Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую: – Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию! – Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
* * *
Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет: – Товарищ Хрущев, поднимитесь выше – не меняйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности Пронин.
* * *
После
* * *
Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу: – Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Друг прочитал и говорит: – Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. "Засранец" пишется вместе, а "в жопу" – отдельно.
* * *
Стало интересно Хрущеву, кто это анекдоты сочиняет. Приказал найти и доставить, чтоб тот ему анекдоты рассказывал. Привезли мужика к НС на дачу. Мрамор, хрусталь, золото... Мужик аж рот раскрыл. Н.С. – Вы удивлены? А через 20 лет так будет жить каждый советский человек! М – Никита Сергеевич, я не понял, кто из нас будет анекдоты рассказывать?
* * *
На встрече пионеров с интересными людьми. – Бабуля, расскажите, как раньше было? – При Ленине было, как в метро. – А как это? – Одна лампочка горит впереди, а кругом темным-темно. – А при Сталине? – А при Сталине было как в трамвае. – А как это? – Одни сидят, а другие трясутся. – А сейчас, при Горбачеве? – Как в такси. Чем дальше – тем дороже...
* * *
Вечер танцев в сельском клубе. Комсомольский вожак объявляет следующие "номера программы": – А сейчас будем слушать ансамбль трудящихся из Англии Зе Быдлос в составе Джона Ленина, Поля Макаренко и Ринго Сталина. Они исполнят народную песню "Конь Тугезе", которая рассказывает о тяжелой судьбе коня Тугезе на колхозном поле, а так же народную песню "Кынь, бабо, лом" (читать с украинским акцентом, R.) которая реалистически показывает рабочие будни закрепощенных английских женщин-асфальтоукладчиц на лондонских улицах. Эти две песни как нельзя лучше характеризуют буржуазное человеконенавистническое капиталистическое общество!
* * *
Сталин посещает Владимира Ильича в Горках. – Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу. – Тогда отдайте Мне власть. – Боюсь, что нагод не пойдет за вами. – Часть народа пойдет за мной, а те кто не пойдет, пойдут за вами.
* * *
– Почему Ленин носил ботинки, а Сталин – сапоги? – При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
* * *
– Кто твой отец? – спрашивает учительница Вовочку. – Товарищ Сталин! – А кто твоя мать? – Советская Родина! – А кем ты хочешь стать? – Сиротой!
* * *
Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных".
* * *
Надпись на мавзолее: "Здесь с 1953
* * *
– Какая последняя надежда Чехословакии? – Сталинизм с человеческим лицом.
* * *
После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма: "Согласен, Иосиф Волгин".
* * *
Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.
* * *
Певичка была заранее уверена в своем успехе: – Пусть только попробуют плохо аплодировать, я буду петь песни о Сталине!
* * *
– Что такое культтовары? – Выставка подарков Сталину 1949 года.
* * *
По радио передают экстренное сообщение: Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами...
* * *
Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором. – Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!
* * *
Сталин выступает перед рабочими: – Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей! Из зала приходит записка: "Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть – отдайте всю сразу!".
* * *
Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил. – Ну, как вам понравилась моя дача? – Хорошо, только у входа вывески "Детский сад" не хватает.
* * *
– Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин говорит. Дайте мне директора. Директор? Сталин говорит. Алло.. Алло... Что такое... Девушка, дайте МХАТ... МХАТ, дайте директора... как это нету? Я только что с ним говорил... Как это умер?
* * *
Мужик выходит на улицу с плакатом "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство". К нему народ подходит: – Ты что, спятил? Когда ты родился, Сталин уже умер. – Вот за это ему и спасибо.
* * *
В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает: – Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя аборт не сделать?
* * *
У ветерана минувшей войны спросили: – Вы, наверное, героически сражались на Малой земле? – Да нет. – Тогда, наверное, отсиживались в окопах Сталинграда?
* * *
– Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка... – Ликвидировать. – А может, просто его побрить? – Можно и так. Побрить и ликвидировать...
* * *
Убили Кирова. Сталин собрал ЦК и сообщает: – Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова... Калинин не расслышал: Кого, кого убили? Сталин уже громче: – Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова... Калинин опять: – Кого, кого убили? Сталин раздраженно: – "Кого, кого...". Кого надо, того и убили!