72 Закона Каббалы. 72 Ключа к пониманию происходящего с нами

Невский Дмитрий Владимирович

В нашем разговоре, однако, осуществление наказания, кары, воздаяния за содеянное не стоит на первом месте. Необходимо прежде всего поговорить о другом аспекте – причинах сложившихся взаимоотношений между людьми.

Поиск причин

Если перед вами маячит образ врага и при упоминании имени конкретного человека вас начинают переполнять эмоции, значит, ваше отношение к нему вовсе не является сбалансированным и гармоничным. Да, у вас сложилось определенное мнение по поводу происходящего. Но есть еще и то, что все это сформировало.

Речь идет о целой истории – причинно-следственной цепочке событий и явлений, которые привели

к тому, что два человека стали врагами. Именно эта цепь событий и подлежит рассмотрению.

Чаще всего в ситуации, где присутствуют двое врагов, один из них является инициатором вражды, а другой лишь следует предложенной схеме. И, безусловно, есть что-то, что заставило одного человека назвать другого врагом. Что?

Давайте рассмотрим это на нескольких простых примерах.

Пример 1. Два друга решили начать свое дело, договорились об определенных методах общения и разделении полномочий. Но в какой-то момент один из них изменил свое поведение и перестал выполнять то, что должен был в рамках договоренностей. Его напарник обиделся и стал считать его своим врагом.

Причина понятна: человек нарушил свои обязательства, и в результате это привело к конфликту, разрушению отношений и вражде. Суть вражды заключается в том, что один из друзей, оскорбленный и недовольный поведением партнера, стремится удовлетворить свое оскорбленное самолюбие.

Но прав ли он?

На самом деле – нет. Ведь то, как ведет себя человек, и то, какие решения он принимает, – его личное дело. Да, есть люди, которые держат слово, но есть и те, кто не готов или не может сделать это. И требовать от них того, что они не могут, не готовы и не хотят – верх наивности и недальновидности.

Именно наивность и недальновидность продемонстрировала Вселенная, сведя таких людей вместе. И для одного из них данное событие – урок, говорящий о том, что надо вникать в суть человека, которому предстоит быть твоим партнером, понимать, что он может сделать, а что ему не по силам. И главное – не ожидать от человека больше, чем он может дать.

Что получается в итоге? Напарник в приведенном примере – всего лишь учебное пособие, повод для демонстрации недостатков, которые есть в его друге и которые обнажились в данной ситуации. Если бы их не было, то не возникло бы и самой ситуации. А так это просто урок жизни, который, пусть и болезненно, но дал свои плоды.

Поиск причин в себе

Начните поиск причины ситуации, которая породила врага, с самого себя. Найдите, что вы не так делаете, где вы совершаете ошибки, в чем вы поступаете некорректно. Примите, что вы не правы.

Понимая, что все не так просто, предлагаем вам начать разбираться в сложившейся ситуации, помня о том, что вы можете быть неправы в отношении человека, которого называете врагом. Человек массой способов может обосновать свою правоту, но Закон требует не обоснований, а соблюдения законности деяний и поступков.

Помните: враги способны нанести вам вред только в том случае, если в вас самих есть изъян. Если вы безупречны, если нет некой внутренней предпосылки к этому, враг не сможет достичь своей цели. Чаще всего он даже не будет пытаться вредить.

Обращаю внимание на то, что в описании данного Закона мы, в первую очередь, говорим о явных врагах, о тех, кто не скрываясь хочет нанести вам вред или делает это.

И если вы верно нашли вашего «внутреннего врага», ваш реальный враг появится рядом с вами. И появится он для того, чтобы вы могли урегулировать свои разногласия. Его появление – как проверка, экзамен на правильность ваших выводов и решений.

Это

не единственный способ проверить вас, поскольку схема поведения и отношения к окружающему миру у вас достаточно стабильная. И если «старый враг» уже изжил себя, то, возможно, вы будете иметь дело с новым.

И наивно ждать, пока все само собой уладится, пока улягутся ваши эмоции и недовольство. Уладится оно только в одном случае: если вы предпримите реальные шаги и сделаете реальные выводы.

Поиск внешних причин

Поиск причин того, почему некий человек хочет вам зла, является одним из элементов работы с образом врага. Это тоже вполне реально и действенно. Постарайтесь это выяснить. Ведь, по сути, его неприязнь имеет эмоциональную подоплеку. Именно его эмоции и будут основной движущей силой его действий против вас.

Вспоминается случай. Ко мне обратилась женщина и рассказала, что ее соседка постоянно ей пакостила. Как именно она это делала – не суть важно. Но важно то, что были предприняты определенные действия, которые нанесли ощутимый вред моей собеседнице. Казалось бы – война до победного конца. Но мы посмотрели на ситуацию с другой стороны. А почему соседка так ненавидит эту женщину? И открылась следующая картина.

Когда-то давно они были подругами. Но жизнь, вернее, их собственные поступки развели их в разные стороны. Одна из подруг очень преуспела – имела свой бизнес, красивую машину, у ее детей все было в полном порядке, рядом – любящий муж. В общем, жизнь – полная чаша. У второй все как-то не сложилось. Несмотря на то, что начинали они вместе и примерно с одного уровня, дела у нее не заладились. С работой проблемы, муж пьет, с ребенком сложности. Как видите, контраст разительный. Усугубился он еще и тем, что первая, успешная подруга стала игнорировать менее успешную. Нет, не потому, что зазналась. Просто жизнь стала идти в ином ритме, появились новые заботы и обязанности, а на все старое уже не хватало времени. Но вторая подруга восприняла такое поведение как зазнайство и даже хамство по отношению к себе и к прошлой дружбе. Она начала прикладывать определенные усилия, чтобы выбить у зазнавшейся подруги почву из-под ног. Зачем? Если вдуматься, то станет понятно: она хотела вернуть бывшую подругу в прежний социальный круг, к прежнему уровню, к прежним друзьям. То есть хотела, по сути, вернуть старую дружбу. Необычно, скажете вы? Но такова ее настоящая мотивация.

И, поняв эту мотивацию, я задал собеседнице вопрос: «А что любит ваша бывшая подруга?» – «Конфеты». – «Купите хорошие конфеты, но не слишком дорогие, а доступные, и сходите в гости». Неожиданно, но вполне действенно.

Первая так и сделала. В результате этого поступка враг «исчез», и у этих женщин теперь прекрасные взаимоотношения. Вторая поделилась с первой, что была зла на нее из-за того, что та, достигнув определенных высот, зазналась и нос воротила от прежней подруги. Но теперь все в прошлом – каждая из них получила ответы на свои вопросы.

Видите, если ставить целью корректное решение задачи, то все получается. Но если бы мы подошли к решению с позиции «войны», то никакого толкового результата не было бы. Тем более что женщина, обратившаяся ко мне за помощью, была не права. В чем?

В том, что забыла прежнюю дружбу. Не оказала помощь и моральную поддержку подруге, которая раньше оказывала такую помощь ей. Кроме того, ее поступки воспринимались весьма неоднозначно. И несмотря на то, что все для устранения проблемы было в ее руках, она не удосужилась подумать о мирном решении конфликта. А вместо этого стала более агрессивной и недоступной.