Анекдоты и тосты для Ю. Никулина
Шрифт:
Перед сержантом милиции стоит здоровенный детина.
– Имя?
– Чьё? – не понимает задержанный.
– Фамилия?
– Чья?
– Чьё Чья… Мексиканец, что ли?
Милиционер останавливает автомобиль и обращается к нетрезвому водителю:
– Почему в автомобиле два водителя?
– Стоило из-за такого пустяка машину окружать.
В отделение милиции вбегает рыдающая женщина:
– Меня
– Не волнуйтесь, гражданка. Всех найдем.
– Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.
– Товарищ милиционер, скажите, по этой улице опасно ходить?
– Если бы было опасно, я бы здесь не ходил.
Летний день. Неподалеку от шоссе в милицейском автомобиле сидит дежурный милиционер и бьет мух резинкой от трусов. Вдруг одна муха говорит ему человеческим голосом:
– Не убивай меня. Я могу исполнить три желания. Чего ты хочешь?
Обомлел милиционер.
– Хочу, чтобы у меня была личная машина и дача.
Не успел опомниться, как оказался на даче. Сидит за столом, чай с вареньем пьет, а в гараже красуется новенький автомобиль.
– Осталось третье желание, – напоминает муха.
– Хочу ничего не делать, но чтобы при этом было много денег.
И снова летний день, милицейский автомобиль и он – дежурный милиционер— бьет мух резинкой от трусов.
Поздний вечер. Патрульная милицейская машина едет по шоссе. Вдруг сидящий в ней милиционер видит: стоит у обочины бабуля и голосует.
– Ты что это, бабка тут делаешь?
– Отвези меня, сынок, на кладбище.
– Зачем тебе в такое время на кладбище?
– У меня там муж похоронен.
– Не могу, бабуля. Дежурю я.
Закрыл дверь, поехал, а бабка следом за машиной побежала. Двадцать километров – не отстает старушка, тридцать – бежит быстрее, сорок, восемьдесят – на обгон пошла. Прошиб милиционера холодный пот. Затормозил он, достал наган из кобуры и кричит:
– Ты что, бабка, ты что? Ты зачем за мной бежишь? Зачем меня преследуешь?
– Зачем? А затем, что ты мне юбку защемил.
Идет пьяный через кладбище, видит белое пятно.
– Ты кто? – спрашивает пьяный.
– Я белое страшилище.
– Ясно, – говорит пьяный.
Идет дальше. Видит красное пятно.
– Ты кто?
– Я – красное страшилище.
– Ясно.
Продолжает путь. Видит серое пятно.
– А ты, наверное, серое страшилище?
– Гражданин! Пройдемте!
Комиссар полиции, француз, составляет протокол допроса воровки. В душе поэт, он пишет:
«Глаза черные, пылающие, выразительные, преисполненные страсти и любви. Одного нет».
Сотрудник ГАИ останавливает
– Здравствуйте. Вот права, техпаспорт, всё в полном порядке.
Внезапно с заднего сиденья раздается голос ребенка.
– А где козлы, папа?
Два инспектора ГАИ на дежурстве. Как на грех, нет ни одной машины. В какой-то момент, к радости инспекторов, из-за поворота появляется дорогой автомобиль. За рулем – священнослужитель. Видят милиционеры, что у батюшки рука перевязана, интересуются, что случилось.
– Выбирался из джакузи, поскользнулся, сломал руку.
Глядя на удаляющийся автомобиль, один инспектор спрашивает другого:
– А что такое джакузи?
– Что ты меня-то спрашиваешь? Можно подумать, я в церкви бываю.
На посту ГАИ останавливают машину и просят водителя открыть багажник.
В багажнике обнаруживают десять больших ножей.
Сотрудник ГАИ:
– Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
– Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Сотрудник ГАИ:
– Не верю. Покажите.
И вот стоит водитель на обочине дороги и жонглирует ножами.
Мимо проезжает автомобиль. Сидящий за рулем мужчина говорит жене:
– Смотри, какие тесты выдумали. Слава богу, я пить бросил.
Грузин сдает экзамен на получение водительских прав. Ему показывают дорожный знак, на котором изображен бегущий лось.
– Ответьте, что этот знак означает?
– Звэри.
– Правильно. А где этот знак устанавливается?
– За 200 метров от поста ГАИ.
Старушка обращается к патлатому, модно одетому парню:
– Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
– Во-первых, не молодой человек, а чувак, во-вторых, не пройти, а кинуть кости, в-третьих не на улицу Горького, а на Пешков-стрит, а в-четвертых, бабка, спроси у милиционера.
Старушка подходит к милиционеру.
– Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
– Хипуешь, клюшка?
– Здравия желаю!
– А вы точно священник?
– Так точно!
– Алло! Милиция! Меня только что изнасиловал маньяк!
– О да, они это могут.
– Я не знаю, что со мной, но когда ты рядом, я просто не могу дышать.
– Гражданин! Я повторяю: дыхните в трубочку!
– Почему милиционеры ходят по трое?
– Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий не умеет ни писать, ни читать. Но должен же кто-то присматривать за этими умниками.