Анекдоты обо всем
Шрифт:
– Приезжайте скорее, кровотечение у девочки!
– Какое?
– Маточное.
– А вы кто будете?
– А я ее мама.
В психиатрической лечебнице разговаривают два пациента. Один говорит:
– Ну как тебе мой новый роман?
– Нормально, только, по-моему, в нем действующих лиц маловато. В это время подходит медсестра и говорит:
– Эй вы, психи, отдайте мне телефонную книгу!
В палате больницы на кровати лежит
Больной с ожогами рук спрашивает доктора:
– Я буду жить? Тот отвечает:
– Конечно же, будете.
– А на пианино играть смогу?
– Конечно же, сможете.
– Ну надо же! А раньше я не играл!
Врач выходит из операционной, подходит к мужу только что прооперированной женщины и говорит:
– Увы, ее зрение уже нельзя восстановить. Придется вам стать ее глазами.
– А слух?
– Тоже нет. Придется вам стать ее ушами.
– А руки?
– Не действуют. Придется вам стать ее руками.
– А ноги?
– Нет. Придется вам стать ее ногами. К тому же ей придется делать пересадку сердца и кормить из ложечки протертой пищей, так как поврежден желудок.
Мужчина бледнеет, почти готов упасть в обморок, и тут врач сверкает глазами, начинает заливисто смеяться и выкрикивает:
– Да пошутил я, пошутил, умерла она!
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола раздается:
– Мяу!
Хирург:
– Брысь! Из-под стола снова:
– Мяу! Хирург:
– Пошла вон! Снова:
– Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
– Да на, подавись!
Приходит пациент к врачу и говорит:
– Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу. Помогите!
– Вот таблетки. 3 раза в день.
– Я стану лучше слышать?
– Нет, громче пукать.
Больной спрашивает:
– Доктор, операция прошла успешно?
– Какой доктор?! Я апостол Петр.
В кабинете у дантиста происходит следующий диалог:
– Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
– Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!
Зубной врач говорит пациентке:
– Не нужно так широко раскрывать рот.
– Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты!
– Но сам-то я останусь снаружи!
Зубной врач-женщина – пациенту, настраивая бормашину:
– А помнишь, Федя, в школе ты сидел
Пациент спрашивает у зубного врача:
– Скажите, доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли?
– К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул руку…
Разговаривают два врача:
– Что ты скажешь об этом больном?
– Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!
Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
– Раздевайтесь, – говорит врач девушке.
– Это я болею, сынок, – поясняет мать.
– А-а, извините, бабушка. Покажите язык…
Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач прибывает в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в презервативе. Жена с укоризной говорит мужу:
– Сейчас же извинись перед доктором! Он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили…
Пациент жалуется врачу:
– Доктор, у меня что-то страшное случилось с половым органом!
– А что произошло?
– Да понимаете, просыпаюсь утром, а он у меня стоит!
В кабинет врача входит девушка:
– Раздевайтесь, пожалуйста, – говорит ей врач.
– Зачем?! – вспыхивает девушка. – У меня ведь болит ухо!
– В таком случае вам не ко мне, – отвечает врач. – Я окулист.
Два врача закончили оперировать тучного больного. Один снимает перчатки и говорит:
– Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов?
– Кстати, а где наша медсестра?
Приходит больной к врачу и говорит:
– Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
– Курите?
– Да.
– Выпиваете?
– Случается.
– А женщины?
– Как же без них?
– Придется от всего этого отказаться.
– Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!
Спрашивают у гинеколога:
– Где у женщины аппендицит?
– Прямо и налево.
Больной спрашивает у врача:
– Доктор! Может, мне уколы какие?
– Нет, не поможет…
– А может, таблетки или пилюли?!
– Тоже не поможет…
– А может, ванны какие?
– Во! Грязевые ванны вам пропишу – заодно и к земле привыкнете!
Врач слушает пациента:
– Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите! Следующий!
Больной пришел к врачу и спрашивает: