Анекдоты от Ошо
Шрифт:
– Ладно, в таком случае, - говорит Пэдди, помахивая рукой из дверей, - вы и заплатите!
543
Температура супружества:
День свадьбы - сто градусов. Лихорадит. Джимми: «Сладкая моя конфетка». Джуди: «Милый мой голубок».
День спустя - пятьдесят градусов. Жара. Джимми: «Моя драгоценность». Джуди: «Любовь моя».
Два дня спустя - двадцать пять градусов. Тепло. Джимми: «Прелестнейшая». Джуди: «Милый».
Три дня спустя - пятнадцать градусов. Тепловато. Джимми: «Любимая». Джуди:
Четыре дня спустя - пять градусов. Прохладно. Джимми: «Джудит». Джуди: «Джеймс».
Пять дней спустя - ноль градусов. Совсем прохладно. Джимми: «Мадам!» Джуди: «Сэр!»
Шесть дней спустя - ниже точки замерзания. Лед. Джимми: «Стерва!» Джуди: «Ублюдок!»
На седьмой день - минус двадцать градусов! Очень холодно.
Джимми: «Провались!» - Бах! Джуди: «Пошел ты...!» - Трах!
Два дня после бури — оттепель. Джимми: «Ох, Джуди. Ох! Ox! Ox!» Джуди: «Ах, Джимми. Ax! Ax! Ax!»
544
Небритый, оборванный, забрызганный грязью попрошайка с налитыми кровью глазами и половиной зубов просит у Пэдди 10 центов.
"Ты пьешь, куришь или играешь в карты?" — спрашивает Пэдди.
"Мистер, говорит попрошайка, я не пью ни капли, не курю мерзкий табак и меня не интересуют проклятые карты".
"О.К., говорит Пэдди, если ты пойдешь со мной ко мне домой, я дам тебе доллар”. Когда они входят в дом, Мэрин отводит Пэдди в сторону и шипит: "Как ты смеешь приводить типов с такой ужасной внешностью в наш дом!"
"Дорогая — говорит Пэдди — я просто хотел, чтобы ты увидела, как выглядит мужчина, который не пьет, не курит и не играет в карты".
545
Мать готовит маленького Педро к вечеринке. Закончив расчесывать ему волосы, она поправила воротник и сказала:
– Ну, иди сынок, повеселись там... и веди себя хорошо!
– Да ну, мам, - ответил Педро.
– Ты сейчас решай, что мне делать!
546
Прохожий спрашивает мальчика:
– Сынок, можешь сказать, сколько времени?
– Конечно, только зачем оно вам? Оно ведь постоянно меняется!
547
Перед школой повесили новый дорожный знак "Внимание. Не раздавите школьника". На следующий день под ним кто-то по-детски нацарапал "Подождите учителя!"
548
Маленький Пьерино возвращается из школы в приподнятом настроении.
– Малыш, ты выглядишь просто счастливым. Тебе нравится школа?
– Не говори глупостей, мама. Просто не стоит путать поход в школу и возвращение домой!
549
Медленно идя в школу, мальчик молится:
– Господи, умоляю, помоги мне в школу добраться без опоздания, умоляю тебя, помоги прийти в школу вовремя.
Поскользнувшись на кожуре банана, он летит по асфальту несколько метров. Встав и отряхнувшись, сердито смотрит в небо:
– Хорошо, хорошо, не толкайся!
550
Молодая учительница
– Завести бой-френда!
551
Маленький мальчик проходит тест у психолога:
– Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Художником, врачом или мойщиком окон.
– Но... это же глупо, - удивился психолог.
– Почему? Вовсе нет - я хочу видеть голых женщин.
552
В гостиной после обеда отец делится воспоминаниями с сыновьями:
– Мой прапрадед принимал участие в войне Роз, мой дядя воевал против кайзера, мой дедушка воевал в Испании против республиканцев, а отец во Второй мировой войне сражался с немцами.
– Черт, - ответил самый младший.
– Что происходит с этой семьей? Они ни с кем не могут найти общего языка!
553
Малыша одолела икота, и он заплакал:
– Мама, я кашляю назад!
554
Маленького мальчика принесла на обследование к психиатру мать, у которой не закрывался рот. Психиатр обследовал его и удивился, что малыш плохо реагировал на вопросы.
– Тебе не трудно слышать?
– Мне трудно слушать.
555
Учитель младших классов вызвал детей к доске решать арифметические задачи.
– Мела нет, - сказал один мальчик.
– Так нельзя говорить, - ответил учитель.
– Говорить нужно так: у меня нет мела, у тебя нет мела, у нас нет мела, у них нет мела. Сейчас тебе понятно?
– Нет, а что произошло со всем этим мелом?
556
Часы как раз пробили 3 часа утра, когда дочь министра, подросток, вернулась с танцев. Министр с женой ожидали ее, и, когда она появилась перед входной дверью, министр сказал ей презрительно:
– Доброе утро, дитя дьявола.
– Доброе утро, папа, - ласково ответила она, как и подобает ребенку.
557
Учительница учит вычитанию.
– А ну-ка, Хью, если твой отец зарабатывает 180 долларов в неделю, и ему нужно отнять шесть долларов за страхование, десять долларов восемьдесят центов на социальные программы, двадцать четыре доллара на налоги, и матери он отдаст половину, то что у него будет?
– Сердечный приступ!
558
Закончился ужин. Отец с девятилетним ребенком смотрели телевизор в гостиной. Мать с дочерью мыли на кухне посуду после ужина. Вдруг отец с сыном услышали громкий звон посуды на кухне. Замерев, они некоторое время молча прислушивались.
– Это мама разбила тарелку.
– Откуда ты знаешь?
– Потому что она ничего не говорит.
559
Из кухни раздался звук разбитого стакана или чашки.
– Вилли, - закричала мать из гостиной.
– Господи, что ты там делаешь на кухне?