«Ахматовская культура» или «Не ложи мне на уши пасту!»
Шрифт:
Красться пришлось недолго. Левик спустился в амуту и, озираясь, скрылся в крайнем доме у обрыва. Там уже мерцал свет свечи. Я хотел было подобраться поближе к дому, но вовремя заметил еще одно существо примерно в такой же экипировке, только помельче, да прическа, вроде, была девичья. Пришлось посидеть в тени минут десять. Чувствовал себя, как советская женщина, занявшая две очереди — и отсюда уходить было пока нельзя — вдруг какой-нибудь опоздавший сатанист заметит, а там информация про термос
В конце-концов я решился и присел под окном. Слышно было великолепно!
Не позавидуешь будущим жильцам.
— … короче, пора приносить жертву! — сказал кто-то ломающимся голосом.
После паузы испуганный девичий голосок пропищал:
— К-какую?
— Человеческую! — отрезал первый. — Но для начала можно и кошку.
В этот раз пауза была дольше, затем зазвенел возмущенный девчачий голосок:
— Почему это кошку?! Я кошку не согласна! Давайте кого-нибудь другого убьем. Змею, например. Ядовитую.
— Змею?! — ужаснулся Левик, с детства панически боящийся змей. — Нет, змею нельзя. Потому что они — слуги дьявола.
— А кошки тоже слуги дьявола! Особенно черные.
— Ну, хорошо, — это был снова Левик. — можно и не кошку. Можно и собаку. Я завтра сам принесу убитую собаку, раз вы все трусите!
— Это кто тут трусит? — попер первый. — Ты сначала собаку убей и принеси. А потом приступим к человеку.
— А кто сказал, что сатанисты должны убивать людей? — поинтересовалась писклявая.
— Это всем известно. Все настоящие сатанисты приносят человеческие жертвы! — упорствовал первый.
— Это, наверное, гойские сатанисты приносят. А еврейские сатанисты не должны убивать людей! — возмутилась писклявая.
— И кошек! — добавила звонкоголосая. — Убери сейчас же руку!
— Че это я должен ее убирать?! — нервно хихикнул Левик. — Ты что, правил секты не знаешь?
— Подумаешь, правила! — возмутилась звонкоголосая. — Кто их вообще придумывает… ладно, можешь оставить…
Левик хохотнул и довольным голосом сказал:
— А теперь надо хотя бы потанцевать… на крышке гроба.
— Где?! — ужаснулась писклявая. — Ты что?! Евреев же в гробах не хоронят. А на гойское кладбище я не пойду.
— Дура, — ласково сказал Левик. — Ты считаешь, мы просто так этот дом выбрали для шабашей? Нет. Здесь был другой сторож раньше. Не тот, который сейчас в будке спит. Его сестру совратил один христианин. Он его убил, а гроб зарыл в фундамент этого дома. Ясно?
— Откуда ты знаешь? — возмутился первый. — Ты тут живешь всего неделю.
— Ну и что? У меня отец полицейский. Это служебная информация, не для всех. Танцуем мы или нет? Только «слоу».
— Почему это «слоу»? — подозрительно спросила звонкоголосая.
— Ну пусть, что тебе, жалко что ли… — ответила
— Чтоб сторож не услышал! — сурово сказал Левик. — Иди сюда…
Будь дети постарше, ни за что бы не поверил, что танец может сопровождаться таким скрипом половиц и громким сопением.
— Не прижимайся, брат! — требовала звонкоголосая. — Хватит танцевать. Мне уже домой пора.
— Подождите, — попросил первый. — Мы еще не отчитались друг перед другом. Ну, братья, у кого что?
— У меня в доме гость гостит. Ученый. Приехал со смертельным вирусом, а его кто-то спер.
— А чего не ты спер, козел? — возмутился первый.
Левик вздохнул:
— Да я собирался. Но не успел. А теперь уже поздно — даже отец не может найти. А уж если он не может…
Такая вот дискотека. Наши маленькие еврейские сатанисты. Я снова переместился в тень, а через несколько минут по-одной вышли девочки. В доме задули свечу. Вскоре появился Левик с братом-сатанистом, в миру — Бенчиком, с первого дня торчащим у нас дома. Они еще постояли пару минут, не в силах разойтись из-за переполнявших их впечатлений.
— Ты что, правда собаку завтра убьешь? — ужаснулся Бенчик.
— Да ну. У нас какой-то кретин дохлых собак на крыльцо подбрасывает. Так я сопру одну и притащу.
— Давай скажем, что вместе убили? — попросил Бенчик.
Левик подумал и кивнул:
— Ладно. Только кончай ты с этими человеческими жертвами, а то они не придут больше. Давай лучше к вахканалиям переходить. Я думаю, уже можно. Видел, как я ей руку на задницу положил?
— Видел! — восхищенно сказал Бенчик. — А ты видел, как я Ципи прижал?
От недосыпа, водки и тихой отцовской радости, что сын не вор, мне стало весело. Очень уж они были похожи на рекламу израильского средства от импотенции: «Тебе будет что рассказать друзьям». Короче, мне тоже захотелось принять участие в разговоре. И я сказал из темноты страшным замогильным голосом:
— Вот за это меня, христианина из фундамента и убили!
Как они рванули!
Я закурил и в прекрасном настроении вернулся к встревоженному Вувосу:
— Левик так влетел в подъезд, что я был уверен — ты за ним гонишься. Я уже думал, может тебя придержать…
— Это не он, — сообщил я.
— Хорошо, — обрадовался Вувос. — Тогда давай выпьем за молодежь, а то холодно.
Действительно холодало. Иудейская пустыня все-таки. Исчезли с улиц последние неблагополучные подростки и подгулявшие благополучные господа. В этот ночной час, когда дома в тишине пустыни остывают, как обычные камни, чувствуешь хрупкость и чуждость молодого городка.
Чем больше мы пили, тем чаще Вувос сбивался на Елку. Образ ее становился все демоничнее. Часам к трем его осенило: