Американская ария князя Игоря, или История одного реального путешествия

Экслер Алекс Борисович

– Ну, значит, старик, – сказал Игорь, – тебе и переживать нечего. И я тогда не буду переживать, что на баяне не научился. В конце концов, бывают и другие вполне достойные инструменты.

– Комуз, например, – встрял в разговор Сергей. – В смысле, варган.

– Не знаю я, что это такое, – признался Игорь. – На нем играть сложно?

– Играть на нем просто, – объяснил Сергей и тут же продемонстрировал: «Пиу-пиу-пиу-пиу…»

– На нем сложно играть правильно, – продолжил он, – то есть закомузить соответствующие частоты и

мотивы, чтобы вызвать нужных духов. Это главный инструмент любого юникс-администратора. Без комуза ядро FreeBSD фиг перекомпилишь. Еще бубен нужен и заячья лапка.

– Что-то тебя, старичок, куда-то не туда понесло, – сказал Игорь. – Опять начинаешь на птичьем языке болтать. Если ты нам сейчас начнешь про твой любимый «Линекс» втюхивать, я попрошу Вадика высадить тебя из машины.

– «Линекс», старичок, это для лечения дисбактериоза кишечника, – разозлился Сергей. – А я тебе втюхивал про «Линукс». «Линукс», понял?

– А мне, старичок, что дисбактериоз, что твои втюхивания – один баян вместе с комузом, – также разозлился Игорь. – Несешь какую-то фигню, у нормального человека уши в трубочку сворачиваются. Найди себе такого же крейзанутого – и ему мозги полоскай. Вон, Вадику, например. Он же у нас такой же, айтишник?

Вадик сделал очень неопределенное выражение на лице.

– Вадик! – требовательно спросил Сергей. – Ты в «Линуксе» хоть чуть-чуть соображаешь?

– Зато я соображаю в дисбактериозе, – практически без паузы на раздумья ответил Вадик. – Дело в том, старички, что тут в Штатах никакого дисбактериоза нет. В смысле, нет такого заболевания как класса. Соответственно, нет никаких лекарств вроде вашего линукса-линекса или как его там.

– Как это? – удивился Игорь. – Я же, старичок, медик. Хоть и офтальмолог. Но в институте много чему учился, даже на гинеколога.

– Но потом подумал, – пробурчал Сергей, – что женщине лучше смотреть в глаза.

– Пошляк, – презрительно сказал Игорь.

– Очень просто нет дисбактериоза, – ответил Вадик. – В желудке же по любому тусуется дикое количество бактерий. Правильно, медик?

– Стопудово, – подтвердил Игорь.

– Ну вот. Эти бактерии там всегда и так есть. Сотней бактерий меньше, сотней больше – все та же фигня. Не бывает дисбактериоза, потому что бактерий там всегда полно.

– Правильно, – согласился Игорь. – Но бывает заметное изменение состава бактерий. Поясняю на примере. Идет толпа блондинок. Они сверху как выглядят?

– Как одно большое светлое пятно, зовущее к радости и счастью, – торжественно ответил Вадик.

– Ello hombre! – почему-то перешел на испанский Игорь. – Наш человек! А теперь скажи, что будет, если туда вклинить штук десять-двадцать брюнеток?

– На большом светлом пятне появятся темные пятна, – загрустил Вадик.

– Битые пиксели, – прокомментировал Сергей.

– Вот! – снова обрадовался Игорь. – Ты же понимаешь! Всего-то несколько брюнеток в толпе блондинок,

а уже непонятно, к чему все это дело зовет и зовет ли вообще.

– И что?

– А то, что то же самое происходит и с бактериями, – торжественно сказал Игорь. – Есть толпа бактерий, которые у нас в желудке что-то там обрабатывают.

– Кстати, я жрать хочу, – сообщил Сергей.

– Все жрать хотят, – отмахнулся Игорь. – Приедем – поедим. Короче, толпа бактерий. И вдруг под воздействием каких-то внешних факторов – например, действия антибиотиков – в их толпу вклиниваются какие-нибудь патогенные микроорганизмы.

– Я категорически против того, чтобы вы брюнеток ассоциировали с патогенными организмами, – возмутился Сергей. – Мы с Кирой возмущены. Она, между прочим, брюнетка.

– Это только для примера, – объяснил Игорь. – Я уважаю брюнеток. Особенно если они крашеные в блондинок.

– Ну и что там с патогенными? – заторопил Игоря Вадик.

– Патогенные микроорганизмы мешают дружественным нам бактериям нормально обрабатывать пищу, – объяснил Игорь. – Это и есть – дисбактериоз. Его надо лечить пробиотиками.

– Нет у нас тут в Америке такого заболевания, – твердо сказал Вадик. – Нет как класса. Есть синдром раздраженного кишечника – вот это запросто.

– А это от чего возникает?

– Да от чего угодно. От стресса, от неправильного питания, от жирной пищи…

– От стресса патогенные микроорганизмы не возникнут, – твердо сказал Игорь.

– Вот именно, – заметил Вадик. – Поэтому никакого дисбактериоза и не существует. Существует синдром раздраженного кишечника.

– Да как хочешь называй, – махнул рукой Игорь. – Если лечится пробиотиками – значит, то же самое.

– Почему пробиотиками? Могут лечить антидепрессантами, раз от стресса или эмоционального напряжения.

– Дисбактериоз лечить антидепрессантами?

– Игорь, да ты какой-то тормоз, честное слово, – стал раздражаться Вадик. – Я же тебе сказал – у нас тут нет никакого дисбактериоза. Это у вас дурят людям голову.

– Вадик, не раздражайся, – подал голос Сергей. – А то заработаешь синдром раздраженного кишечника.

– Да, – согласился Игорь. – Нам бы не хотелось, чтобы это случилось в твоей машине. Оно, конечно, в твоей машине всегда можно найти, где выйти за сарай до ветру, но тем не менее…

– Ладно, – сказал Вадик, успокаиваясь. – Хотите лечить несуществующие болезни – это пожалуйста. А у нас тут наука в другом веке существует.

– В каменном? – небрежно спросил Игорь.

– В двадцать первом, дубина, – снова разозлился Вадик.

– Мне грустно тебе это говорить, – ласково сказал Игорь, – но двадцать первый век уже наступил. Чес-слово. Я точно помню, что это дело отмечал не так давно.

– Ну, то есть в двадцать втором, – поправился Вадик.

– Поздно, – так же ласково сказал Игорь. – Уже запротоколировано и прокомпостировано.