.
Судья:
– Я тожэ, но это к дэлу нэ относится.
В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
– Почему вы здесь?
– Да видите ли... Как вам сказать...
– Так и скажите: почему вы здесь???
– Да потому что не выпускают!!!
Судья спрашивает истца:
– Ответчик назвал вас полным дебилом, это правда?
Истец:
– Да, правда.
Судья:
– Ну, а что вы тогда жалуетесь?
Новенький спрашивает у тюремного надзирателя:
– А решетки на окнах зачем.
– Для надежности.
– Глупости. Что в такой тюрьме можно украсть.
Старый зек умирает на зоне. К нему подходят его кореша и говорят:
– Слушай, тебе все равно жить немного осталось, давай отрежем тебе ухо и сделаем из него пепельницу.
Он приподнимается и отвечает:
– Лучше отрежь мне х...й и сделай себе мундштук.
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
Собрались школьные друзья однажды 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал. Маша – врачом, Петя – инженером и т. д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели:
– Да ты в школе 2 ? 2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?!
Вовочка как рявкнул:
– А я и сейчас не знаю, – хрясть кулаком по столу. – Но к утру, чтоб было!
Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать. Генерал:
– Мне сегодня на банкете какая-то сволочь весь мундир облевала!
Денщик:
– Ваше благородие! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!
Идут генерал с лейтенантом. Впереди идет красивая девушка.
– Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые...ем!
– Хм, давайте, а за что?
Из объяснения потерпевшего:
«Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба».
Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:
– Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем! Извините, мужчина – можно вас на минуточку?
– Вы не представляете, что стало в наше время с порядочностью!
– А в чем дело?
– Представляете, наш ночной сторож крал и в дневное время!
Корсиканец с гордостью говорит приезжему:
– У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами.
– А зачем?
– Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.
Вор говорит сыну:
– Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.
Человек, приехавший с Корсики, рассказывает:
– Все эти слухи о воровстве на Корсике сильно преувеличены. Если вы будете пересчитывать пальцы после того, как с кем-нибудь поздоровались, они, как правило, окажутся на месте.
Поймал мент воришку на огороде.
– Ты что, свеклу воруешь?
– Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла.
– Не знаете, что здесь случилось?
– Женщину обокрали.
– Не знаете, много у нее отняли?
– По крику можно определить. Такой визг тысячи на четыре потянет.
К владельцу лавки, закрывающему ее на ночь, подбегает бандит с ножом в руке.
– Только ша... Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов!
– Такая неожиданность, право... ночью... вдруг. И скажите, оно мне надо? Даже затрудняюсь, что выбрать...
– Еще одно слово и...
– Извините, но, может, вы тогда предложите мне что-нибудь другое?
Полковника назначили в новую часть. Знакомясь с личным составом, захотел показать себя демократичным. И поэтому обратился к солдату в строю с такими словами:
– Держи голову выше, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что его сыну выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
– Генерал, товарищ полковник.
– Это правда, что Джона посадили?