Александр Свияш Разумный мир. Как жить без лишних переживаний
Шрифт:
Понятно, что мы не можем рекомендовать избавляться от своих переживаний через страдания близких людей. Нужно найти более гуманные способы. Например, найти в себе силы и прыгнуть с самолета. С парашютом, разумеется. Или сходить в серьезный альпинистский поход. Или залезть в прорубь искупаться и т. д.
В общем, нужно напрячься и сделать что-то такое, что вызовет у вас сильнейший эмоциональный всплеск. Если это переживание будет достаточно мощным, то оно поможет вытеснить ваше предыдущее воспоминание. Клин, как говорится, клином вышибают.
Так что от воспоминаний о прошедшей любви излечиться можно. И пустить в свою жизнь новую любовь тоже можно, все зависит только
На этом мы заканчиваем рассмотрение тех проявлений нашего животного начала, которые могут создать проблемы на пути к счастливой семейной жизни, и переходим к очередным итогам.
Итоги
• Наряду с рассмотренными ранее основными внутренними барьерами существует несколько особенностей в поведении людей, создающих сложности при устройстве личной и семейной жизни.
• Одной из таких особенностей является проявление врожденных инстинктов в поведении человека. Инстинкт продолжения рода по-разному проявляется у мужчин и женщин, что вызывает их претензии друг к другу и является источником некоторых идеализаций.
• Другой особенностью является бессознательное стремление людей вновь и вновь испытывать те эйфорические состояния, которые они получают в любви. Если любовь проходит, то человек может зависнуть на воспоминаниях о своих прежних высокоэмоциональных состояниях.
• Эти особенности неосознаваемого поведения людей нужно знать и уметь управлять ими так, чтобы они не управляли вами.
Глава 6
Закажем себе любимого
Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
Мы рассмотрели три основных и два специфических (вызванных нашим происхождением) препятствия на пути к счастливой семейной жизни. И рассмотрели способы, с помощью которых можно убрать эти барьеры из своей жизни.
Но, если помните, есть еще один, четвертый барьер — некорректный заказ. В этой главе мы рассмотрим, как можно обойти четвертый барьер и правильно заявить Жизни о своих намерениях в сфере семейной жизни. Тогда, если предыдущие барьеры уже перестали существовать в вашем подсознании, желанный результат возникнет как бы сам собой.
А для начала рассмотрим, какие типичные ошибки совершают люди, заявляя Жизни о своих целях.
Типичные ошибки при формулировке цели
Ошибок при устройстве личной жизни совершается больше, чем можно предполагать.
Если помните, мы использовали модель, согласно которой исполнителями наших заказов являются эгрегоры — обитатели незримого мира. Они улавливают энергии наших мыслей и желаний и помогают нам достигать заявленные цели. Но стремятся сделать это с минимальными усилиями для себя, порой лишь формально выполняя заявленные условия. Благо возможности для этого заложены в многозначности нашего языка.
В результате люди получают результат, но он не полностью устраивает их, и они приступают к «корректировке» любимых в желанную сторону. Понятное дело, что ничего хорошего из этой корректировки не получается. А ведь можно было обойтись без нее, стоило лишь в самом начале более четко
Рассмотрим примеры подобных некорректных заказов, которые привели к совсем нежеланным результатам.
Понятно, что это только малая часть тех формулировок цели, которые привели к неудачным результатам. Если добавить сюда ошибки, вызванные неосознаваемыми заказами, внутренними программами и идеализациями, то становится понятным, почему семейная жизнь большинства людей оказывается неудачной.
Многие люди отказываются даже формулировать то, к чему они стремятся. Точнее, они все равно формулируют свои желания, но более чем в расплывчатой форме, например: «Я не знаю, чего хочу, пусть Бог рассудит…», «Я полагаюсь на судьбу…», «Любовь — это чудо. Чудо нельзя сотворить самим, это воля провидения…» и т. д. Все эти формулировке говорят о том, что люди отказываются сознательно творить свою реальность и позволяют Жизни распорядиться их судьбой так, как она захочет.
А мы уже говорили, что Жизнь реализует заказы лучшим образом только для людей, которые не имеют идеализаций и заполнение их «накопителя переживаний» не превышает 40 %. Но таких людей совсем не много. Большинство с самого раннего возраста полны идеалов, и Жизнь вынуждена давать им уроки духовного «воспитания» в процессе семейной жизни.
Особенно если пустить все на самотек и заявить, что «вы примете все, что пошлет вам Бог». Так и принимайте без ропота то, что вам предлагает Жизнь. Но ведь никто не принимает! Все бросаются в бой за переделку того, что получили в результате своего же некорректного заказа.
Формулируем желанную цель
Поэтому, чтобы иметь поменьше боевых действий в будущей семейной жизни (совсем без этого не бывает), лучше сразу попытаться понять, что же вас устроит в будущем, т. е. каким должен быть ваш партнер по семейной жизни, чтобы ваша совместная жизнь была долгой и радостной.
Что для этого нужно? К сожалению, не так уж мало. Сначала — понять себя: какие страхи, неосознаваемые выгоды, внешние программы или идеализации поселились в вашем подсознании. Откорректировать или избавиться от этих внутренних барьеров.
Затем нужно понять, чего вы хотите получить в будущей семейной жизни, кроме любовных экстатических состояний, какую именно семейную жизнь вы желаете иметь, и сформулировать это словами. Рекомендации по составлению формулы вашей цели мы уже приводили во второй части книги.
Одна их них, если помните, говорит о том, что нужно не лукавить перед собой, а заявлять Жизни то, чего вы хотите в действительности.
Если вас интересует только высокоэнергетическое состояние любовной эйфории (а в молодости это типичная основная цель), то стоит ли сразу тащить любимого (или любимую) в загс? Или вы опасаетесь, что вас могут лишить этого кайфа, и вы больше не получите его ни от кого? Так поработайте со своим страхом, научитесь доверять Жизни, а не пытайтесь зафиксировать ситуацию с помощью брака. Любовь в неволе гаснет значительно быстрее, чем на свободе. Получайте одну любовь, потом другую, потом третью — до тех пор, пока ваши цели не изменятся, и вы захотите получить нечто большее, чем любовная эйфория. Это важный элемент благополучной семейной жизни, но далеко не единственный.