Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Однажды чукча ехал в метро и держался за поручень. – Однако, "Проспекта Маркса" в эту сторону? – Нет. – Спасибо, – сказал чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.
* * *
Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает: – Какой, однако, транспорт самый быстрый? – Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?
* * *
Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать.
* * *
Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет: "Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много брусники зреет, скоро будем мало-мало собирать..." Смотрит – геолог сидит на берегу и справляет нужду. Чукча: – Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил!
* * *
Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дал и приз – живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз – плюшевого медвежонка. – А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
* * *
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому: – Это была твоя идея – собакам водки дать.
* * *
Едет чукча по тундре – видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят... Он подъезжает, у мужика спрашивает: – Скажи, что здесь делают? – Что-что... не видишь, бурят! – Нееет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!
* * *
Однажды посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают – у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: чукча оттопыривает ухо: "Это что шумит?" Обезьяна – стучит себя по лбу "Во-до-пад!"
* * *
Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит: – Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил – тишина, третий раз стреляет, никто не слышит. – Стреляй еще, – говорит товарищ. – Не могу, – отвечает стрелок, – стрелы кончились.
* * *
Появляется волк. Первый чукча быстренько прыгает в будку, второй бросает бревно и убегает от волка вокруг телефонной будки. Первый довольно долго наблюдает эту картину, потом приоткрывает дверь: – Залезай ко мне! – А зачем? Я его уже на три круга обогнал!
* * *
Чукча вызывает мастера и говорит: – Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако. – А как сломался? – Да ни с того, ни с сего – сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук пропал...
* * *
Чукчу
* * *
Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Приведу краткую выдержку из фильма: – Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома? – Нет, в тундре листовки расклеивает. – Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.
* * *
Трое чукчей в лесу заблудились. Один: – Я знаю – русский, когда в лесу заблудятся, в воздух стреляют! Начали стрелять. Через время: – Юкагир, ты поцему не стреляись? – Стрелы концились!
* * *
Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть чукчами: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто "народами крайнего Севера". Первомайская демонстрация. Комментатор передает: "Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!", "МАЙ", "ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!". Нет! Все-таки это чукчи!"
* * *
Лесник поймал на озере браконьера-чукчу: – Почему бьешь утку? – Моя стреляет селезня, – отвечает чукча. – Как ты отличаешь утку от селезня? – спрашивает лесничий. – Моя попала, – значит, селезень, моя промазала – значит, утка.
* * *
Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: – Нищие! – Почему нищие, если не хуже нашего живут? – спрашивают его. – Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
* * *
Приходит чукча ко врачу и говорит: – Что это у меня такое, что меня все чукчей называют? Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест накрест. Наутро чукча встает, подходит к зеркалу: – Ой, ну який же я гарний хлопець!
* * *
Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке: – Иду я по тропинке, вдруг гляжу – лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил! – Почему хвост, а не голову? – А голову до меня отрезали...
* * *
Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся... Чукча: – Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды! Жена: – А зачем же еще без воды? Чукча: – Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и не захотеть.
* * *
Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему: – Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой. Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. – Стой! Кто идет? – Однако, мы, кошки, домой ползем!
* * *
Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит: – Красная. Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит: – Железная. Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит: – Самец, однако.