Американская ария князя Игоря, или История одного реального путешествия
Шрифт:
Как ни странно, Игорь заявился в половине восьмого, а не в десять, как опасался Сергей.
– Прости, друг, – устало сказал Игорь, разуваясь в прихожей. – Ну правда – засада пошла полная. А я, если хочу уехать на две недели, что по нынешней ситуации почти нереально, должен просто из штанов выпрыгнуть.
– Зато ты босс, – заметил Сергей, вытаскивая другу тапки из шкафа.
– Босс… – фыркнул Игорь. – Знал бы ты, что за этим стоит.
– Да я знаю, – похвастался Сергей. – Я же года полтора боссом был в одной конторе – помнишь, рассказывал?
– Да
– Не такой уж я и вшивый, – обиделся Сергей.
– Не вшивый, конечно, прости, – извинился Игорь. – Башка уже от этого напряга не работает, вот и несу всякую фигню. Я просто имею в виду, что начальник одного из обслуживающих отделов – это не босс. Босс – это совсем другое дело.
– Ну и какое это дело? – заинтересовался Сергей.
– Сейчас об этом говорить не будем, – заявил Игорь. – У нас времени нет – надо действительно эту поездку спланировать. Иначе пролетим со всех сторон, будет очень обидно. Меня Оксанка уже тоже заела: спрашивает, когда ей в Сан-Франциско прилетать, где мы там будем жить и все такое.
– Давай планировать, – согласился Сергей. – Собственно, для этого мы здесь и собрались. Хотя я бы также с интересом послушал, что такое босс.
– С боссом разберемся, – сказал Игорь. – Нам еще вместе в Штаты ехать, как я надеюсь. Там и поговорим.
– Там мы будем с дамами, – напомнил Сергей. – Я надеюсь, что у нас там будет не так много поводов общаться вдвоем.
– Это да, – согласился Игорь. – Но ты не забудь, что туда-сюда летать нам вдвоем – часов тридцать. Обсудим, не волнуйся.
– Договорились, – сказал Сергей. – Кушать будешь? Выпить что-нибудь?
– Есть не хочу, – ответил Игорь, – перекусил бутербродами на работе: обед, совмещенный с ужином. Пить тоже ничего не будем – нам нужен трезвый план поездки. Разве что пивка бутылочку… А у тебя, вообще, пиво-то есть? Я же помню, что ты – нетипичный айтишник: пиво не пьешь.
– Почему не пью? – удивился Сергей. – Пью. Изредка. Просто я не фанат. Мне больше виски нравится.
– Я, вообще, вопрос задал, – напомнил Игорь.
– Есть, чем тебя порадовать, есть, – многообещающе заявил Сергей. – Как раз вчера в магазине увидел какое-то интересное пиво – «Чили бир» называется. Прикольная штука – там внутри перчик болтается. Правда, я еще никогда не пил чилийское пиво.
С этими словами Сергей полез в холодильник за парой бутылок этого прикольного напитка.
– Чили – это перец, а не название страны, дубина, – объяснил Игорь, с выражением явного недоверия беря в руки бутылку. – А пиво небось мексиканское. Кто еще такую фигню придумает – острый перчик в бутылку совать? Мексиканцы, конечно.
– Эти да, эти умеют, – согласился Сергей. – Все у них какие-то традиции интересные. Текилу надо с лимоном с солью, в пиво «Корона» надо дольку лимона совать. Затейники.
– Ну, во-первых, не дольку лимона, а дольку лайма – это разные вещи, – заметил Игорь. – А во-вторых,
– Для вкуса, разумеется!
– Черта с два! Дольку лайма суют в горлышко от мух, – объяснил Игорь. – Чтобы мухи в бутылку не лезли. Это же Мексика, старик.
– А мне вкус «Короны» с лимоном нравится, – сказал Сергей. – Так что без разницы – от мух или от тараканов. Лишь бы вкусно было… Ну что, вздрогнем?
– За наш план, – сказал Игорь, чокнулся своей бутылкой с бутылкой Сергея, после чего они оба присосались к своим бутылкам.
Сергей сделал большой глоток, покатал пиво во рту, чтобы распробовать вкус, после чего проглотил напиток. И только собрался сделать второй глоток, как до него ДОШЛО…
Пиво было очень острым. Точнее, не просто острым, а прямо-таки острейшим. Оно выжигало весь рот, гортань и даже пищевод – Сергей живо вспомнил старую историю из своей школьной юности, когда он откусил и разжевал такой же маленький перчик.
Издав какой-то хриплый возглас, Сергей ринулся к раковине, пустил холодную воду и подставил рот под струю. Стало, в общем-то, еще хуже. Но тут он вспомнил, что всякую остроту лучше заедать чем-нибудь нейтральным, а не запивать водой, поэтому быстро оторвался от крана, бросился к хлебнице, достал оттуда кусок бородинского и стал его быстро-быстро пережевывать. Старый способ помог – невыносимое жжение начало потихоньку отпускать. После этого Сергей посмотрел на Игоря.
Тот стоял у подоконника с бутылкой в руке и с недоумением наблюдал за метаниями друга. Увидев, что Сергей успокоился, Игорь поднял бутылку и сделал еще один большой глоток. После этого снова поднял бутылку и, посмотрев на перчик внутри, сказал:
– А что, прикольная штучка. Остренькая – я такие люблю.
– Ничего себе остренькая, – еле переведя дух, сказал Сергей. – У меня аж внутри все выжгло.
– Да? – искренне удивился Игорь. – А по мне – в самый раз. Надо будет взять такого пару ящичков. Очень пригодится для случая, когда хочется пивка, но нужно держать себя в рамках. Этой горючки больше бутылочки-двух в любом случае не выпьешь, а продирает – просто здрасте, пионеры, к вам приехал инструктор из райкома!
– Рад, что тебе понравилось, – хрипло сказал Сергей, отставляя свою бутылку подальше и намазывая маслом бутерброд, чтобы продолжить процесс нейтрализации этого чертового перца.
– Ладно, – сказал Игорь, снова прихлебывая из бутылки. – Давай уже планировать наш великий анабазис. Мы с датами определились?
– Я предлагаю лететь двадцать пятого декабря, – сказал Сергей, – а возвращаться числа девятого-десятого января. Как раз получится где-то пара недель.
– А почему именно двадцать пятого? – полюбопытствовал Игорь. – Рождество же!
– Можно подумать, что ты это католическое Рождество отмечаешь, – фыркнул Сергей.
– Конечно, не отмечаю, – согласился Игорь, – я же православный. Наше Рождество – седьмого января. А у тебя какое?