Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают: – Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади, это понять можно, но зачем козырьки по бокам? – Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!
* * *
Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают – ничего, только вот на дверях в туалете надпись "Во время стоянки пользоваться запрещается", так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится...
* * *
Стоит чукча на посту, В кустах
* * *
Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит: – Скажи пароль! – Пароль! – Проходи!
* * *
Приходит чукча в магазин: – У вас цветные телевизоры есть? – Есть – Мне парочку зеленых.
* * *
Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит: – Десять рублей за посадку. Чукча: – Нет, дорого. Он тормозит следующую машину и кричит: – Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!
* * *
Чукча заболел и пошел к врачу. – Бок у меня болит, – говорит он. – Который бок? – спросил врач. Чукча подумал немного и говорит: – Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.
* * *
Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке – ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей: – А представляешь, что сейчас в Москве творится!
* * *
Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает: – Это – ванна, это – спальня, это – кухня. Показывает на газовую плиту. – Это – я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!
* * *
Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. "Положить ложку кофе". Положил в рот. "Положить две ложки сахару". Положил сахар в рот. "Залить кипятком". Залил кипятком в рот. "Размешать". Чукча встал, начал прыгать и говорит: – Ну и придумают же!
* * *
Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает: – Почему это у нас народ говорит "конфеты-монфеты", "печенье-меченье"... – Да, понимаете, – отвечают ему, – Республик молодой, народ неграмотный, короче никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету.
* * *
Двое братьев-чукчей пошли в армию. Один стал десантником, прыгает на учениях с парашютом. Вдруг видит – ему навстречу брат летит. – Привет! Ты что это мне навстречу летишь? – Да я минер!
* * *
Чукча подходит к справочному бюро: – Скажите, пожалуйста... – Пожалуйста. – Спасибо...
* * *
Чукча говорит жене: – Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)? Жена: – Стучат. Чукча: – Сиди, я сам открою.
* * *
Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит: – Дайте мне красную "Волгу". А ему: – Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет. – Ах так, – говорит Чукча, – тогда верните мне мои пятьдесят копеек.
* * *
Чукча говорит русскому: – Отгадаешь, сколько
* * *
Чукча звонит в справочное бюро аэропорта: – Сколько летит самолет до Нарьян-Мара? – Минуточку, – отвечают в справочном. – Спасибо, – говорит чукча и вешает трубку.
* * *
Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: – Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.. – Однако, нет: чукча – не читатель, чукча – писатель.
* * *
В юрте лежат – папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40... Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит: "папа – жениться хочу – благословение дай". Папа чукча – ну веди свою невесту – покажи". Сын заводит невесту ростом 1.20. папа говорит – нет – запрещаю – с такими темпами мы до мышей доебемся...
* * *
Чукча приходит в парикмахерскую. – Как будем стричься, – спрашивают, – нулевка, полубокс, канадка? – Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало: – Однако, плохо, давай канадка.
* * *
Чукча получил новую квартиру и показывает гостям. Первая комната: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра." Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?" – "В тундру!"
* * *
Однажды чукча зашел в магазин: – Однако, шампуня есть? – Есть только "Яичный" – Однако, жаль. Я весь хотел помыться.
* * *
Ставят чукчи(Ч) спектакль про Цезаря на 3 действия. 1-е: Выходит (Ч), стучит кулаком в грудь: "Я Цезарь!". Потом уходит. 2-е: Выходят 2(Ч): 1-"Я-Цезарь!" 2-"А я Брут!". Оба уходят. 3-е: Выходят 3(Ч): 1-"Я-Цезарь!" 2-"А я Брут!" 3-"И я Брут!" 2 (хором)– "И ты Брут!?" Конец. Занавес.
* * *
Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется. – Лицо моя, а рубашка – нет.
* * *
Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его объехать, но куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же клонится, но вот почти проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча открыл дверцу машины и сшиб пьяницу: – Совсем плохой охотник, – говорит чукча таксисту, – не будь чукча, ушел бы.
* * *
Встречаются двое чукчей. Один: – Ну, как у вас зизнь? – Холосо. Только вот новый птица появилась – шибко большой и людей таскает. Пять раз стреляесь пока целовека отпустит. Дельтаплана называется...
* * *
Идут два чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй – бревно. – Тебе зачем телефонная будка? – Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно? – Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.
* * *
Однажды чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: – Пароля! – Пошел на...! – Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.