501 любимый анекдот профессора А. Самарина

Самарин Александр

* * *

Частный семейный доктор уходит в отпуск и временно передает своих пациентов сыну. По возвращении спрашивает, как дела. Сын с гордостью говорит:

– Дела – очень даже неплохи, папа. Скажем, ты лечил одного больного в течение шести лет, но большого прогресса не было. Так вот: я сумел полностью излечить его: он практически здоров!..

– Ты еще молод и неопытен, сынок! Как ты думаешь, каким образом я смог оплачивать твое многолетнее обучение в медицинском институте?..

Ментальные

* * *

В 80-е

годы в целях организации всемирной кампании в защиту слонов ООН решила провести ряд мероприятий, направленных на просвещение широких кругов населения. В рамках данной кампании в разных странах были выпущены книги, посвященные этимблагородным животным. Пунктуальные немцы издали книгу «Слоны – одни из самых крупных млекопитающих на земле». Скрупулезные англичане в серьезном научном труде описали результаты наблюдений за поведением слонов как в естественной природной среде, так и в неволе. Жизнерадостные французы выпустили книгу под игривым названием «Женщины и слоны». В Советском Союзе был издан трехтомник, в который вошли следующие произведения: «СССР – родина слонов», «Классики марксизма-ленинизма о слонах», «Советский слон – самый счастливый слон в мире». В Болгарии был перепечатан советский трехтомник, который был дополнен еще одной книгой под названием «Болгарский слон – младший брат советского слона».

* * *

Попал русский совместно с англичанином и французом в плен к племени людоедов. Молодой вождь говорит:

– Я только что окончил Сорбонну и не хотел бы начинать свое правление с каннибализма. Давайте вот как сделаем. Каждого из вас посадят в одиночную камеру и дадут два больших металлических шара. Через сутки я приду. Если сумеете меня удивить, то с почестями будете отправлены домой. Если нет, то придется следовать традициям.

Проходят сутки. Вождь входит в камеру к англичанину. Через несколько минут выходит довольный и говорит: – Достоин отправки домой! Он на этих шарах три круга по камере сделал как на роликовых коньках!

Входит в камеру к французу. Спустя пару минут возвращается с улыбкой на лице:

– Такой молодец! Один шар поставил на другой, залез на него и балансировал словно эквилибрист! Пусть и он собирается в дорогу!

Входит в камеру к русскому и почти сразу же возвращается с явно озадаченным видом. Головой качает и говорит задумчиво:

– Ну, удивил, ну, удивил…

Приближенные подождали некоторое время и спрашивают осторожно:

– А что же он такое придумал, Ваше Величество? Вождь отвечает задумчиво:

– Да, собственно говоря, этот ничего толкового придумал, но один шар он сломал, а другой вообще потерял…

* * *

Попал русский вместе с англичанином и французом в плен к племени людоедов. Вождь говорит: – По традиции нашего племени мы вас вынуждены убить, но перед этим исполним последнее желание каждого.

Обращается к англичанину:

– С учетом того, что Вы жилистый, мы из Вас суп сварим. Какое имеете желание?

Англичанин

попросил бутылку виски и сигару, все получил, а затем был отправлен на кухню.

Говорит французу:

– Французы – известные гурманы, поэтому мы Вас на второе используем. Чего желаете?

Француз захотел женщину и бутылку красного вина, а получив, также был сопровожден на кухню.

Заявляет русскому:

– У нас большой барабан прохудился, а Ваша кожа – задубевшая такая, будет о Вас славная память! Излагайте желание!

Русский отвечает:

– Да мне в общем-то и не надо ничего. А, впрочем, дайте один большой гвоздь…

Тут же гвоздь притащили, а русский к всеобщему удивлению этим гвоздем себя колет и кричит:

– Вот вам барабан! Вот вам барабан!

* * *

Попали русский, англичанин и француз в плен к форменным садистам. Издевались над ними, мучили всячески, а затем говорят:

– Намаялись мы с вами, будем кончать. Но перед этим исполним ваши последние желания. Говорите!

Француз, естественно, женщину захотел, англичанин – виски. Получили они желаемое. А русский неожиданно попросил совсем другое:

– Поставьте меня лицом к стенке и дайте хорошего пинка в зад.

Очень удивились мучители и говорят:

– Это всегда пожалуйста, нет проблем!

Дали хорошего пинка, русский лицо о стенку в кровь разбил, выхватил у ближайшего бандита автомат, дал несколько очередей и «покрошил» стоящих рядом буквально в месиво. Схватили пленники автоматы и рванули в джунгли. Отбились от преследователей! Еле отдышались. Тут француз и англичанин говорят русскому:

– По сравнению с тобой Рэмбо – просто слабак! Чего же мы тогда столько времени издевательства от этих гадов терпели?!

А русский отвечает задумчиво:

– Понимаете, мужики, мы – русские – пока по заднице не получим, а физиономии в кровь не разобьем, ничего сделать не можем…

* * *

Двое русских общаются во время пребывания на зарубежном курорте. Один говорит:

– Я тут надувную кровать купил… Обнаружил инструкцию, которая на нескольких языках имеется. Ради любопытства сделал перевод. Оказалось, что в ней на всех языках содержится запрет использовать эту кровать для купания. И только на русском есть дополнение, в котором говорится, что если Вы все-таки купаетесь, то лучше держитесь за боковые ремешки…

* * *

Умом Россию не понять… Пример «бизнеса» по-русски: угнали мужики цистерну со спиртом, по-быстрому все содержимое оптом продали, а деньги… пропили.

* * *

Только русский человек способен оценить разницу в запретах, которые применяются в нашей стране: «не разрешено», «запрещено» и «строго запрещено».

* * *

Исходя из результатов проведенного социологического опроса, символами зимней Олимпиады в Сочи с учетом особенностей ментальности россиян должны быть совсем другие животные: белочка, жаба и… песец!