Анатомия манипуляций

Махновский Антон

Если вы ведетесь на манипуляции, провокации и оскорбления, страдаете, не можете дать отпор и чувствуете себя после этого плохо, то в первую очередь это вопрос вашего опыта и умения выстраивать отношения. Качество вашей жизни напрямую зависит от качества вашей коммуникации и переговорных навыков.

Называть других негодяями, нарциссами, психопатами и токсичными личностями, конечно, приятно, стильно, модно и, главное – просто, но как минимум неэффективно. На людей с клиническими расстройствами это не произведет никакого впечатления, а может и усугубить ситуацию. К слову, обвинять другого в манипуляциях – вполне себе распространенная манипуляция. Навешивая на собеседника ярлык, допустим, абьюзера, вы перекладываете на него ответственность за качество вашей коммуникации. Пытаетесь воздействовать на триггеры вины и стыда. Таким образом

вы сообщаете другому человеку, что он не соответствует вашим ожиданиям и должен изменить свое поведение, потому что вам неудобно и некомфортно. Делаете вы это не самым прямым способом и не учитываете его интересы. Здесь роль жертвы или судьи такая же манипулятивная, как и все остальные. Иногда даже более манипулятивная, потому что менее очевидная. Плюс еще и токсичная, так как она отравляет вас бессилием, беспомощностью и ничтожностью.

Вместо этого существует масса других вариантов, как отвечать на манипуляции весело, без конфликтов и сопротивления, еще и очищая вашу коммуникацию от токсичных приемов. Для интереса проведите эксперимент. Если вас назвали манипулятором, эгоистом или еще кем-то злобным, скажите в ответ: «Да, я такой, и как тебе с этим?» У нас на корпоративных футболках по этому случаю сразу написано «Нарцисс. Абьюзер. Психопат. Токсичная личность». Работает как оберег от неуместных вопросов, провокаций и прочих профанаций. Можно еще проще: «Да, и?» Таким образом вы говорите собеседнику: «Я вижу, что ты пытаешься мной манипулировать. Я вижу, как ты пытаешься внушить мне стыд, вину, ответственность, ощущение, что я какой-то не такой. Но мне эти эмоции не нужны, это твое мнение. У меня мнение другое. Наши мнения могут отличаться, и это нормально. Это твои стыд, вина, страх, тревога и ответственность. Я тебе их оставляю, ты взрослый, ты справишься, я в тебя верю».

Мнений, как и определений, что же такое манипуляции, существует великое множество. Предлагаю для нашего с вами удобства определиться с терминами. В быту манипуляцией можно назвать воздействие на другого человека с целью получить желаемый результат, невзирая на его чувства, интересы, ценности и потребности, даже если это причиняет ему вред и страдание. Для этого могут применяться все необходимые приемы и техники, включая социально неодобряемые.

При этом в самом понятии манипуляции нет ничего ни плохого, ни хорошего. Иногда они нам очень нужны и важны. Взять тот же коучинг, НЛП и психотерапию, обучение, воспитание и мотивацию. Я знаю, что мной будут управлять и позволяю влиять на свою психику для того, чтобы получить нужные мне состояния, навыки и результаты. Бизнес, маркетинг, политика, переговоры – все это воздействие на других, чтобы заставить делать то, что нужно.

Для ответа на вопрос: что можно считать деструктивной манипуляцией, а что – нет, лично мне нравятся три основных критерия:

1. Цель. Если человек осознанно или нет пытается мне навредить, то я называю это манипуляцией. Нечаянно или специально он это делает – не имеет значения. Я никому ничего не доказываю, не спорю и не озвучиваю – я это делаю для себя.

2. Последствия. Если воздействие причинило мне вред, мне после него плохо – внутри себя и для себя я называю это манипуляцией. Не имеет значения, преследовал человек такую цель или нет – я могу и имею право называть это манипуляцией.

3. Инструменты. Даже если у человека ничего не получилось, он не преследовал никаких целей, но при этом использует техники манипуляций – сам для себя я называю это манипуляцией.

Важно называть вещи своими именами для себя, чтобы не заниматься самообманом и самогазлайтингом.

Часто люди манипулируют неосознанно, случайно, по привычке. Самые близкие, любимые и родные порой наносят нам серьезный ущерб. Родители – носители собственных травм и комплексов, – не отдавая себе в этом отчет, могут обесценить ребенка, посеяв зерна депрессии, тревожности, заниженной самооценки, зависимости или других патологий. А отравленное зернышко рано или поздно даст всходы и разрушит человека изнутри, постепенно прорастая через самооценку, взаимоотношения, взгляды на мир. Только вслушайтесь в эти слова: «Ну кому ж ты, кроме меня, такой нужен!» Какие выводы может сделать ребенок, когда самый важный в его жизни человек считает его недостаточно хорошим для общества? Подрастая, будет ли он искать и создавать для себя возможности? Свободно знакомиться и общаться с людьми разного положения? Представьте, что каждый раз, когда у человека появляется шанс сделать что-то действительно значимое, внутри у него звучит: «лучше не

трогай, а то опять сломаешь» или «не всем же быть богатыми и знаменитыми». Не всем, конечно. Лучше даже и не пытаться, ведь всегда найдется кто-то более достойный. Кто угодно, но только не я.

Некоторые люди ненароком калечат близких, даже не подозревая об этом. Как правило, многие в итоге даже не догадываются, что стали жертвой токсичного влияния. Нередко самые ужасные раны наносят слова, сказанные с улыбкой на лице. Люди ломают друг другу жизни неаккуратно брошенными фразами, повторяющимися негативными реакциями. Мечты о смене работы одного из супругов встречают страх и сопротивление от другого: «Да в твоем возрасте уже поздно! Выше головы не прыгнешь! А как мы будем содержать детей? Сколько таких уверовавших в успешный успех сейчас проходят процедуру банкротства?» Или, казалось бы, невинное сравнение: «Ой, а соседская дочь уже второго родила!», «А Ленке муж два высших образования подарил на день рождения, а чего добился ты?», «А вот у моей знакомой явно это получается лучше, чем у тебя». И отдельные люди действительно думают, что подобными примерами они мотивируют своего собеседника. Вот уж действительно, благими намерениями дорога вымощена не туда, куда бы хотелось.

Глава 2. Виды коммуникаций

Чтобы управлять коммуникацией, необходимо понимать с какой целью в нее вступаете вы и с какой – ваш собеседник, какие инструменты используете. Вам не выиграть в игре, правила которой не знаете. Пытаться играть в шахматы с боксером может быть увлекательно, но недолго и травматично.

Поэтому стоит обратить внимание в какой коммуникации вы находитесь. Условно выделим несколько видов.

1. Диалог

Диалог – это коммуникация, в которой каждый прямо говорит о своих потребностях и чувствах и учитывает интересы другого. Тут основная цель – отношения. Мы искренни, эмоционально включены, эмпатичны, уважаем личные границы друг друга и используем прямые сообщения. В диалоге рождаются эмоциональная близость, взаимопонимание, то есть устойчивые социальные связи. Мы чувствуем себя понятыми, принятыми, важными, получаем поддержку, нас слушают и слышат.

В таком общении тепло, уютно и безопасно, как в объятиях близкого человека. Впрочем, в основном диалоги мы и ведем с людьми, которые для нас значимы: друзьями, родными и любимыми.

2. Переговоры

Цель – донести свою позицию, узнать позицию другого и по возможности прийти к решению. Мы воздействуем на роль и точку зрения человека, а также на обстоятельства переговоров для того, чтобы добиться нужных нам результатов. В переговорах в приоритете личная цель. Однако здесь пока еще учитываются интересы другого человека и уважаются границы.

Например, классический торг в любой сфере. По сути, это сообщение: «Да, мне важно и приятно с тобой работать, но я хочу цену ниже, а ты – ее повысить. Но мы оба заинтересованы в сотрудничестве, поэтому совместно ищем решение, воздействуя друг на друга и подбирая удобные для обеих сторон альтернативы».

3. Манипуляции

Задача – получить желаемый результат, даже если это противоречит интересам другого. Здесь могут использоваться слабости, ограничения, боли, страхи, уязвимости психики. На этом уровне цели оправдывают средства, поэтому в ход идут любые инструменты, чтобы человек поступил так, как от него требуется, допустил ошибку или, более того, действовал вопреки личным интересам. Например, телефонные мошенники, которые присылают сообщения якобы от имени ваших детей, попавших в беду, с просьбами срочно выслать денег.

Там, где начинаются манипуляции, личные границы нарушаются, а правила и желания собеседника не играют роли. Но здесь пока еще не наносится тяжелый вред психике.

4. Психологическое насилие

Цель – удовлетворить свои интересы, используя инструменты, которые могут причинить страдание, ущерб психике собеседника и даже нанести психологическую травму. На войне все средства хороши. Для достижения желаемого манипулятор воздействует на человека, чтобы сделать его глупее, слабее, удобнее и сговорчивее. Порой сама цель такой коммуникации – это причинение боли и вреда. Яркий пример такого воздействия – газлайтинг и другие прелести отношений с нарциссами и прочими психопатами. Мы еще будем говорить об этом подробно, а сейчас нам важно понимать, что здесь не будет явного, открытого конфликта, зато можно прочувствовать все оттенки расщепления, подавления, зависимости, беспомощности и других неповторимых ощущений.