Абсолютное зло
Шрифт:
— Ну, у меня и ночь будет неплохая, Марьи Ивановны! — следователь поймал брошенные ему Зотовым ключи от «Майбаха», помахал на прощание рукой и скрылся в парадном.
Журналист кивнул старушкам, вставил наушники и, включив в плеере нестареющую «Нирвану», неспеша побрел прочь.
Тем временем Виктор, держа красноармейку за задницу, замер у почтового ящика и стал рыться в карманах в поисках ключей.
— Они же у меня в руке! — засмеялся он и чмокнул официантку в нос.
Замок щелкнул и дверца распахнулась, явив взору следователя еще один подарок. Снова книга.
«Мертвая рука». [9]
— Сука! — крикнул Воронцов и поспешил успокоить вздрогнувшую девушку. — Не ты, не переживай. Это не сможет помешать нам свершить задуманное!
Милующаяся парочка
9
Мертвая рука— роман Уилки Коллинза.
«Добрый вечер. Император жив и здоров, а теперь о других событиях.
Как сообщили нам из пресс-службы института „Осколково“, ученые умы решили провести беспрецедентный опыт. Суть оного состоит в следующем: профессора решили скрестить ДНК кота-сфинкса, зеленого карликового крокодила и Джекки Чана. Таким образом работники института хотят вывести новую породу человекообразного существа, прообразом которого стал мастер Йода…».
Из жизни Империи: эпизод третий
От жителя дома №-999 по улице «28 молдавских плиточников»
Довожу до Вашего сведения, что мой сосед, Иванов Иван Иванович, проживающий по вышеуказанному адресу в квартире № 52, периодически устраивает у себя дома сходки, направленные на подрыв репутации нашего Августейшего Сюзерена.
Коллектив заговорщиков насчитывает три особи женского полу и столько же мужского. Мне хорошо слышно, как они распевают песни в поддержку оппозиции, такие как:
1. Собака — крымский хан (а я не позволю про Царя такие песни петь!).
2. Уходи и не возвращайся! (не надо объяснять).
3. А дубы-колдуны что-то шепчут в тумане (явный намек на Имперское Собрание!).
4. Белые обои, черная посуда. Вас в «палатах» двое. Кто вы и откуда?!
5. Суровые годы проходят (где-то я уже это слышал).
Еще они занимаются непотребщиной: охают, ахают и стонут громко, мешая мне спать. Так же путем оперативно-розыскных мероприятий (порылся в помойке) мною выяснено, что заговорщики употребляют заграничные алкогольные напитки марки «Абсент» и «Текила», о чем свидетельствуют этикетки на найденной в мусорном баке пустой таре. Не удивлюсь, если они заедают все это тарталетками с черной икрой. Надо бы разобраться, откуда у слесаря III разряда такие деньги! Наверняка что-нибудь украл на заводе, путем перебрасывания через забор, и продал, в ущерб государственной экономики! А потом удивляются, почему в стране кризис!
Я, как послушный налогоплательщик, сознательный гражданин и бывший сотрудник органов безопасности, прошу К.И.Б.О.Р.Г. принять меры по устранению антигосударевого движения.
P.S. А фамилию свою я указываю на тот случай, если за это положен орден или денежная премия. Если вы мне заплатите, то обязуюсь ежемесячно доводить до вашего сведения и о других неблагонадежных элементах, а если нет, то нет. Заранее благодарен и служу Русландии!
А. Магарыч из квартиры №-53.
Аве Сюзерен!
День шестой: «Утомленный спортом»
Бледная
Легкий ветерок раскачивал искусственные экзотические деревья и гулял между прутьями решеток вольеров. Звери были встревожены не на шутку. И среди этих звуков природы отчетливо слышались шаги. Двух человек. И шепот. Их же.
— Сафари — это, конечно, прелестно, — Великий Председатель поправил пробковый шлем и взял ружье наперевес, — но мне кажется, что это не то место. Да и зябко мне в шортах.
— Говори потише! — цыкнул на него Император, поправив прибор ночного видения. — Всю дичь распугаешь! Я, по-твоему, должен лететь в Черный штат Америки, покупать путевку, да? А страной я когда управлять буду?! А тут далеко ходить не надо. К утру снова в седле, как говорится.
Сюзерен, одетый в камуфляж, поводил дулом карабина из стороны в сторону. Потом замер и прицелился во взлетевшего попугая ару. Раздался выстрел, наполнивший воздух запахом сгоревшего пороха. На землю плавно опустились разноцветные перья, все, что осталось от гордой и носатой птицы. Председатель потряс указательным пальцем в ухе.
— Государь, у меня есть потрясающая идея!
— Секунду! — Император вновь вскинул оружие и метким выстрелом свалил последнего в мире амурского тигра. — Чего там у тебя?
«Правая рука» Сюзерена забросил ружье за спину и зашептал.
— Предлагаю увеличить пенсионный возраст до ста лет!
Громыхнул еще один залп, и через забор на дорожку рухнула голова жирафа на длинной и пятнистой шее. Августейший сделал кувырок через голову и затаился в кустах, как бывалый разведчик, выслеживающий шпиона.
— Ты шутишь?! — Правитель Русландии согнул руку в локте, показав кулак, что означало на языке спецназа «стоять», и посмотрел на замершего помощника. — До семидесяти-то никто не доживает!
— Тем более, какая разница?! — Председатель опять поправил пробковый шлем. — А тем, кто все-таки дотянет до ста, можно дать поощрительный приз — путевку на Эверест. Пешее восхождение.
— Ты ненормальный! — констатировал Император, прицеливаясь в панду. — Черт с тобой, одобряю. Пригнись!..
Народу собралось немного, пять человек, если не считать самого бармена.
Огромная плазма мерцала, освещая вместо ламп внутреннее убранство бара.
Официантки в белых кружевных передниках на голое тело протирали столы, которые запылились от отсутствия посетителей. Смотреть провальные игры никто не хотел.
Спорт в Русландии практически загнулся. Тренера подались на запад, сами спортсмены… Кто постарел и умер, кто спился. Некоторые ушли в шоу-бизнес и политику. Будущие чемпионы вовсе не родились еще. Только комментатор Дмитрий Областной свято верил, что не все еще потеряно. Он красноречиво выгораживал наших ребят, как дитя радуясь хотя бы тому, что они выходят на старт или построение участников. Он просто болел спортом. Видимо, ему хорошо досталось веслом на заре его собственной спортивной карьеры. Дмитрий самолично, каждое утро, заливал старенькую хоккейную коробку водой, независимо от времени года. И не обращая внимания на сезон, гнал своих детей в лес на лыжах, мотивируя это тем, что если они смогут пробежать десятку «коньком» по песку за двадцать минут, то по снегу — им равных не будет!
На экране телевизора шел футбольный матч «сборная Русландии против сборной отделившейся Ненецкой Автономной Территории». Наши «летели» со счетом «10:0», и это в первом периоде!
— Ну кто так играет?! Налево пасуй! Идиот, назад отдай! Уроды… Хорошо, что я не поехал! — крякнул парень, сидевший в углу и потягивавший из ведра через трубочку коктейль, принесенный с собой. — Опять бы все на меня свалили. Да на меня в «Арсенале» молились! А когда перестали, все пошло через жопу. Вывод — зря перестали. Хотя, на кой мне этот «ножной мяч»?! Я и на чипсах с окнами хорошо зарабатываю. Это пускай волка ноги кормят, мне они теперь ни к чему…