Анекдоты и тосты для Никулина
Шрифт:
– Наркоз.
Парень приглашает девушку танцевать:
– Можно вас?
– Можно, но сначала давайте потанцуем.
Разговор двух подружек:
– Знаешь, это так интересно – быть замужем за художником. Он рисует, а я готовлю, а потом вместе разгадываем, что у кого получилось.
– Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
– Где?
– На Святой Елене.
– И таким
– Девушка, можно Вас на минуточку?
– А вы уверены, что успеете?
– Маэстро! – обращается дама к художнику. – Вы можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
– Нет ничего проще, – отвечает художник и начинает раздеваться.
– Когда ваша сестра думает выйти замуж?
– Всегда!
В магазин заходит мальчик и спрашивает продавщицу:
– Тетенька, у вас есть булочки с маком?
– А батон с анашой не хочешь?
Старушка с интересом заглядывает в коляску:
– Какие изумительные близнецы! Оба мальчики?
– Нет, мальчик только слева, – отвечает хозяин коляски, – справа – дыня.
Одну женщину спросили:
– Что вы делаете вечером?
– Все!
Секретарша директору:
– Вы что, меня уволили?
– Нет, с чего вы взяли?
– А диван почему убрали?
Возмущенная покупательница говорит продавцу в отделе сыров:
– Я не понимаю, что вы мне сказали об этом сыре? Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?
– Мама, – кричит в трубку телефона дочь. – Уже два часа ночи, а мужа все нет. Он, наверное, любовницу себе завел!
– Доченька! Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или в морге.
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, американку и немку на испытания. Первой пошла американка.
Через некоторое время выбегает:
– Прекрасно!
Немка выбежала, восторженно восклицая:
– Колоссально!
Подошла очередь русской. Час, два, три – нет ее. Вдруг послышалось ворчание::
– Я тебе покажу – «батарейки сели»!..
– Мама! Помнишь, ты мне как-то сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
– Да, моя милая.
– Так вот, я хотела тебе сказать, что прошлой ночью я открыла новый путь.
Женщина рассказывает подругам:
– Представляете, сплю я как-то одна в квартире и слышу
Женщина сдавала экзамен на получение водительских прав. Когда вернулась домой, муж спросил ее:
– Ну как, сдала?
– Еще не знаю.
– А что сказал инструктор?
– Ничего. Врачи до сих пор не могут привести его в сознание.
Купила старуха галоши, а завернуть не во что, и попросила пустую коробку. Ей дали коробку, на которой написано:
«Презервативы – 1000 шт.»
Едет старушка в электричке домой в деревню. Ее спрашивают:
– На сколько, бабуся, хватит этой коробки?
– Как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило.
Что думает женщина во время любовной встречи, глядя в потолок?
Проститутка:
«Заплатит или не заплатит?»
Порядочная женщина:
«Женится или не женится?»
Жена:
«Побелить потолок или не побелить?»
Вероника Маврикиевна жалуется Авдотье Никитичне:
– Ох, как же болит голова! Я вчера поздно легла, около двух.
– Дура, надо было возле одного ложиться, тогда бы голова не болела.
Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваются новостями.
– Знаете, соседки, ну и везет же нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет, а вчера еще и в подъезде изнасиловали.
В мясном магазине позади прилавка висит огромное зеркало.
– Зачем вы повесили зеркало? – спрашивает покупатель директора.
– Чтобы покупательницы не смотрели на весы.
В семье французов дочка выходит замуж. Перед первой брачной ночью мать говорит новобрачной:
– Если ты дашь мужу перед сном съесть десять устриц, то у тебя будет незабываемая ночь.
Дочь сделала так, как сказала мать. Утром выходит из спальни грустная. Мать спрашивает ее:
– Ну, как?
– Сработало только четыре устрицы.
– Запомни, – поучает бабушка внучку. – У каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
– А кто был твоей единственной любовью?
– Моряки.
Мужик собирает грибы в лесу. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем.
– Милый человек, вы, наверное, хотите меня изнасиловать?
– Нет, что вы, бабуля! Как вы могли подумать?!
– А придется…