Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Приходит в кафе мужик, уже изрядно нетрезвый и к барменше: – Хозяюшка налей 100 грамм! – Да ты ж на ногах не стоишь... – Все путем! Она ему наливает, он выпивает и просит повторить. – Да ты бы хоть булочку взял закусить. – Давай! Мужик всасывает стакан, тянется за булочкой и... как не навернется всем телом. – Вот видишь, бля, что ттвоя булочка наделала!
* * *
Пришел Егор Кузьмич к Михаилу Сергеевичу: М.С.: Ну, чем занимаешься Егор? Е.К.: Да кур, Миш, выращиваю, только мрут они что-то... М.С.: А ты вот что, возьми лист ватмана, нарисуй на нем черный круг и повесь в курятнике.
* * *
– Отставить! По порядку рассчитайсь! – Адын. – Два. – Адын. – Два. – Адын. – Два. – Два пишем, три на ум пошло. – Четыре сбоку – ваших нет.
* * *
– Отставить! По порядку рассчитайсь! – Первый. – Второй. – Третий. – Четвертый. – (глядя на часы) Двенадцать-пятнадцать! – ...Пятница...
* * *
– Отставить! По порядку рассчитайсь! – Первый! – И я первый! – Нет, я первый! – Сам ты первый! – А я что, последний что ли?
* * *
Смотрю, у одной "Волги" – такси на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя. – Сколько отдал? Тот пожимает плечами: – Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет...
* * *
– Товарищ, вы будете сейчас выходить? В ответ полузадушенное: – Нет... – Тогда уберите свою голову со ступенек!
* * *
Надпись на гараже: "Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться".
* * *
– Стой! Кто идет? – Окрикнул часовой. – Свой с бутылкой, – послышался ответ. – Свой – проходи. Бутылка – оставаться на месте.
* * *
Приходит еж к сове. – Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лопатка чешется? – От кого-то убегать будешь. – Сова, а к чему левая лопатка чешется? – Кто-то тебя догонять будет. – А к чему ушко чешется? – Кто-то тебя бить будет. – Сова, а к чему носик чешется? – Слушай, еж, ты бы помылся!
* * *
– Ты почему сегодня дома не ночевал? – Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
* * *
Прыжки у десантов. Люк открыт. Выпускающий орет: – Первый готов?! – Готов! – Пошел! – Второй готов?! – Готов! – Пошел!
* * *
– Шестой готов?! – Нет! – Пошел! Смотрит вниз следом(выпускающий): Пошел... Пошел... Пошел! ГОТОВ!
* * *
Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь, доходит до двери, вставляет ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно. Наутро жена пытается открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь: – Мужик: Кто? – Жена: Это я, твоя жена. – Мужик: Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!
* * *
Разговаривают три гома (пидора), первый: – вот мне бы сейчас молоденького такого, с мягонькой такой кожей, чтобы нежно так... Второй: – фигня, сейчас бы такого средних лет, да чтоб по опытней... Третий: – эх, сейчас бы на кубок мира, я за место марадонны обвожу одного, второго, третьего, выхожу один на один...и бью мимо, мне все кричат "Пидор, ПИДОР!", вот это слава, вот это известность!
* * *
Приехала
* * *
Спорит муж с женой... После продолжительной перепалки, вконец вымотавшись, муж сдается: – Ну, ладно, пусть будет по-твоему. – Поздно, я уже передумала.
* * *
Подлетает эдак пчелка к ромашке, на которой развалились два экскаватора. – А м-медку з-з-здесь м-можно-с хлебнуть? – А ковшичком по хлебальничку?
* * *
Жара. Солнце. Песок. Идут два человека по пустыне. Долго уже идут. Молчат. Вдруг один из них говорит: – Понимаешь, все фигня, но пчелы!...
* * *
Собрались деревенские в город съездить да пиздюлей городским дать, чтобы не выебывались сильно. Приехали, думают, кого-бы подловить. Видят – идет мажор такой навороченный. Ну они его в подъезд затащили и спрашивают: – Городской? Тот молчит. Они ему пиздюлей. Опять спрашивают: – Городской? – Да гОрОдскОй, я гОрОдскОй, хОть кОшелку-тО Отдайте!
* * *
– Вай, Вано, с легким паром! – Издэваешься, да! – Ты же из бани?! – Какой бань, панимаешь? Суди сам: один рука сзади, чтоб нэ вставили, другой спэрэди, чтобы нэ вставить, один нога шайка держит чтобы нэ сперли... Один нога развэ помоешься, да?...
* * *
После неоднократных приходов домой на бровях жена ставит мужу ультиматум: – Как придешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах – не пущу! А тут как раз получка. Друзья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный орех, другой – лавровый лист, третий – Стиморол и Дабл минт... Мужик, изрядно нагрузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами друзей, приползает домой. Жена через дверь: – Ваня, дыхни! – Х-Х-Х-А-А-А!... – Ваня! Ну ты же не маленький! Надень штаны и дыши ртом!...
* * *
Две подруги выходят замуж с разницей в три месяца. Та, которая выходит замуж раньше, получает от подруги в подарок ночную рубашку. Через три месяца другая от первой получает шарфик. Она расстраивается и говорит: да без шарфика я уж как-нибудь бы прожила, а вот бы мне ночную рубашку! Первая возражает Успокойся, через полторы минуты после того, как ты ляжешь в постель, и шарфик, и ночная рубашка будут находиться в одном и том же месте, а шарфик можно еще одеть, выходя из дому
* * *
– С каких пор у Вас возникло чувство, что Вы пес? – Еще с тех пор, когда я был щенком.
* * *
Возвращается муж домой, а в кровати с женой – мужчина. Он хватает его за волосы, вытаскивает из-под одеяла. Тот вырывается, начинает бегать вокруг стола. – Если бы у меня был пистолет, – кричит разгневанный муж, – я бы тебя застрелил! Если бы был нож – зарезал, если бы палка – разможил бы ею голову! – Мосье, – просит убегающий, – а вы меня забодайте...
* * *
Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто, мол. Отвечает: – Еду в электроне, выхожу в тамбур, там четверо. – Мужики дайте закурить! Бах-бум-трах-тресь! – Лежу-курю...