Анекдоты обо всем
Шрифт:
– Мне кажется, что я разговариваю со стенкой!
Французский поезд. При проверке билетов кондуктор говорит пассажиру – русскому туристу:
– Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас пассажирский. Придется доплатить.
– А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
Новый русский влетает в роскошный ресторан и с порога кричит:
– Где у вас тут сортир?! Посетители ошарашенно смотрят на него.
– Где
– Прошу вас, сэр, пройдите по коридору, там будет дверь с надписью «Gentelman». Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.
Иностранец иностранцу рознь
Русские изобрели супервездеход, пригласили американцев, чтобы похвастаться, и журналистов, чтобы об изобретении узнал весь мир. На следующий день американские газеты вышли под заголовками: «Чего только ни придумают русские, чтобы не ремонтировать дороги!»
Француженка жалуется подруге:
– Ты знаешь, дорогая, мне так не везет!
– Но почему же? – интересуется та.
– Да потому, что я никак не могу выйти замуж за миллионера: как только я его встречаю – или он женат, или я замужем!
Американец, англичанин и грузин оказались в пустыне. Какое-то время они брели под жутко палящим солнцем, наконец обессилели и упали. Вдруг видят – бутылка. Открыли ее, а оттуда вылетел джинн и говорит:
– Исполню каждому по желанию. Англичанин сказал:
– Хочу стать пэром Англии. Джинн сделал его пэром. Американец сказал:
– Хочу стать президентом Америки. Джинн сделал его президентом. Грузин сказал:
– Хочу тридцать бутылок вина и назад двух моих генацвале.
Двенадцать англичан насилуют немку, она кричит:
– Найн, найн! Трое отошли.
У одной леди был любовник. Ее муж об этом прекрасно знал и ничего не имел против. Обычно любовник приходил в пять часов, когда ее муж пил чай; любовник здоровался с ним, спрашивал разрешения, потом поднимался к ней в комнату. Когда все заканчивалось, он спускался вниз, прощался с ее мужем и уходил домой.
И вот однажды она умерла. А ее любовник ничего об этом не знал и, как обычно, пришел на свидание. Зашел в гостиную, а там сидит ее муж и пьет чай. Любовник ему говорит:
– Добрый день, сэр.
– Добрый день, сэр, – отвечает ему муж.
– Леди у себя?
– Да, конечно, она в комнате.
– Я поднимусь к ней?
– Да, конечно, поднимайтесь.
Любовник уходит. Через час возвращается и спрашивает у ее мужа:
– Сэр, вам не кажется, что леди сегодня несколько
– Да, сер, вы правы.
– А вы не знаете, сэр, почему?
– А она умерла сегодня утром.
Вернулся немец из поездки по России. Его соотечественники спрашивают:
– Ну как, понравилось тебе там?
– Да как сказать. Вроде бы ничего, но вот только у них какая-то странная анатомия.
– Да, а что же у них не так?
– Представляете, еду я как-то в их троллейбусе, а там один мужик кричит другому: «Вась, надень шапку нахрен, голову застудишь!».
Один иностранец, гуляя по Москве, заблудился и решил спросить дорогу. Останавливает какого-то пьяного мужика и спрашивает его:
– Сэр, извините, но вы не знаете, где я сейчас нахожусь? – А хрен его знает!
– Сэр, а вы не знаете, как пройти на Красную площадь?
– А хрен его знает!
– О, сэр, а вы не знаете, где я могу найти этого господина, который все знает?
– А хрен его знает!
– Просто потрясающе! Какой замечательный господин Хрен! Все знает, а как найти его, никто не знает!
В одном общежитии жили наши русские студенты и один иностранец. Вот однажды решили наши студенты выпить и взяли с собой этого иностранца. Когда у них все закончилось, решили они послать его за пивом, объяснили ему, что к чему, и написали на бумажке, что надо говорить.
Подходит он к ларьку, встает в очередь, ждет. Подошла его очередь, иностранец дает банку и читает по бумажке:
– Дайте мнэ пива, пожалусто. Ему отвечают:
– Пиво закончилось. Он читает дальше:
– Чьерт, я так и зналь!
Идут по улице русская, немка и француженка. Видят, валяется пьяный бомж. Реакция русской:
– Фу, пьянчуга, козел вонючий! Реакция немки:
– О, бедный, он наверное голодный! Реакция француженки:
– О, мужчина! И ничей! Такси, такси!!!
На выставке, посвященной новейшим достижениям в отрасли технологии, к русской делегации подходит японец и что-то зажимает в кулаке. Он спрашивает русских:
– Угадайся, чтося у меняся в кулакеся? Русский решил приколоться и говорит:
– Телевизор!
Японец обрадовался и говорит:
– Правильнося! А теперя, угадайся, сколька штукася?
Встретились две француженки, одна говорит другой:
– Дорогая, представляешь, я уже пять лет понятия не имела, где мой муж проводит вечера!
– Ну а теперь, что-то изменилось?
– Да! Я вчера пораньше вернулась домой, а оказалось, что он был дома.