Александр Свияш Разумный мир. Как жить без лишних переживаний
Шрифт:
• В ходе визуализации нужно послать вашей негативной эмоции поток любви и благодарности за заботу о вас. Под действием этого потока эмоция трансформируется в свою противоположность — спокойное и радостное состояние вашей души.
• Многократная трансформация характерной негативной эмоции в позитив со временем становится автоматическим процессом, т. е. вместо переживаний вы начинаете испытывать только хорошие и светлые чувства, независимо от внешних (или внутренних) обстоятельств. В результате ваша идеализация исчезает.
Глава 18
Заменим
Каждая лошадь думает, что ее поклажа самая тяжелая.
Следующий способ отказа от идеализаций снова предлагает нам поработать со своими эмоциями. Точнее, не с самими эмоциями, а с той стандартной эмоциональной реакцией, которую вы выдаете в ответ на внешний раздражитель в виде нарушения вашей идеализации. А какие бывают стандартные реакции? Ругнуться, впасть в раздражение или гнев, обидеться, ощутить чувство вины или неполноценности. Неплохой наборчик, не так ли?
Причем мы не зря назвали реакцию стандартной, поскольку она повторяется раз от разу. Но обязательно ли она должна быть такой? Ведь существуют реакции безусловные, рефлексивные. Например, если в амебу ткнуть иголкой, она обязательно дернется — больно ведь. Если ткнуть иголкой в человека, то большинство отреагирует так же. Но не все.
Если человек занимался йогой или какими-то приемами развития сверхспособностей, то он может усилием воли отключать болевые рецепторы и никак не реагировать на повреждение тканей тела. Таких людей периодически показывают по телевизору в передачах про Индию и другие страны Востока.
О чем это говорит? О том, что человек — более совершенное создание, чем амеба. И что он может выдавать разные реакции на один и тот же раздражитель. И его реакция зависит от того, какие мысли и установки существуют в его голове. В одной и той же ситуации разные люди могут выдавать совершенно разные реакции.
Например, ваш руководитель вызывает вас к себе и устраивает разнос за выполненную вами работу. Причем вы уверены, что все сделано правильно, просто он не разобрался в результатах. Какие реакции возможны на такой необоснованный наезд:
• броситься в спор и горячо доказывать, что вы все сделали правильно, особо не стесняясь в выражениях;
• вяло оправдываться, а потом обидеться и начать думать о поиске другого места работы, где будет более разумное руководство;
• промолчать, сильно обидеться и потом долго переживать случившееся;
• промолчать и потом долго ругать себя за то, что не сумели подать выполненную работу должным образом;
• слегка поспорить с начальником, а потом долго обсуждать с коллегами шефа: «Наш-то совсем выжил из ума, ничего не понимает»;
• промолчать, внутренне сочувствуя некомпетентности того, кто занимает место руководителя и вроде бы должен разбираться в работе;
• промолчать
• промолчать, внутренне немного досадуя из-за того, что пустая болтовня начальника мешает вам продолжать слушать трансляцию спортивного матча;
• вы просто не обратите внимания на эту нелепость, поскольку полностью погружены в следующее дело и вам некогда отвлекаться на ерунду.
Как видите, реакции на одну и ту же ситуацию разные. Как реагируете вы в подобной ситуации явной несправедливости? Бросаетесь в бой за справедливость и несете большие эмоциональные (а то и финансовые) потери? Обижаетесь и замыкаетесь в себе (меня не оценили!)? Начинаете ругать себя за какие-то недостатки? Позволяете человеку самовыразиться, не принимая близко его нелепые выпады?
Большинство людей непроизвольно реагирует на несправедливость именно негативно, тем самым пополняя свой «накопитель переживаний». Но так ли обязательна эта реакция? Ведь у кого-то получается реагировать и по-другому, спокойно, без эмоциональных потерь. Почему они делают такой выбор, а вы — другой?
Скорее всего, причиной этого являются стереотипы поведения (неосознаваемые программы), которые вы получили от окружающих людей. Если в вашем детстве у окружающих людей было нормой реагировать на неприятную ситуацию через обиду или конфликт, то и вы выбираете такой же тип реакции, не задумываясь о последствиях своего выбора. Если родители по каждому поводу устраивали громкие разборки, то и ребенок, скорее всего, изберет такой же тип реагирования. «Яблоки от яблони недалеко падают», если помните.
Если же родители были вежливы друг с другом и никогда не повышали голоса, то и ребенок, скорее всего, не будет склонен к публичному выяснению отношений.
Вы бессознательно повторяете стереотип поведения кого-то из значимых для вас людей. А потом много и «смачно» нервничаете и читаете разные книжки (вроде этой) в надежде найти способ изменить привычную реакцию на то, что не совпадает с вашими ожиданиями. Но этот способ не в книжках, а в вашей голове, только ею нужно пользоваться осознанно (а не только для еды и поцелуев).
Между внешним раздражителем и вашей реакцией на него есть некоторый неуловимо маленький промежуток времени, в течение которого ваше подсознание выбирает ту стандартную реакцию, которая наиболее подходит к тому моменту времени и тем обстоятельствам, в которых вы находитесь.
Например, если у человека сильно болен какой-то близкий человек (ребенок, любимый), то несправедливый выпад начальства он, скорее всего, просто пропустит мимо ушей. Стоит ли обращать внимания на такую ерунду, когда есть куда более серьезные заботы? Его подсознание выберет другой способ реагирования, понимая, что не стоит тратить жизненные силы на переживания по поводу несправедливости начальства, поскольку их и так не хватает для помощи близкому человеку.