Абы не в пекло
Шрифт:
– Черти - они все такие. Я, конечно же, знаю, где достать спирт. Странно другое.
– Что именно ?
– Я когда помер, то ещё года три в себя придти не мог. А ты только появился - и сразу быка за рога.
– Чего тянуть, теперь уже всё равно не оживят. А тебя за что Философом прозвали ?
– Я был им при жизни. Да и сейчас остался.
– А в Отдел зачем пошёл ?
– Тебе этого не понять,- ответил Философ, почему-то хмурясь.
– Да уж куда мне,- хмыкнул я.
– Впрочем, может и поймёшь. В Отдел я
– Это точно,- подтвердил я.- Видел бы ты тот грузовик, из-за которого я сюда попал. Грязный, краска облупилась, аптечки у водителя нет...
– Грузовик тут не при чём,- перебил меня Философ.- Речь о другом.
– В широком смысле ?- уточнил я.
– Ты сам-то понимаешь, чего говоришь ?- поинтересовался Философ.- Или просто машешь языком, чтобы не молчать ?
– Я говорю о том, что наш мир неидеален, людишки глупые, нечистая сила злая, а Царь Небес-ный...
– Стоп,- одёрнул меня Философ.- Вот про Царя Небесного не надо. Ты ещё не окончишь своей фразы, а ему уже всё доложат.
– В Отделе есть стукачи ?- удивился я.
– Да их везде полно. В Отделе, конечно, нет, мы друг за друга ручаемся. Но всё равно, будь осторожнее со словами.
– Слушай, Философ, а давай я буду помогать тебе бороться за совершенство мира.
– Ты ?
– А почему бы и нет ?
– Интересно, как ты это себе представляешь.
– Очень просто. Ты составляешь план проведения мероприятий, сроки...
– Подожди,- оборвал меня Философ.- Какой план ? Я и сам не знаю, что делать. А для того, чтобы получить ответ, надо познать бытие во всех его проявлениях.
– И когда же ты его познаешь ?
– Я тебе первому об этом сообщу.
– А что, Философ, наш мир всегда был несовершенен ?
– Практически да. В разное время по-иному. Впрочем, у человечества был шанс пойти по другому пути.
– Это когда языческие боги прогнали теллурианцев ?
– Позже. История об этом уже успела стать легендой.
– Да ? А я не слышал. Расскажи, Философ. Небось, опять умные инопланетяне шлялись поблизости.
– Нам бы сначала план ввода в строй составить.
– Да ладно тебе, Философ. Ведь когда-то и ты был новобранцем ? И в строй тебя вводили ?
– Не без этого.
– Вот и дашь мне свой план, а я у тебя его передеру.
– И то правда,- согласился Философ.- Ты только совсем уж слово в слово не переписывай, меняй кое-что. Ну ладно, слушай.
ЛЕГЕНДА О КОСМИЧЕСКОМ ЯЙЦЕ
***
Умные инопланетяне, шлявшиеся поблизости, висели на орбите Земли и судили-рядили о том, стоит ли им связываться с аборигенами. Высказывалось много версий и догадок. Разумеется, никто не собирался принимать землян в космические сообщества и содружества, но хотя бы посмотреть на них не мешало. Только вот не знали: робота туда заслать или слетать самим. Иные специалисты вообще советовали плюнуть на это дело да возвращаться домой, но
Окончательное решение осталось за командиром. Он ушёл в свою каюту, пробыв там в нирване около полутора земных суток, но Высший Разум так и не подсказал ему, как действовать в данной ситуации.
Командир в задумчивости бродил по кораблю, сторонники и противники изучения землян спорили между собой в кают-компании. И тут из аппаратной послышался крик:
– Какой козёл включал облучатель ?!
Инженеры, биологи, астронавигаторы и прочие специалисты быстро отыскали виновного для взбешённого командира. Им оказался один из молодых борттехников, дежуривший в ту ночь. Выяснилось, что облучатель он не включал, а просто кипятил на нём чай в железной кружке. От резкого повышения температуры в инопланетном приборе сработала какая-то хреновинка, а на Землю ушёл луч, который вполне мог наделать там делов.
Когда любителя горячего чая морально выпотрошили, возник вопрос: что делать ? Начальник инженерной службы корабля предложил:
– Обязательно нужно выяснить, кто там облучился. Давайте пошлём туда робота-шпиона. Только желательно замаскировать его под местные условия.
Разведчики предоставили фотографии местной флоры и фауны. Инженеры долго выбирали, а в итоге решили замаскировать робота под паука - зверь подвижный, устойчивый, а главное - везде этой гадости полно, никто и внимания не обратит.
В инженерном отсеке закипела работа. Одни извлекали из запасников и расконсервировали начинку, другие мудрили над механическим паучьим телом, третьи монтировали и собирали.
Чуть больше, чем через земные сутки он был полностью готов. Но командир, придя посмотреть на плоды трудов праведных, ещё с порога покачал головой.
– Что, плохо ?- встревожился главный инженер.- Да вы посмотрите, командир. Надёжный же робот. Вот на нём камеры слежения, микрофоны, усилители, приёмники, передатчики. Развивает скорость до двухсот земных километров в земной час, да ещё и кусается, зараза. Анализатор самой последней модели, от сердца оторвали, в него забиты алгоритмы действия для трёх тысяч различных ситуаций. Сверхпрочный каркас...
– Да ты издеваешься надо мной !- заорал командир, окончательно потеряв терпение.- С ума вы тут посходили, что ли ? Где ты видел такого паука, чтобы он был с лося размером ?
Вызвали главного биолога. Тот с сомнением посмотрел на готового робота и подтвердил, что паучки вообще-то маленькие, не больше ладошки. Главный инженер с ехидцей в голосе поинтересовался, каким образом он должен распихать всю эту хрень в такую маленькую козявку. Главный биолог ответил, что не знает, но от паука, который стоит сейчас перед ним, все земляне будут с визгом разбегаться, а значит для шпионажа он совершенно не годится. Главный инженер открыл, было, рот, но вмешался командир: