Анекдоты от Ошо
Шрифт:
– Ничего, уже все сделано.
560
Торговца из Новой Англии перевели в Калифорнию. Этот переезд уже неделю обсуждался в доме. За день до отъезда его пятилетняя дочь стала молиться Богу:
– А сейчас, Господи, я вынуждена попрощаться навсегда, потому что завтра мы уезжаем в Калифорнию.
561
Отец привел своих восемнадцать детей на ежегодную выставку. Среди прочего там экспонировался бык стоимостью восемь тысяч фунтов. Для того чтобы посмотреть его, нужно было
– Это все ваши дети?
– спросил служащий.
– Да, все, а что?
– Подождите минутку, я лучше приведу быка посмотреть на вас!
562
Мать:
– Джимми, ты упал в своих новых брюках?
Джимми:
– Да, мама, у меня не было времени снять их.
563
Учительница начальных классов рассказывает классу о природе, тема называется "Мир вокруг нас". Она спрашивает маленькую Элен в первом ряду:
– А ну-ка, Элен, скажи нам всем, ты - животное, растение или минерал?
– Я ни то, ни другое, ни третье, - быстро отвечает ребенок.
– Я - живая девочка!
564
Малыш ловил рыбу в конце пирса и, пытаясь схватить рыбу, потерял равновесие и полетел в воду. Находившиеся рядом другие рыбаки поспешили ему на помощь.
– Ты что, пришел сюда падать?
– спросил один.
– Нет, - ответил мальчик.
– Я пришел ловить рыбу.
565
Большая семья, наконец, смогла переселиться в просторный дом. Некоторое время спустя дядя спрашивает своего племянника:
– Как тебе твой новый дом?
– Нормально, - ответил мальчик.
– У нас с братом отдельные комнаты. А вот бедной маме придется ютиться в одной комнате с папой!
566
Турист заехал в маленький городок, и спрашивает мальчика, сидящего на лавке перед почтой:
– Ты здесь давно живешь?
– Двенадцать лет.
– Это заброшенное место, не правда ли?
– Точно.
– Тут так скучно, не вижу, чем бы ты тут мог заняться.
– И я не вижу, поэтому оно мне нравится.
567
Во время школьного экзамена учитель строго спрашивает первоклассника о растениях и цветах. Ни на один вопрос ребенок не дает правильный ответ. В гневе учитель просит своего помощника:
– Иди и принеси мне охапку сена!
Когда помощник уже собирался идти, малыш воскликнул:
– А мне чашечку кофе, пожалуйста!
568
Поляк ехал куда-то, когда заглох мотор его машины. Когда он ремонтировал его, подошел малыш и спросил:
– Что это?
– Домкрат.
– У моего папы таких два.
Через минуту он спрашивает снова:
– Что это?
– Это фонарь.
– У моего
Разводной ключ?
– Да, - последовал раздраженный ответ.
– У моего папы два таких.
Так и проходила беседа. Наконец ремонт был завершен, водитель поднялся и пошел к обочине справить нужду. Он показал на свой репродуктивный орган:
– У твоего папы два таких?
– Нет, конечно, но у него в два раза длиннее!
569
– Мама, кто дает нам еду, Бог?
– Да, Барбара.
– А на Рождество подарки приносит Дед Мороз?
– Конечно.
– А на мой день рождения подарки мне дарит Добрая Фея?
– Хм...
– А маленького брата принес аист?
– Да.
– А что же тогда делает папа?
570
За обеденным столом пожилой человек чуть не подавился, когда его восьмилетний сын спросил:
– Па, откуда я взялся?
– Ну, я думаю, что пришло время нам поговорить по-мужски, - покраснел отец.
– После обеда я расскажу тебе о птичках и пчелках.
– Какие птички и пчелки, - спросил малыш.
– Фрэнки из соседнего дома сказал мне, что он из Чикаго. А я хочу знать, откуда я.
571
Делая покупки, жена священника увидела объявление в магазине мясника: "Dam Ham on Sale" ("В продаже чертова ветчина")*. Слегка обескураженная увиденным, она поспешила обвинить мясника в богохульстве. Однако ей объяснили, что это новая порода свиней, которую вырастил некто Гувер Дэм**. Отсюда и название. Она решила купить немного и приготовить семье на ужин.
* Игра слов: по-английски damn - проклятый, чертовский.
– Прим. перев.
** Hoover Dam.
Вернувшись домой и увидев, что она что-то готовит на кухне, муж спросил:
– Что у нас на ужин?
– Чертова ветчина.
Викарий, никогда не слышавший подобного богохульства у себя в доме, стал упрекать ее, но, когда она объяснила ему ситуацию, пожалел о том, что усомнился в набожности супруги. Вечером семья собралась к ужину, включая их шестилетнего сына. Викарий помолился Богу и сказал:
– Передай мне чертову ветчину, пожалуйста.
Ребенок посмотрел округлившимися от удивления глазами и сказал:
– Ну ты папа и сказал. Передайте также и е...ую картошку!
572
– У меня никогда никого не было до твоего отца, - говорит строгая мать своей свободной дочери.
– А ты сможешь то же самое сказать своей дочке?
– Да, - ответила девушка.
– Только не с таким хмурым видом.
573
– Посмотрите на меня, - сказал Рубинштейн.
– Я не пью, не курю. И за женщинами не волочусь, а завтра буду праздновать свое восьмидесятилетие.