Абы не в пекло

Каменев Виктор

– Значит так. Толку от этого не будет. Сейчас посылайте на планету мини-катер и пусть он доставит сюда образец местной фауны. Должен же у них быть орган, отвечающий за работу центральной нервной системы ! Поймаем земную зверюшку, впаяем ей в башку микрочип с камерами и будем нею отсюда управлять. Действуйте.

Через два земных часа корабельный нейрохирург потел над животным, распластанным на операционном столе. В крохотный мозг существа вживили микросхему, к глазным нервам подсоединили камеру, к слуховым - микрофон. Затем зверёк

прошёл контрольные испытания, послушно бегая взад-вперёд, влево-вправо, а так же выводя на экраны в мониторной изображения корабельных переборок.

Затем катер доставил его на Землю, в ту точку, куда ушёл луч; связисты усилили поступающий сигнал, командный состав расселся перед мониторами.

Вскоре экипаж знал, что луч попал в зверюгу, содержавшуюся у землян, именующих друг друга Дед и Баба, а сама она прозывалась Курочкой Рябой. Из-за облучения в её организме возникли кратковременные мутации, проявившиеся в том, что она снесла яйцо из чистого золота.

– Как это символично,- сказал заместитель командира по работе с личным составом.- Яйцо характеризует мироздание. Они, эти Дед и Баба, наверняка уже поняли, что другая цивилизация подаёт им сигнал...

– Что они делают ?- перебил его главный инженер.

– Баба режет сало,- доложил инспектор по цивилизациям.- А Дед...Не пойму.

– Сдаётся мне, что он пытается разбить яйцо,- предположил командир.

– Невозможно,- отозвался заместитель по работе с личным составом.- Это же дикость !

– Смотри сам.

Несколько земных минут прошли в тягостном молчании. Сомнений не осталось ни у кого: Баба топила на сковородке сало, а Дед, раскрасневшийся и произносящий слова, от которых главный лингвист пришёл в отчаянье, азартно лупил по золотому яйцу молотком.

– Вот мы и выяснили всё, что нам надо,- сказал командир.- С этими людьми никакого контакта не будет. Можно подумать, что их курица каждый день несёт золотые яйца. Не попытавшись ни понять, ни разобраться - и молотком. Летим домой. Яйцо уничтожить можно ?

– Направленным ударом,- отозвался главный инженер.- Сейчас сделаем.

У Бабиного кота глаза полезли на лоб от изумления, когда на хозяйский стол нахально влезла мышь и остановилась перед золотым яйцом, оставленным там Дедом, утомлённым от попыток его разбить. Инженеры побежали к аппаратуре. Маячок на мыши дал координаты, сработала система наведения, направленный удар с корабля разнёс яйцо в пыль. А ещё через секунду кот в прыжке смахнул мышь со стола и сожрал её за печкой вместе с дорогущей и не имеющей аналогов аппаратурой.

ПРОДОЛЖЕНИЕ РАССКАЗА НОВОБРАНЦА

***

– Что-то подобное мне уже рассказывали. Или читали. Давненько, правда,- заметил я.- Знакомая легендочка. Не захотели, жлобы, с нами водиться.

– Ты неправ,- возразил Философ.- Это мы против них жлобы. Пошли в нашу канцелярию, возьмём там инструкции, которые тебе необходимо изучить.

И мы выдвинулись.

Ангел-канцелярист вручил мне папку с инструкциями и заставил меня расписаться за получение. Я собрался уходить, но увидел пристроившегося в уголке отстранённого, который что-то увлечённо писал на стандартном листе.

– Привет,- сказал я ему.- А ты тут зачем ?

– Апелляцию строчу,- ответил тот, неохотно отрываясь от листа.- По поводу своего отстранения. В инструкциях ясно написано: мы должны препятствовать контактам нечистой силы и добрых христиан. А эти два офицера в церкви последний раз в церкви были, когда их туда в младенчестве носили крестить, молитв не знают, постов не соблюдают и вообще, религиозность у них просыпается только на Пасху и Рождество и то, не во время службы, а когда она кончается и можно отправляться водку жрать. Ну какие из них добрые христиане ?

– Апелляция тебе не поможет,- заметил ангел из-за своего стола.- Апостол знает, что делает.

– А ты заткнись,- посоветовал ему Философ, до сих пор не проявлявший интереса к происходящеему.- Тебя не спросили.

Ангел что-то проворчал, отстранённый снова взялся за писанину. Мы с Философом пошли к нему, но в коридоре наткнулись на здоровяка с выбритой головой.

– В чём дело ?!- грозно рявкнул он.- Почему я должен, высунув язык, носиться по Отделу и искать новобранца ?

– Разве Священник тебе его не представил ?- искренне удивился Философ.

– И не подумал даже.

Тогда Философ подтолкнул меня к бритоголовому и сказал:

– Это наш Старшина. Старшина, это наш новобранец.

– Очень приятно, весьма польщён,- ответил бритоголовый.- Пойдём со мной.

– Минуточку,- вмешался Философ.- Насколько мне помнится, стажирую его я.

– Ничего не имею против,- бодро ответил Старшина.- Стажируй на здоровье.

– А куда в таком случае ты его тащишь ?

– В наряд.

– Что ?- опешил Философ.- Парень же ещё не отстажирован !

– Ничего страшного. Он будет стоять в наряде, а ты стажируй его в своё удовольствие. Пойдём, новобранец.

Вслед за тем я был отведён ко входу в общежитие и усажен за стол перед телефоном.

– Если позвонят и потребуют кого-то на выход, иди в коридор и ори погромче,- проинструктировал меня Старшина.- А документацию можно и здесь изучать. Если будет что-то непонятно - обращайся к Философу или ко мне. Удачного дежурства.

Он ушёл, а я открыл папку. Инструкций было много, целая пачка. Составили их сухим, канцелярским языком; читая всё это, я зевал так, что чуть не вывихнул челюсть.

Зазвонил телефон. Я схватил трубку и сказал:

– Дежурный по Отделу.

– Зайка, это я. Как устроился ?

– Хорошо, тётя.

– Тебя уже и дежурить поставили ?

– Доверяют.

– Ты у меня всегда был умницей.

– Тётя, я, когда сменюсь, заскочу к вам. Посидим, поболтаем.