Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Отпустите меня, любое желание исполню!
Винни задумался, что бы ему такое попросить у рыбки, а Пятачок:
– Винни, Винни, подари мне шарик!
– Подожди, Пятачок.
– Винни, Винни, подари мне шарик!
– Отстань, говорю!
– Винни, ну Винни, ну подари мне шарик!
– Х*й тебе в жопу!!!
– УИ-И-И-И-И!
Подходит как-то Пятачок к Винни-Пуху и говорит:
– Слушай, Винни, скоро день рождения нашего друга Иа. Что мы ему подарим?
– Ну,
– Слушай, но ослик-то уже большой.
– А-а, ну тогда две пачки.
– Колобок, эй, Колобок!
– Я не Колобок, я ежик чернобыльский!
Вовочка пришел весь в слезах из цирка. Бабушка его спрашивает:
– Тебе не понравилось?
– Нет, львы скушали укротителя, а маленькому львенку ничего не досталось.
На уроке:
– Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок. Вовочка! Ты что делаешь?
– Вас слушаю, Марь Иванна.
– Тогда повтори.
– Страусы закапываются в песок по самые яйца, наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься!
Вызывает к себе заяц-начальник подчиненного-гепарда и говорит ему:
– Вы себя полностью запятнали!
В бар на Манхэттен заскочил кенгуру и потребовал мартини.
Бармен, прежде видевший кенгуру только в зоопарке, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ:
– Сколько с меня? – спросил кенгуру.
– Пять долларов, – ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:
– Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини!
– И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами!
Богатая американская вдова захотела выйти замуж за мужчину, который ни разу в жизни не имел женщины. Агентство, куда она обратилась с этой просьбой, наконец, сообщило ей, что такой мужчина найден в Австралии. После завершения переговоров был заключен брак, и едва молодожены вошли в спальню, как муж бросился раздвигать мебель, включая двуспальную кровать. Жена в удивлении спрашивает у него:
– Зачем ты это делаешь?
На что он ответил:
– Пусть я ни разу не пробовал это с женщиной, но судя по кенгуру, нам потребуется много места!
Старый бык-производитель вышел в тираж. Но памятуя о его былых заслугах, хозяин не отправил его на скотобойню, а оставил в стаде вместе с коровами.
Привезли нового быка. Ветеран-производитель, увидев коллегу, тут же стал бить копытом о землю, фыркать и вообще вести себя так, как будто хотел доказать свою мужскую силу.
– Зря стараешься, старина, –
– Знаю, – промычал бык. – Но ведь я должен как-то показать новому производителю, что я не корова.
Если накрасить губной помадой губы лошади, это, наверное, будет ужасно.
Пришел ежик в публичный дом. Всех ежих уже разобрали, и ему пришлось взять слониху. Пошли они в комнату, час там сидят, два сидят, три. Решили служащие публичного дома посмотреть, чем они там занимаются. Подошли к двери, смотрят в замочную скважину, а там ежик бегает по слонихе и в восторге приговаривает:
– Такая большая и вся моя!
В литовской деревне женщина зовет собаку:
– Шарик! Шарик!
Из будки – ни звука.
– Шарик! Шарик!
Упорное молчание.
– Шарикас!
Собака выскакивает из будки:
– Гавс! Гавс!
Пингвин пришел в магазин покупать холодильник. Его спрашивают:
– Пингвин, зачем тебе холодильник? У вас же и так холодно.
– Зимой греться: зимой на улице – 40, а в холодильнике – 4.
Знаете ли вы, что…
– оргазм у свиньи длится 30 минут.
– люди и дельфины – единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия.
– средний человек боится паука больше, чем смерти.
– а крокодил не может его высунуть.
– муравей может поднять груз, превышающий его вес в 50 раз и всегда падает на правую сторону, когда пьян.
– полярный медведь – левша.
– таракан живет без головы 9 дней, после чего он умирает от голода.
– лев может сотворить в день аж 50 актов любви.
– бабочки пробуют еду ногами.
– слоны – единственные животные, которые не могут прыгать.
– глаз страуса больше, чем его мозг.
На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил. Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортеришка решил всех на*бать и пробраться вперед.
– Пропустите, пропустите меня вперед! Я сын пострадавшего!
Толпа расступилась и… на дороге лежал сбитый ишак.
Застойный…
Дорогой Леонид Ильич летит во Владивосток. Над Уралом нет погоды, и самолет генсека со свитой сажают на захолустный военный аэродром. Чтоб не терять времени, вызывают из местного обкома машину и едут посмотреть, как живут местные жители. Приезжают в богом забытый совхоз. Грязи по пояс, домишки перекошены… Заезжают на ферму, а там по колено в грязи стоят и орут недоенные и некормленные коровы. Леонид Ильич в трансе:
– Назад полечу – обязательно заеду… чтоб все было как положено…