Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
Самый короткий английский анекдот:
«Проходит ирландец мимо бара…»
Ирландец заходит в бар. Бармен:
– Извините, сэр, мы открываемся через час.
– О, я подожду.
– Не возражаю. Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
Пришли два алкаша кровь на анализы сдавать. Сдали, пришли за результатами. Выходит медсестра и говорит:
– Иванов, в вашей крови обнаружено 10 % алкоголя.
– А вы что смеетесь, Сидоров? В вашем алкоголе крови вообще не обнаружено!
Филипп Киркоров – Алле Пугачевой:
– Ты говоришь, что вчера пили коньяк «Три звездочки»?
– Ну?!
– Да не могу вспомнить, кто была третьей…
Жена пилит мужа:
– Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сеpдито отвечает:
– Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чего не понимаешь!
Два поддатых мужика сидят в пивбаре.
– А вот ты хотел бы трахнуть Мадонну?
– Нет.
– Почему?
– Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну – и подавно.
Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.
Конец декабря. На столбе болтается объявление:
«Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону».
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
– Киллеры! Изверги! Деда Мороза, и того заказали…
Ночь. Студенческая общага. На этаже посреди коридора, лежит пьяный заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
– Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.
Сидят два пьяных мужика, один пытается из трехлитровой банки достать соленый огурец. Так как рука в банку не лезет, он хочет наколоть его на вилку. Но огурец постоянно соскальзывает, и мужик никак не может его подцепить. Второй мужик говорит:
– Дай я попробую.
Берет вилку и с первого же раза натыкает на нее огурец.
– Ну вот, видишь, как надо!
А первый мужик ему и говорит:
– Фиг бы ты его поймал, если бы я его сначала не замучил.
Мужик возвращается с охоты в дупель пьяный и говорит жене:
– Ну все, жена, месяц можешь мяса не покупать!
– Да неужто лося завалил?
– Нет, получку пропил.
Студент-медик идет вечером в пивную, навстречу ему из дверей пивной выходит его однокурсник.
– Ну как там сегодня пиво?
– А, пенистое!
– У, сволочь, ты со своей латынью.
Стоит пьяный мужик на улице около фонарного столба
– Мужик, ты чего здесь дебоширишь?
– Да я не дебоширю. Вот домой пришел, а жена – стерва – не пускает.
– А с чего ты взял, что она вообще дома?
Мужик поднимает голову вверх и, показывая на горящий фонарь, говорит:
– А вон видишь, свет горит, значит, дома.
Мент начинает тоже стучать и кричит:
– А ну-ка немедленно откройте! Здесь ваш муж!
Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Студент в состоянии тяжелого похмелья заплетающимся языком обращается к профессору:
– Профессор! Поздравляю вас!
Профессор (недоуменно):
– С чем же?
– Наконец-то наступил анатомически правильный год!
– Простите, не понял?
– Двухсисечный!
Югославия, Косово, 6 января – святой вечер, праздник – выпить сам Бог велел. В пяти минутах ходьбы друг от друга расположены два миротворческих батальона: российский и украинский. Стоит российский часовой. Холодно ему, выпить и кушать хочется, а хохлы сидят, пьют горилку, из украинского батальона запах свежины, сала доносится. Ну, подходит он к своим и говорит:
– Знаете, мужики, я вот знаю, что хохлы народ добрый, щедрый. У меня ведь жена хохлушка, и традиции я их немного знаю. Так вот, если их в святой вечер поприветствовать по-украински, то они поделятся чем Бог послал: дадут горилки и закусить. И мы сможем тоже отпраздновать по-людски. Только вот я на посту сейчас, давайте выберем, кого зашлем, а я научу, что говорить.
Так и сделали. Послали гонца, возвращается он через 10 минут весь запыхавшийся, в грязи, шинель порвана, видимо, через кустарник прорывался. Ну, его спрашивают:
– Что случилось?
– Да понимаете, прихожу я и говорю, как меня научили: «Хрыстос ся рождае!», – а они мне в ответ: «Славимо його!» А я как побегу, как побегу от них и думаю: «Фиг вы меня поймаете!»
– Был вчера у Игоря в гостях.
– У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон.
– Все, выписали его.
– Так он что, выздоровел?
– Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого-то говенного коньяка и говорит – это «Наполеон».
Вот, вы говорите – здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу. Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил – на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте. Вот так.