Анекдоты и тосты для Никулина
Шрифт:
В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
– До каких пор вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой в женских трусах.
И швырнула трусы на стол.
Директор ей говорит:
– Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне делегация заявится.
Трусы же взял со стола и второпях сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла
– Петя! Когда закончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
Через несколько месяцев после знакомства.
– Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
– Даже не знаю как. Дети сейчас у тещи, а жена в отпуске.
Неожиданно вернувшись из командировки, муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены.
– Ты кто такой?
– Не видишь – я моль.
– А шубу зачем взял?
– Дома доем.
Мужская логика:
– Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться – на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус – экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
– Вася! Передай на билет!
Встречаются два приятеля.
– Что-то тебя давно на рыбалке не видно?
– Любовница новая, никак не отпускает от себя.
– А ты с ней поругайся.
– Как?
– Да сбрось с нее одеяло и скажи: «Какая ты толстая». Она обидится, а ты сходишь на рыбалку.
Так он и решил сделать. Лег с любовницей в постель, заглянул под одеяло и подумал: «Да на хрена мне эта рыбалка»?
– Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?
– Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по мужику…
Встречаются два приятеля.
– Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
– Что ты, конечно нет.
– А такие, которые выпивают и курят?
– Зачем мне такие?!
– А женщины, которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин тебя привлекают?
– Да нет же!
– Так какого же хрена ты лезешь к моей жене???
Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была ему неверна.
– Это был мой друг Джон? – сурово спросил он.
– Нет.
– Тогда, наверное, Ричард?
– Нет.
– Постой, тогда это, возможно, мой друг Сэм?
– Что ты заклинился на своих друзьях? Ты думаешь, что у меня своих мало?
Мужчина
– А теперь ты мой.
– Нет уж, мой сама.
Пятидесятилетний муж хоронит молодую жену. На похоронах он ведет себя очень степенно. Неподалеку от мужа стоит молодой любовник усопшей и безутешно рыдает.
Муж подходит к юноше, похлопывает его по плечу:
– Молодой человек, вы так не расстраивайтесь, я скоро снова женюсь.
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос говорит ему: «Джон, твоя жена тебе изменяет!».
Ковбой живо разворачивает своего мустанга и – скорее домой. Внутренний голос не унимается: «Быстрее, она начала раздеваться!»
Ковбой пришпоривает коня. Все сильнее и сильнее. Наконец, гнедой падает замертво.
Ковбой вскакивает и, подгоняемый мыслью: «Быстрее, Джон, она уже легла в кровать», – бежит что есть мочи. Выбившись из сил, он падает и ударяется головой о камень.
Немного полежав, ковбой поднимает голову и с тихим изумлением произносит: «Черт побери! Так ведь я же Гарри!»
Про Вовочку и компанию
Дети, фигурирующие в анекдотах «Про Вовочку» – это хулиганы, разини, экспериментаторы, святая простота. Они – те, кто так любил и любит приходить в цирк на Цветном бульваре с мамами и папами, бабушками и дедушками, те кого, мы встречаем каждый день на улице.
«Самые благодарные зрители – дети. Они охотно включаются в любую игру, им нравится ощущать себя соучастниками представления. Но порой, они бывают неуправляемыми.
На одном утреннике дрессировщик Владимир Дуров легкомысленно предложил желающим выйти на манеж и покормить слоненка. Желающими оказались все дети. Они лавиной ринулись на манеж и шумной толпой окружили слоненка, который с перепугу ни от кого не принимал лакомства. Потом детей полчаса рассаживали по местам и подбирали на манеже бесчисленные варежки, шапочки и калоши(…)
В Ворошилове произошел случай, который прибавил несколько седых волос к моей уже начинающей седеть шевелюре. За час до спектакля, загримировавшись, я пошел заряжать хлопушками «Автокомбинат». Таких хлопушек было три – две слабые и одна с сильным зарядом (её мы метили красным гримом и между собой называли «атомной»).
К своему удивлению Юрий Владимирович заметил, что «атомная» хлопушка исчезла.
«Глянул по сторонам – и обомлел: стоит неподалеку трехлетний малыш, сын вахтера, и собирается нашу «атомную» попробовать на вкус. Видимо, он ее принял за конфетку. А ведь стоит зубами или руками надавить на середину, и произойдет взрыв такой силы, что может покалечить человека. В оцепенении смотрел я, как кроха все ближе и ближе подносил хлопушку ко рту. Что делать? Как спасти ребенка? Неожиданно для себя самого я запрыгал на корточках перед карапузом (…)