Алло, Люся, это я! (сборник)
Шрифт:
Очнулся – дождь идет… встал на карачки, посмотрел в лужу на свое отражение, ну точно – звезда! Точнее – Луна, потому что морда вся синяя и опухшая!
Вот так! А если бы не больная коленка, был бы сейчас звездой и катался бы в лимузине, как сыр в дерь… то есть как сыр в масле!
Ревность
Мужик… он летом на даче, жена – в Москве… Ну, он решил съездить,
Мужика как ошпарили! Он спрашивает: «А она… какая?»
Попутчик говорит: «Ну, такая вся…»
Мужик думает: «Точно моя!» И говорит: «А муж-то кто?»
Попутчик говорит: «Дурак какой-то!»
Мужик думает: «Точно я!» И спрашивает: «А как это у вас началось?»
Попутчик говорит: «Муж ее был в командировке и загулял, ну она и решила отомстить».
Мужик говорит: «А ты значит – мститель! А если ее муж порядочный человек?!»
Попутчик говорит: «А если порядочный, зачем загулял?»
Мужик говорит: «Мужчина имеет право иногда расслабиться!»
Попутчик говорит: «Ну, вот он расслабился – теперь я расслабляюсь!»
Мужик думает: «Убью!» И спрашивает: «А как она узнала про командировку?»
Попутчик говорит: «Ей его друг рассказал».
Мужик думает: «Петька – гад! Убью!»
А попутчик говорит: «Раньше-то у них все хорошо было, а потом он начал пить…»
Мужик кричит: «А кто сейчас не пьет?!»
Попутчик говорит: «Я. И поэтому его сын похож на меня!»
Машина чуть в столб не врезалась! Мужик кричит: «Что ты сказал?!»
Попутчик говорит: «Мальчик, говорю, красивый получился, а сейчас, наверное, будет девочка!»
Мужик остановил машину, кричит: «Вылазь!»
Попутчик говорит: «Так мы ж до конца не доехали!»
Мужик говорит: «Ты доехал!» И берет гаечный ключ.
Тут попутчик все понял и говорит: «Так это вы?!»
Мужик кричит: «Я!»
Попутчик говорит: «Так это вы – Прохоров!»
Мужик кричит: «Какой на хрен Прохоров, я Скворцов!»
В общем, поехали они дальше в Москву, и мужик всю дорогу думал: «Как хорошо, что это не я!»
А попутчик думал: «Как хорошо, что я догадался сказать: Прохоров, а не Скворцов!»
Дурак
В Библии написано: «Убоится жена мужа своего», а моя? Вчера говорю: «Я – оптимист!», она говорит: «Жалко, что дурак!» Ничего в политике не понимает! Вчера включил свет – он не включился. Я говорю: «Надо менять правительство!» Она говорит: «Дурак, поменяй лампочку!»
Полез менять, говорю: «Ой, меня током ударило!» Жена говорит: «Это я тебя шваброй! Ты зачем на стул встал, мог бы газету взять!»
Я говорю: «Я ее уже читал, там написано, что завтра будет плюс двадцать!» Жена говорит: «Дурак, это прошлогодняя газета!»
Дурак, дурак… А вчера проснулся, слышу, жена говорит: «Какой ты красивый! Какой умный!..» У меня на сердце как праздник. Открыл
«Какой, – говорит, – ты умный, не то что этот дурак!»
Действительно – дурак! Спрятал заначку в старые брюки, а она их бомжу отдала! А я хотел ей подарок купить! В прошлый раз на Восьмое марта купил ей, думал ожерелье, а это – ошейник!
Сын тоже… Я пошел вчера в школу, а оказывается, он ее год назад кончил! Я говорю: «Что ж ты мне не сказал?» Он говорит: «А зачем говорить, если ты мой дневник за первый класс еще не проверил?»
Я говорю: «Оболтус, твой отец в твои годы работал и учился!» Жена говорит: «А ты откуда знаешь?» Я говорю: «Ты на что намекаешь?!» Жена говорит: «Уж и пошутить нельзя!»
Избаловала его… Говорю: «Он по улице постоянно с бутылкой пива ходит, а я в его возрасте в бутылке только анализы носил!»
Жена говорит: «Правильно, потому что тебе больше доверить ничего нельзя! Попросила заплатить за квартиру, ты дал соседу заполнить квитанцию, он номер своей квартиры и вписал!»
Я говорю: «Он ошибся!» Жена говорит: «Конечно, особенно когда уговорил тебя заплатить за три месяца вперед!» Я говорю: «А сама – попросил позвонить на работу и сказать, что я болен, а ты сказала: “Он сейчас болен, а когда проспится, вам перезвонит!” Что они подумают?!»
Жена говорит: «Что ты дурак! Даже пить не умеешь! Надо же знать меру!»
Я говорю: «А как ее измерить, если всегда бывает мало, до той поры, когда уже много!»
Жена говорит: «Запомни: первый признак, что ты пьян, это когда ты думаешь, что ты умный! А второй, когда лезешь женщинам целовать руки, а они убегают от страха! Ты так на Новый год всех гостей разогнал, хотя было еще без пяти 12!»
Я говорю: «А сама… каждый день собираешься сесть завтра на диету, а как откроешь холодильник, говоришь: “Я обещала завтра, а сегодня – пока сегодня!”»
Жена говорит: «А ты из тех мужчин, которые дарят женам цветы только два раза: на свадьбу и на похороны!»
Я говорю: «Я тебе уже три раза дарил, а ты еще жива!»
Жена говорит: «Что ты хочешь этим сказать?!» Я говорю: «Я хочу сказать, что я не как все мужчины!» Жена говорит: «Голубой, что ли?!»
Я говорю: «Зеленый!»
Жена говорит: «Тогда молчи и жди, когда созреешь!»
Да я в основном и молчу. И думаю: «Что мне нужно такого сделать, чтобы она меня убоялась?»
Взятка
Внимание! Начинаем репетицию… Иванов, вы – отпетый негодяй и мерзавец, даете взятку капитану милиции Шурупову. Он не берет. Ну что вы упали? Хлипкий какой… Дайте ему нашатырь! Волков, ты что – сдурел?! Его нюхать надо, а не пить! Ну и что, что ты пьешь, а все остальные – нюхают! Вон дайте Венере Ивановне понюхать, а то старушка заснула, а ей проститутку играть! Я знаю, что в ее возрасте на панель не ходят, потому что трудно ходить. Но это специально, чтоб у зрителей надежда была, что с проституцией можно покончить!