7 навыков высокоэффективных семей

Кови Стивен Р.

Это далось мне нелегко. Иногда возникают серьезные разногласия, преодоление которых требует немалых усилий. Но я полагаю, что такой решимости всегда ставить семью на первое место во мне могло бы и не быть, если бы не то, что я пережил в связи с разводом моих родителей.

Сами подумайте, что пережил этот человек. Двое людей, которых он любил больше всего на свете, от которых многие годы черпал свое чувство идентичности и безопасности, насмерть рассорились и разошлись. У него было ощущение, что его предали. Почва под ним зашаталась – он уже не мог чувствовать

себя в безопасности. Под угрозой оказалось его отношение к браку вообще. Позже мужчина говорил, что это был самый тяжелый период в его жизни.

С помощью друга он понял, что брак его родителей находился тогда в Круге его забот, но не в Круге влияния. И он решил стать проактивным. Он понял, что не в силах предотвратить развод родителей, но есть вещи, которые он может сделать. И когда его внутренний компас указал ему на эти вещи, он сосредоточился на своем Круге влияния. Он старался любить и поддерживать обоих родителей – даже когда это было трудно, когда они негативным образом реагировали на его позицию. Ему хватило мужества вести себя, оглядываясь на принципы, а не на эмоциональную реакцию родителей.

Этот человек всерьез начал задумываться о своем будущем, о том, на основе каких ценностей должны строиться его отношения с будущей супругой. И, женившись, он смог воплотить свое видение брака в жизнь. Сила этого видения помогла ему пройти через все испытания, давала ему достаточно моральной силы, чтобы просить прощения за свои ошибки и исправлять их, возвращаясь на верный курс.

Видите, как все меняет фокусировка на Круге влияния?

Рассмотрим другой пример. Мои знакомые как-то решили, что поведение их дочери перешло все границы, и если она и дальше будет жить в их доме, семья рухнет. Отец заявил, что вечером, по возвращении дочери домой, он предъявит ей ультиматум: или она согласится на их требования, или пусть убирается прочь. В ожидании дочери он выписал на карточку все пункты, по которым она должна изменить свое поведение. Закончив список, он испытал чувства, о которых может знать только тот, кто уже бывал в схожей ситуации.

Эмоционально встревоженный, он продолжал ждать, вертя карточку в руках. Обратная сторона ее была чистая. И тут ему пришло в голову записать на карточке пункты, по которым он готов измениться, если дочь согласится на его требования. И когда мужчина обнаружил, что его список оказался длиннее, решимости ставить ультиматум у него сразу поубавилось. Он ласково поздоровался с возвратившейся дочерью, и между ними состоялась долгая и продолжительная беседа, причем сначала они обсудили его сторону карточки. Таким образом, принятое отцом решение действовать «изнутри наружу» предопределило успех их разговора.

Ответственность подразумевает способность отвечать, самостоятельно выбирать свой ответ. В этом сущность проактивности, то, что мы реально можем сделать со своей жизнью. Интересно, что, когда вы фокусируетесь на своем Круге влияния, расширяя его, своим примером вы вдохновляете на аналогичный поступок свое окружение. Ваши близкие тоже начинают фокусироваться на своих Кругах влияния. Иногда «из вредности» они могут выбрать прямо противоположный подход, но если вы искренни и настойчивы, ваш пример рано или поздно обязательно поможет

им стать более активными и инициативными, более ответственными в семейной жизни.

Прислушивайтесь к своему языку

Один из лучших способов понять, находитесь ли вы в Круге забот или в Круге влияния, – прислушаться к своему языку. Если вы в Круге забот, с языка у вас то и дело слетают обвинения и ярлыки:

«Просто невозможно, как эти дети ведут себя! Они сводят меня с ума!»

«Мой муж такой невнимательный!»

«Кто виноват, что мой отец стать алкоголиком?»

Если вы в Круге влияния, ваш язык проактивный. Он отражает вашу сосредоточенность на тех вещах, с которыми вы что-то можете сделать.

«Я хочу ввести в нашей семье такие правила, которые помогли бы детям сознавать последствия своих поступков. Я ищу возможности стимулировать и поощрять позитивное поведение».

«Я стараюсь быть внимательной, быть образцом такого поведения, какое хотела бы видеть и со стороны своего мужа».

«Я пытаюсь больше узнать о своем отце и его алкогольной зависимости. Стараюсь понять его, полюбить и простить. Для себя я выбираю иной путь и хочу воспитать своих детей так, чтобы пристрастие к алкоголю не стало частью их жизни».

Чтобы лучше понять уровень своей проактивности или реактивности, попробуйте провести следующий эксперимент. (Попросите поучаствовать в нем вместе с вами супругу или кого-то еще.)

1. Выявите какую-нибудь проблему в вашей семейной культуре.

2. Опишите ее кому-нибудь, используя реактивную терминологию. Сосредоточьтесь на Круге забот. Постарайтесь убедить другого человека, что эта проблема – не ваша вина.

3. Опишите ту же самую проблему проактивным языком. Сосредоточьтесь на ответственности – способности выбирать свою реакцию. Говорите о том, что вы можете сделать в своем Круге влияния. Попытайтесь убедить другого человека, что вы можете реально изменить ситуацию.

4. Теперь задумайтесь о том, насколько разнятся эти два описания. Какое из них ближе вашему привычному образу мышления, когда дело касается семейных проблем?

Если вы обнаружите, что пользуетесь преимущественно реактивным языком, незамедлительно примите меры к тому, чтобы заменить свой лексикон проактивными словами и фразами. Уже то, что вы заставляете себя пользоваться проактивной речью, помогает замечать в себе реактивные привычки и менять их.

Приучая маленьких детей ответственно относиться к выбору слов, тем самым вы прививаете им Навык 1.

Коллин (наша дочь):

Недавно я пыталась помочь нашей трехлетней дочери более ответственно выбирать слова. «В нашей семье не говорят “ненавижу”, “заткнись”, не называют людей “дураками”, – сказала я ей. – Когда разговариваешь с людьми, нужно тщательно подбирать слова». Я не уставала ей напоминать: «Не надо обзываться, Эрика. Старайся быть ответственной за все, что ты говоришь и делаешь».

И вот однажды у меня самой сорвалось: «Ненавижу этот фильм!» Эрика тут же отреагировала: «Мама, не говори “ненавижу”. Надо быть ответственной».