Анекдоты обо всем
Шрифт:
– Да-да, все это у меня было… А какое значение это имеет теперь?
– Да заходите, не бойтесь… Видите ли, я боюсь, что здесь вам не понравится…
Жена банкира в слезах жалуется своей горничной:
– Я на все сто процентов уверена, что у моего мужа интрижка с его новой секретаршей!
– Я не верю вашим словам. Сознайтесь, ведь вы говорите это специально, чтобы испортить мне настроение и заставить меня ревновать!
Молодой банкир,
– Дорогая, я куплю тебе роскошный дом, какой ты только пожелаешь! Я открою тебе собственный счет в моем банке и кредиты в самых дорогих магазинах! Тебе не придется работать, у тебя будет целый штат слуг! Я буду навещать тебя несколько раз в неделю, мы будем проводить все уик-энды вместе. А если тебе вдруг покажется, что мы совершили ошибку, то мы всегда сможем разойтись.
Девушка обдумала его слова и ответила:
– А как мы назовем нашу ошибку в случае разрыва отношений, и что я потом буду с ней делать?
Жена банкира в его отсутствие принимает квартиру после евроремонта. Представитель фирмы говорит:
– Знаете, у наших специалистов возник небольшой вопрос по поводу проводки и установки антенны. Вы не могли бы пояснить, какое именно у вас телевидение: обычное или спутниковое?
– Не знаю точно, но муж ничего не говорил про запуск спутника…
Секретарь банкира предупреждает хозяина пятизвездочного отеля о том, что в скором времени к ним приедет погостить его босс и отель следует подготовить:
– Значит, так. К приезду моего босса море почистить, гальку заменить белоснежным просеянным песком, посадить кокосовые пальмы, а этих противных чаек заменить на пеликанов!
Изумленный хозяин отеля:
– Да вы представляете, сколько это будет ему стоить?
– С деньгами никаких проблем, мы все оплатим!
Через недельку наконец приехал банкир. Довольный, вышел на белый песочек, окунул ноги в прозрачную воду, полюбовался пальмами и пеликанами:
– Господи, ну разве такую красотищу за деньги купишь?!
В ресторане беседуют два приятеля – крупных банкира. Неожиданно один из них срывается с места:
– Извини, друг. Надо бежать – через пять минут у меня встреча с человеком, которому я должен десять тысяч баксов.
– А где у тебя встреча назначена?
– Как это где? Да вот на этом самом месте!
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
– На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!!
Один мужик заглянул через
– Ты смотри, он передумал топиться – решил повеситься.
Очень нетрезвый парикмахер бреет клиента. Тот ерзает в кресле:
– А вы меня не порежете?
– Дорогой, как я могу тебя порезать, ежели я тебя даже не вижу?
В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки. Продирает глаза и ревет:
– Штурман! Штурман! Координаты дай!
Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам – голые стены, серый, потолок, холодно:
– По-моему, вытрезвитель.
– Да на фига такая точность! Ты город скажи, город!
Первое, что бросается в глаза при выходе из пивбара, – это асфальт.
Беседуют два мужика в пивной:
– Представляешь, меня вчера жена с бутылкой застукала!
– Ну и что?
– Ну и говорит: «Выбирай: или я, или водка!»
– Ну, и что ты выбрал?
– Конечно, ее! Родимую!..
Летит самолет. Вдруг стюардесса замечает, что один пассажир нервничает: он весь потный, стучит зубами, ногти кусает… Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
– Вы успокойтесь. Все будет хорошо. Может, вам стаканчик виски принести?
Мужик кивает. Ему приносят стакан виски, он выпивает и успокаивается. Через час опять начинает весь трястись. Ему опять виски приносят, и он снова на некоторое время успокаивается. Через час снова вовсю зубами лязгает, и все опять повторяется. Наконец стюардесса не выдержала и говорит мужику:
– Да не волнуйтесь вы так! Наш самолет очень надежный, и ничего плохого с ним случиться не может.
– Да не боюсь я вашего самолета!
– А почему же вы так трясетесь?
– А потому, что я третий день пытаюсь бросить пить.
Мужик пришел в гости к даме. Она усаживает его за стол и спрашивает:
– Что ты будешь пить, милый? Джин, виски, водку?
– Водку.
– Хорошо. Но, может быть, что-нибудь еще? Мужик почесал затылок.
– А что, у тебя еще бутылка водки есть?
Жена возвращается с работы и спрашивает у мужа:
– Чем это ты тут без меня, любимый, занимаешься?
– Да так, знаешь ли… То одно, то другое, то рюмочку сполосну….
Отец договорился с сыном, что разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка… А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына….
– Сколько у нас пива на складе?
– Не знаю я.