501 любимый анекдот профессора А. Самарина
Шрифт:
Медицинский совет: пациенты, будьте бдительны: если доктор выписал рецепт, который легко прочесть, то, по всей вероятности, он – не настоящий доктор!
Пациент встревоженно:
– Доктор, Вы так долго молчите. Неужели что-то серьезное? Скажите мне что-нибудь!..
– Ну что я могу сказать, дорогой мой? Полагаю, что длинные сериалы Вам не стоит начинать смотреть…
В очереди к врачу
Речь, естественно, заходит о медицине:
– Ну, и что скажешь? Наблюдается ли какой-либо прогресс?
– Безусловно! Когда я была совсем молоденькой, врач всегда требовал, чтобы я раздевалась, а сейчас достаточно язык высунуть и ему все понятно…
Психотерапевт устало заполняет историю болезни только что ушедшего больного, а в кабинет вползает новый пациент. Врач привычно ласково спрашивает:
– Ну, кто это к нам пришел: змейка или ящерка?
А в ответ слышит недовольный голос:
– Прекратите Ваши идиотские вопросы, доктор! Просто я панически высоты боюсь…
Пациент, у которого была сломана нога, после снятия гипса приходит к врачу. Доктор внимательно осмотрел ногу и с удовлетворением говорит:
– Ну, что же… Все идет отлично! В настоящее время состояние Вашей ноги меня совершенно не беспокоит… В ответ пациент ворчливо замечает:
– Ну, это понятно: я бы тоже не особенно тревожился, если бы речь шла о Вашей ноге!..
На приеме у психотерапевта пациент, который жалуется на то, что его ужасно раздражает, когда его не понимают. При этом он вообще не может сдержать себя. Врач с интересом спрашивает:
– А нельзя ли поподробнее рассказать, в чем это выражается?
А в ответ слышит злобное:
– Не зли меня, с-с-сука!..
В больницу в тяжелом состоянии с огнестрельными ранениями доставили криминального «авторитета». Врачи ведут самоотверженную борьбу за свою жизнь…
Психотерапевт заполняет историю болезни. Робко входит новый пациент, садится на краешек стула и начинает жаловаться:
– Знаете, доктор, последнее время меня по сути дела игнорируют, на меня не обращают никакого внимания, меня фактически не замечают…
Доктор, закончив писать, поднимает голову и громко говорит:
– Следующий, пожалуйста…
Беседа врача с пациентом, посвященная вопросам правильного питания:
– Ну и в заключение: чаще кушайте молочные продукты, особенно кефир или йогурт, но внимательно смотрите на срок годности!
– А что происходит после истечения этого срока?
– Скажу образно: после этого срока бифидобактерии переходят на сторону зла!..
Пациент
Врач считает, что это очень интересный случай, он должен посмотреть специальную литературу и проконсультироваться, поэтому больному следует прийти на прием через неделю. Спустя неделю пациент у врача. Тот полон оптимизма:
– Ну, что же, батенька, я Вас порадую. Примите сегодня вечером вот эту таблетку и все как рукой снимет.
– Огромное спасибо доктор! А ничего, если я ее через неделю приму?
– Да, пожалуйста, а в чем собственно дело?
– Понимаете, доктор, им осталось сыграть лишь два полуфинала, а потом финал…
В целях создания позитивного жизненного настроя у пациентов в наркодиспансере был создан живой уголок. Наибольшей популярностью традиционно пользовались белочки, а маленький зеленый чертик никогда в руки не давался…
Полезный совет. Если нужно оперативно пройти бесплатное медицинское обследование, воспользуйтесь услугами аэропорта. Именно там Вам сделают рентгеноскопию и тщательно ощупают различные части тела. Более того, в случае, когда требуется колоноскопия, попробуйте намекнуть на наличие глубоко запрятанных наркотических средств…
На приеме у психотерапевта:
– Что Вас беспокоит, больной?
– Доктор, у меня мания величия!
– Что ты вообще можешь знать о мании величия, жалкий пигмей?!
К психотерапевту приходит мужчина с жалобой на то, что ему везде мерещатся женские груди. Врач несколько удивлен:
– Признаюсь Вам, что с таким случаем я встречаюсь впервые… Ну, что же, попробуем разобраться… Посмотрите, пожалуйста, в окно. Что Вам представляется?
– Женские груди, доктор…
– Почему?!
– Видите там вдали два холма? По форме они как раз на груди и похожи…
– Да, пожалуй, получилось не слишком удачно… Хорошо… Тогда взгляните на эти большие напольные часы с маятником! Какие у Вас ассоциации на этот раз? – Те же самые!
– Но почему?!
– Ну как же: чмок – чмок, чмок – чмок, чмок – чмок…
Приходит к сексопатологу очень пожилой мужчина и жалуется на то, что с потенцией совсем плохо стало. Врач говорит:
– Ну что же Вы хотите, голубчик? Возраст: ведь Вам скоро 80 стукнет!
Пациент чуть ли не на коленях стоит:
– Доктор, умоляю: сделайте хоть что-нибудь! Я вот недавно читал, что есть разные способы лечения.
Пчелиное молочко, слышал, очень хорошо помогает. Давайте его попробуем, а?