Анекдоты от Виктора Болотникова

Болотников Виктор

* * *

– Что нового внес Хрущев в научный коммунизм? – Мягкий знак после "з".

* * *

– Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма? – Коммунизм – это советская власть плюс кукурузизация всей страны.

* * *

Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь. – Что вы им написали? – спрашивает шофер. – Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.

* * *

Умер Хрущев (Х),

идет по раю и видит: идет навстречу Маркс в футболке с большими буквами ТК. Ну ладно, идет (Х) дальше, а на встречу Ленин тоже в футболке с большими буквами ТК, удивляется (Х). А потом и Сталина в такой же футболке встретил, ну совсем прикольно. Потом глядь, а на нем самом тоже футболка с буквами ТК, просто офигел. Пошел (Х) к апостолу Петру (П) и спрашивает: Х: – А чой-то все наши в таких футболках ходят? П: – А ты сам посуди: Маркс – Теоретик Коммунизма, Ленин – Творец Коммунизма, Сталин – Тиран Коммунизма. Х: – А я-то по вашему кто? П: – А ты – Трепло Кукурузное!

* * *

– Бабушка, а Ленин был хороший? – Хороший, внучек, хороший. – Бабушка, а Сталин был плохой? – Плохой, внучек, плохой. – Бабушка, а Хрущев какой? – Когда умрет, тогда и узнаем.

* * *

В период хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в один Большой Малохудожественный театр.

* * *

– Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина? – Культ личности сменился культом двуличности.

* * *

Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка – найти тех геологов, которые ищут эту шахту.

* * *

– Верит ли Хрущев в бога? – Конечно! Ведь он устроил великий пост!

* * *

На Олимпийских Играх 1964 года Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.

* * *

– Что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-1"? – Они вылетели почти одновременно.

* * *

– Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану? – Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

* * *

Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял за двоих, а сдал за одного.

* * *

Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и социалистическую по содержанию.

* * *

В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

* * *

– Как мы будем жить без Хрущева? – По-брежнему в хрущобах.

* * *

– Можно ли завернуть автобус в газету? – Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

* * *

– За что Хрущев получил приз комитета кинематографии? – За главную роль в кинофильме "Наш Никита Сергеевич".

* * *

– Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы? – Чтобы играть Хрущева.

* * *

–

Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер "Аврора" хотели перевести по каналу в Москву. Зачем? – Дать залп по временному правительству.

* * *

– Что Хрущев собирался сделать, но не успел? – Наградить посмертно Николая Второго за создание революционной ситуации в России.

* * *

Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву. – Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? – спросил Хрущев. – Этот анекдот не я придумал!

* * *

Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову. – Никита Сергеевич, вас плохо слышно! – Это потому, что я говорю из автомата!

* * *

Хрущев посетил свиноферму. Свиньи: – Хру... хру... хру... – Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.

* * *

– Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева ухудшилось? – Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.

* * *

Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги. – Вы что, с ума сошли? – заорал Никита Сергеевич. – У вас же здесь одни евреи!

* * *

Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент объявить всенародное лизание задницы Хрущева на Красной Площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить их первыми.

* * *

– Вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? говорит один своему случайному знакомому. – А вы знаете, что сажают не только кукурузу? – отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.

* * *

– Какие вещи Хрущев не успел сделать? – Построить мост вдоль Москвы-реки, объединить унитаз с ванной, пол с потолком, сделать уборную проходной, разделить министерство транспорта на два: "Туда" и "Обратно".

* * *

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул: – Не могу больше... – Надо, Федя, надо!

* * *

Во время Хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа-кузнеца: он грозился убить ее молотом. – Это вы не по адресу обратились, мы по сельскому хозяйству. Вот если бы серпом...

* * *

Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева – товарищ Хрущев".