7 навыков высокоэффективных семей

Кови Стивен Р.

Древнегреческое выражение «Познай самого себя» отражает понимание того, что самосознание является основой всякого другого знания. Пока мы не узнаем себя и не осознаем свою индивидуальность, свою обособленность от других людей и окружающей среды, пока не сможем абстрагироваться от себя, чтобы понаблюдать за своими тенденциями, мыслями и желаниями со стороны, у нас не будет опоры для понимания и уважения других людей, не говоря уже об изменении себя.

Развитие этих четырех дарований является необходимым условием проактивности. Нельзя пренебрегать ни одним из них, потому что ключ – в их взаимодействии и синергии. Гитлер, например, имел чрезвычайно высоко развитые самосознание, воображение и силу воли – но не имел совести. И это довело его

до гибели, одновременно трагическим образом изменив ход мировой истории. С другой стороны, есть люди совестливые, принципиальные, но лишенные воображения и дальновидности. Это хорошие люди – но хорошие для чего? Для какой цели? Есть люди волевые, но не видящие дальше своего носа. Они часто топчутся на месте, повторяя одни и те же действия, поскольку не имеют цели.

Это также применимо и к семьям. Коллективное ощущение этих дарований – вот что позволяет семьям подниматься на все новые высоты успеха, значения и пользы. Главное – правильно питать эти дарования каждого члена семьи в отдельности и всей семьи в целом, развивать индивидуальные и семейные самосознание, совесть и волю делать то, что потребуется для реализации своей миссии, достижения поставленных целей, для того, чтобы жизнь каждого и семьи в целом была наполнена значением и смыслом.

Круг влияния и Круг забот

Сущность проактивности и использования четырех уникальных человеческих дарований заключается в том, что вы берете на себя ответственность и инициативу и фокусируетесь в своей жизни на том, что можете изменить. Как писал в своей «Молитве безмятежности» святой Франциск, «Боже, дай мне способность спокойно принимать то, что я не могу изменить, мужество менять то, что можно изменить, и мудрость отличать одно от другого».

Чтобы все, что вы можете изменить, четко отграничилось в ваших мыслях от того, что вам неподвластно, полезно разнести различные аспекты жизни между Кругом забот и Кругом влияния. Круг забот шире и включает в себя все, что вас волнует и заботит. Меньший по размеру Круг влияния находится внутри Круга забот и включает в себя те вещи, с которыми вы хоть что-то можете сделать.

Реактивные люди полностью сосредоточены на Круге забот, отчего их внутренний Круг влияния только уменьшается. Энергия, сосредоточенная на внешнем круге, отрицательна по своей природе и в сочетании с отсутствием внимания к Кругу влияния способствует его сокращению.

Но люди проактивные сосредоточены на своем Круге влияния, и в результате он расширяется.

Давайте посмотрим, как отразилось на жизни одного мужчины решение сосредоточиться на Круге влияния.

Взрослея, я стал замечать, что мои родители стали очень критично относиться друг к другу. В семье были постоянные ссоры и слезы. Они говорили друг другу обидные вещи, причем вполне осознанно: каждый хорошо знал, чем именно задеть другого. Потом, конечно, они мирились, но с течением времени ссоры только усиливались и обиды углублялись.

Когда мне исполнился двадцать один год, родители расстались. Помню, мне очень хотелось как-то исправить ситуацию, я видел в этом свой долг. Наверное, такая реакция естественна для любящего сына. А своих родителей я действительно любил и ради них был готов на все.

Я говорил

отцу: «Почему бы тебе не пойти к маме и не сказать ей: “Прости меня. Я знаю, что доставил тебе много неприятностей, но, пожалуйста, прости. Давай постараемся все исправить. Я буду стараться”?» А он отвечал: «Не могу. Я не собираюсь открывать перед ней душу, чтобы она в нее наплевала».

Я говорил матери: «Посмотри, сколько вы пережили вместе. Разве не стоит попытаться все это спасти?» А она отвечала: «Не могу. У меня уже нет сил бороться с этим человеком».

Я видел, что оба глубоко несчастны и обижены друг на друга. И каждый из них прилагал неимоверные усилия, чтобы перетянуть детей на свою сторону, показать им, что он прав, а другой не прав.

Когда я понял, что дело идет к разводу, мне никак не хотелось в это поверить. Я ощущал в душе пустоту и тоску. Иногда я даже плакал. Одна из главных опор моей жизни рухнула. И я стал больше задумываться о себе. Почему это случилось со мной? Почему все мои попытки помочь оказываются безрезультатными?

Один мой друг сказал: «Знаешь, что тебе надо сделать? Перестань терзаться. Это же не твоя проблема. К тебе это, конечно, имеет отношение, но все-таки это проблема твоих родителей. Перестань думать о том, как решить проблему, которая тебе неподвластна, и лучше подумай, как бы ты мог поддержать родителей, проявить к ним свою любовь, потому что сейчас они нуждаются в тебе, как никогда не нуждались.

Когда я услышал это, во мне что-то перевернулось. Я вдруг понял, что в этой ситуации я отнюдь не жертва. Мой внутренний голос сказал: «Твоя главная ответственность как сына – продолжать любить своих родителей и идти по жизни своим путем. Ты должен сам выбирать свою реакцию на происходящее».

Это был очень важный момент в моей жизни – момент выбора. Мне открылось, что я не беспомощная жертва и что-то полезное могу сделать.

Поэтому я сосредоточился на проявлении к обоим родителям любви и их поддержке, отказавшись брать чью-либо сторону. Поначалу они обвиняли меня в беспринципности, бесхребетности, нежелании определиться, «за кого я», но со временем научились уважать мою позицию.

Думая о своей семье, я сумел отстраниться от родителей и от себя самого и посмотреть на нас как бы со стороны. Это помогло мне многое понять. Я знал, что однажды женюсь и создам свою собственную семью. И я спрашивал себя: «Что это значит для тебя, Брент? Какие уроки ты извлек из этой ситуации? Как ты намерен строить свою семейную жизнь? Какие недостатки, перешедшие к тебе по наследству от родителей, надо преодолеть в себе? От чего тебе следует отказаться?»

Я решил для себя, что мне нужна крепкая семья, морально здоровая, духовно растущая, что есть вещи поважнее сиюминутных эмоций. И с течением времени обнаружил, что такая решимость придает достаточно силы, чтобы достойно держаться в трудные моменты: не говорить слов, которые могут ранить близкого человека, просить прощения, возвращаться к обсуждению наболевших вопросов.

Я решил всегда помнить, что единство семьи важнее вопроса о том, кто прав, а кто виноват. Сиюминутная победа в споре зачастую ведет только к отдалению супругов, что лишает их радости от супружеской жизни. Это один из главных уроков моей жизни. И я решил, что если случится так, что наши с женой желания разойдутся, из-за чего между нами может возникнуть стена (а я уже тогда понимал, что подобное будет случаться регулярно), то не буду упорствовать: я буду извиняться. Я всегда буду просить прощения, заново подтверждать свою любовь и преданность жене и исправлять допущенные ошибки. Знаю, что невозможно быть идеальным мужем, но я всегда буду стремиться к этому.