Аццкий Сотона

Ухорезов Мобснабсбыт Всепэкашникович

Риммон делано зевнул. Информация была крайне интересной.

— И?

— Что и?

— Когда, куда?

— Ты, вроде как, решил составить мне конкуренцию?

— Да с чего бы… Просто любопытствую. — Демон подобрался. Даже если не удастся раскрутить на инфу этого вездесущего балбеса, можно будет спросить у Зеркала. Даже нужно. По любому. А то, мало ли… Наврет еще квант, потом расхлебывай.

— Ну, учитывая, что у тебя, вроде как, есть собственный Пророк, тайны я делать не буду. — Вот, ведь, гад, подумал Риммон. И откуда знает? — Ночь с 13го на 14е марта. В 1 час 59 минут 26

секунд с хвостиком. Вроде как, Момент Икс.

— Скорее момент Пи.

— Почему Пи?

— Ну, во-первых, март. 14 число. Три. Четырнадцать. Потом, 1,5,9,2,6… Уверен, если ряд продолжить все сойдется… Ну и во-вторых — наступит Пипец.

— Да… Ты, вроде как, точно ситуацию обрисовал. Те сущности, которые сейчас воспринимаются, как зайцы-координаторы, одержат победу друг над другом. И, следовательно, проиграют. И покинут Грязь. Навсегда. Без права на возвращение.

— И что нужно делать, чтобы стать координатором?

— Вижу, в этой ветви, ты, вроде как, принял решение не уступать мне первенство. Ничего страшного, в другой — ты мы договорились. Все равно, я вроде как, доволен результатом беседы. Она дала почву для роста множества вероятностей. А раз так… Всего тебе разного.

И Риммон остался в одиночестве. Из-за портьеры послышалось тактичное покашливание консалтингового зеркала.

— У меня поисковик откатился.

— Очень вовремя.

— А, чуть не забыл… — скова раздался голос кванта. — Адамчика, вроде как, сдашь? А я тебе ручного Кидили подарю. Вроде как, полезный в хозяйстве дух. Пригодится.

— Нет.

— Вроде как, определенно?

— А чего он у тебя украл то?

— Длину, ширину и высоту.

— Ээээ…

— Да, те самые. Сволочь он.

— То есть воплотиться ты не можешь?

— Если стану координатором — смогу.

— Все, отвали. Надоел. И в следующий раз записывайся на прием через секретаря.

— Вроде как, понял.

…

Форум. Архив.

Автор Млин Корот Сепукху

Тема: Христос воскрес!

«Собсно, САБЖ!»

«Первый, нах!»

«Воистину воскресе!»

«До него, Один вроде как воскрес. И еще куча прочего народу.»

«Тропарь Пасхи-Христос Воскрес из мертвых!»

«Сходил в церковь на посвятку продовольственного пакета. Священнослужитель вышел в дождевике, сначала не понял в чем фишка, а когда принял душ все встало на свои места.»

«Воистину!»

«Ни слова не понял))).»

«Облили так, что промок весь. Там не брызги попали, а литра полтора-два прилетело.»

«Много святости, зато.»

«На священника рикошетом отскакивает, по дождевику все стекает…»

«Ничо не понимаю в церкви душ?»

«А где вы церковь в Грязи нашли?»

«В реале, дурик.»

«Чакры то хоть успел открыть?»

«В смысле не душ человеческих, а водяной!»

«В смысле не водяной, а каплями?»

«Ага. Весь мокрый, все стекает…»

«Походу, не впиталась святость.»

«А должна?»

«Кроме шуток, вообще ничего во всём этом не понимаю…»

«Вроде ж надо яйца красить, да?»

«Ага, и кулич жрать.»

«А душ тоже надо?»

«Душ надо на крещенье. А потом не мыться до следующего.»

«Бестолочь, это в Чистый Четверг

мыться надо. И после него нельзя.»

«Что, вот так и вонять всю Пасху?»

«Ага, пока поп не омоет.»

«Омывают трупы. А он обрызгивает. Там, у него, такой венчик, с которого должны капли слетать, но этот хитрый человек кладет его в ведро, наклоненное с водой, а потом резко так выдергивает и против волокон — то есть все равно, что ковшом захватил.»

«Ага, развлекается!»

«Это ж до какой степени он человечков ненавидеть, чтоб по холодцу всех замочить…»

«Ну я б на его месте тоже с радостью. У всех выходной, а у него смена.»

«Если кроме шуток, то нужно радоваться, ибо праздник, а яйца красить и печеные фаллосы есть — это уже по желанию.»

«Безбожники, нах… Пошел я с вашего форума.»

«Христос воскресе!»

«Да я уже в курсе, мне сообщили.»

«Не-не, печеные фаллосы — это вообще какое-то язычество! И каннибализмом попахивает.»

«А нерадование — грех? Вот обязан испытывать радость, хоть тресни?»

«Ага.»

«Тогда нужно всем канабис раздавать.»

«Я ток покрасить люблю. Если, зелёнкой там или йодом. или в полоску.»

«Вот у меня сегодня из-за пасхи, сорван торговый день, постоянные расходы никто не отменял, а выручки нет. И из-за этого на следущей неделе будет жопа с расчетами.»

«Так продавай куличи…»

«Или яйца!»

«Сегодня процветает кладбищенская торговля, пластмассовые цветы продают по цене трюфелей. Это же нужно быть таким идиотом чтобы их покупать.»

«Христос воскресе!»

«Вот и радуйся.»

«Че мне радоваться? я лично недополучу минимум десятку.»

«Ещё можно арендовать где-нибудь доспех священника.»

«И ходить поливать водой?»

«Угрожать полить, если не ПОООООЖЕЕЕЕРТВУЮТ на хррррраааам!»

«За такое, говорят, в аду в специальном кругу ппц как больно пытают.»

«Вот в том-то и дело, что пасха — праздник весны, а кулич — фаллический символ.»

«По традиции, корни которой уходят в Индию, он отмечался 25 марта. Известно, что к этому дню тенгриане пекли куличи. Кулич олицетворял мужское начало. В Индии и во многих других странах его символом был фаллос. Тенгрианскому куличу придавалась соответствующая форма, рядом полагалось класть два крашеных яйца. В этом уже прослеживается связь с фаллистическими земледельческими культами Индии, но столь же очевидна связь этого обычая и с пасхальными традициями христианства. Только тенгрианские обычаи древнее…»

«Ну, в вики, еще и не подобный бред можно найти.»

«Вообще, если по сути, пасха — конец поста.»

«А пост нафига?»

«Зима. Еды мало. Надо экономить. Растянуть до весны. Вот и пост.»

«Пасха отмечалась до нашей эры, то есть рождества христова и т. д.)).»

«А весной и коровы лучше доится будут и куры нестись… Можно начинать жрать побольше.»

«Точно, еще и весенний авитаминоз, нужно побороть.»

«На самом деле с постами все не так однозначно. Это такая древняя диетология была. то, что еды не сильно много это одно, но еще пост никогда не ставился на время тяжелых сезонных работ в поле — ибо нежрамши и копыта откинуть было недолго.»