Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Капитан, у нас судно на электродвигателе!
– Поднять электродвигатель!
Утром после встречи Нового года небритый мужик с опухшим лицом, красными глазами смотрится в зеркало:
– Так вот ты какой! Человек третьего тысячелетия!
Мужик просыпается с сильного бодуна:
– Так, вчера была пятница… Завтра – суббота. Господи, а сегодня-то какой день?!
Реклама:
«От Находки до
На стройке:
– Товарищ прораб, мы проводку забыли!
– А вот про водку мы как раз и не забыли!
Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Пятачок несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый ящик. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылку… Винни-Пух останавливается, смотрит на Пятачка, потом со всего размаха бросает о землю ящик пива и говорит:
– Ну, е-мое, Пятачок! Попили, блин, пивка!
Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
– Винни, ик, я похож, ик, на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
– Ты похож на гигантский половик!
Сын спрашивает отца:
– Пап, водка подорожала, тебе будет трудно? Ты будешь меньше пить?
– Нет, сынок. Трудно будет тебе. Ты будешь меньше есть.
Муж принес бутылку водки, жена спрятала ее в часы с кукушкой. Семь – часы молчат. Восемь – тишина. Наконец через час с трудом открывается дверца, оттуда вываливается кукушка, дико озирается по сторонам и спрашивает:
– Мужик, который час?
– Девять.
– Ну тады ку-ку…
Жена зашла за мужем в пивную. Поддавший супруг возмущенно кричит:
– Да это же возмутительно! Почему ты всегда ищешь меня здесь?! Почему никогда не ищешь меня в музее или библиотеке, например?!
Шампанское «по-домашнему» – муж пьет водку, а жена шипит.
Лежит мужик на берегу моря. Вдруг слышит голос:
– Загадывай три любые желания, все исполню.
– Хочу личную «Вольву».
Смотрит – машина стоит.
– Хочу личную виллу.
Смотрит – вилла стоит.
– Хочу вертолет.
Смотрит – вертолет.
– Слушай, ты кто, золотая рыбка, что ли?
– Нет, я – белая горячка.
Ночь. Пьяная женщина валяется в луже. Подходит к ней милиционер и говорит:
– Эй, синюха, обоссалась?!
– Во-первых, не синюха, а Снегурочка, а во-вторых, не обоссалась, а подтаяла.
Приходит ночью домой мужик, пьяный в дым. Жена спрашивает:
– Ты хоть машину-то
– Ч-частично…
– Что такое: кругом вода, посередине закон?
– Прокурор в бане моется.
– А что такое: кругом закон, посередине вода?
– Прокурору клизму ставят.
– Что такое русский бизнес?
– Украсть ящик водки, водку выпить, а вырученные за сданные пустые бутылки деньги пропить!
На видном месте на стене висит красочный плакат, на котором крупно напечатано:
«Алкоголь медленно ведет к смерти!»
А внизу кто-то мелко приписал:
«А я и не спешу!»
– Ну зачем вы так плохо о водке? Мне водка однажды жизнь спасла.
– Как?
– Не помню, пьяный был.
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
– Что случилось?
– Пол-литра водки случайно на асфальт разлил…
Илья Муромец просыпается с большого бодуна, смотрит:
– Весь лес покорежен, деревья с корнем выворочены. Бабу-Ягу кто-то в ступу головой засунул… Вынимает он ее, спрашивает:
– Кто это тебя так, бабушка?
– Ой, – всхлипывает Яга. – Илюшенька, какой же ты добрый, когда трезвый!
Разговор в вино-водочном магазине:
– Скажите, а чем отличается водка «Черномырдин» от водки «Кириенко»?
– Да это то же самое, только без газа.
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит ее муж.
– Ты почему вчера не открыла мне дверь, когда я стучал?
– Я же спрашивала: «Ваня, это ты?» Почему ты не отвечал?
– А я кивал головой.
Каждый Новый год мы с друзьями ходим в баню. Вот помню такой случай был:
– Ты летишь?
– Нет.
– А ты?
– Вроде бы нет.
– Значит, полетит Гагарин.
– А я вчера возвратился домой немного навеселе. Захожу в спальню, а моя жена не одна.
– Что, с любовником?
– Нет, ее две.
Поминки водителя автобуса. Говорит друг покойного:
– Нравился мне Василий тем, что настоящим мужиком был. Бывало, начнем в гараже квасить, пивка сначала, потом водку, одну бутылку убираем, вторую, третью, четвертую… Мы под стол валимся, а Васек все еще и красненьким зальет, потом в рейс, как огурец!
Второй говорит:
– Я любил Васю за то, что и мужчина он был классный. Бывало, баб в гараж понаведем, накиряемся и вырубимся. А Вася одну, вторую, третью… Перекимарит часок, четвертую чпокнет и в рейс, как огурец!