Анекдоты от Виктора Болотникова

Болотников Виктор

* * *

– Как грузинские кошки мяукают? – Мяу, да?

* * *

Грузин идет за девушкой: – Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу...

* * *

Разговаривают два грузинца (1) Слюшь, дарагой, я вчера новий способ баран рэзать придумал, (2) Ну и как? (1) Ани нЭ вазражают.

* * *

В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу: – Пардон, мсье. – Канэшно, хочу!

* * *

Грузин пишет письмо домой: – Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия

в автобусе, один я – в такси. Мать пишет сыну ответ: – Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

* * *

Сидит грузин на диване и играется со своим членом: – Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий... Па-а-абарол. па-а-а-абарол!

* * *

Идут с охоты два грузина, медведя несут, навстречу третий: – Гризли? – Нэт, душили.

* * *

Грузину звонят из роддома: – У вас родилась девочка. – Как девочка? Вам что, из обкома не звонили?

* * *

В ресторане сидит грузин с девушкой. Подходит мужчина и просит ее потанцевать с ним. Грузин: – Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду.

* * *

У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует: – Если сдашь на пять – куплю тебе черную "Волгу", на четыре – белую, на три серую, и будешь ездить на серой "Волге", как дурак!

* * *

Грузин идет с женой мимо аптеки, на дверях которой висит эмблема – чаша и змея. Грузин – жене: – Вах, смотри, твой мама мороженое кушает...

* * *

Пришел грузин в магазин и говорит: "Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка". А продавец ему отвечает: "Кепок нет, могу вам дать папаху". А он говорит: "Э дэвушка, па паху болно будет, дай мнэ кэпку".

* * *

Судят грузина за изнасилование детского садика в извращенной форме. Судья: – Подсудимый, почему вы изнасиловали целый детский садик? Грузин: – А чиво они в миня писком кидали?

* * *

В парикмахерской грузин бреет мужика, а по полу за грузином кот ходит. Мужик: Я вижу у вас и кот ученый есть? – Нэт! Он нэ ученый – он уха ждет!..

* * *

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга. – Угадай как я своего сына назвал. Первый слог – нота, второй – самый прекрасный часть женский тела. – Не знаю. – Ах ты, СИРОЖА.

* * *

Грузин едет в одном купе с немкой. Немка через некоторое время спросила его: – Шпрехен зи дойч? Грузин на это ответил: – Конечно, буду, зачем спрашиваешь?

* * *

Грузинская школа. Учитель говорит ученикам – Запомните дэти – русские слова-исключения "вилька" и "тарелька" пишутся бэз мягкого знака, а "кон" и "пен" – с мягким знаком.

* * *

Грузин приходит на прием, молодая докторша спрашивает, что у него. Он говорит, что что-то в попе, снимает штаны, нагибается: Док: – Ой, а вас там роза... Гру: – А это – Вам.

* * *

В магазин женской одежды заходит грузин: – Дайте мне самые большие женские трусы. Ему принесли. Он посмотрел: –

Хорошо! Вот мой телефон, когда будут их покупать, позвоните..

* * *

Купается грузин в реке и, вдруг, начинает тонуть. По берегу реки прогуливается русский. Грузин с перепугу забывает все нужные русские слова: – Послэдний раз купаюсь! Обыдно, да?!

* * *

В метро. Женщина обращается к пожилому грузину: – Мужчина, уберите с дороги свой чемодан! Грузин: – Дэвушка, это не чемодан... Это кошелек!

* * *

Грузин в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук. Официант ехидно спрашивает: – Что, только что купил? – Вах! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!

* * *

– Передайте, пожалуйста, талончик. – У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. – Слюшай, ти сам передаст, папа твой – передаст, и дэти твои вырастут передастами!

* * *

Приходит грузин к сексопатологу. Подходит к столу и выкладывает все свое хозяйство. Врач: – Ну шо? Не стоит? Мужик: – Та нэээт!.. Та пасматры какой красавэц!

* * *

Приходит один грузин к другому и говорит: – Гиви, пащиму твой собак клюват мой виноград? – Да он его не клеват, он его нюхат? – Да пусть он твой хуй нюхат, а мой виноград не клеват!

* * *

Идет грузин (Г), а на встречу ему девушка (Д): (Г) -Эй, дэвушька, а на вам блаха сыдыт! (Д) попровляет его, -Не на вам, а на вас. (Г) -На мню?! (Д) опять поправляет, -Не на мню, а на мне. (Г) -О, апять на вам?! Ух ты, какой щюстрый блаха!

* * *

Грузины Грузин в ресторане: – Минэ, пожалуйста, список блюдей дай... – Ээээ... вам наверное меню? – Ага, и тебю тожи...

* * *

Тбилиси. Аэропорт. Посадка на самолет. Лезет к трапу пожилой грузин с бараном подмышкой. Стюардесса: – Гражданин с бараном нельзя! – Послюшай дарагая, какой баран? Баран в Москве в МИУ учится, а это магарыч!

* * *

Побывал как-то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу: – Слущь, слон видал, хорощий такой слон, хобот такой больщой, жоп такой больщой, уважяю. Ище носорог видал, больщой такой рог, жопа хорощий, уважяю. Ище удав видал-длинный-тощщий-жопа нет совсем. Ненавижю!

* * *

В кровати лежат два грузина. – Эй, Вано, где твой хуй? – Гула-а-а-ет. – Эй, ему что, мой жоп булвар что-ли?

* * *

Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин, ну там выпивку, закуску – весь стол уставил. А девушке – ни больше ни меньше – стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни как так... Грузин: – Панимаэш дарагой, мнэ доктор сказал – ложис спат на галодный желудок, да-а?..

* * *

Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела это дело и закричала: – Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин! Грузин, потряхивая концом: – А это что, для мужчин?