Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Только в России ответ: "Ничего", на вопрос, "Как дела?", может обозначать "неплохо".
* * *
Из высказываний вождя: "Талант – это труд, труд и еще раз труд... в исправительно-трудовом лагере".
* * *
Поднимим же бокалы(описываем содержимое) За самый прекрасный, умный, красивый(и т д на сколько у кого фантазии) пол... За нас Мужуки!
* * *
– Куда ты дел цистерну спирта? – Продал! – А где деньги? – Пропил!
* * *
Жил лысый (вернее почти лысый) мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое утро он причесывал, два волоса
* * *
Встречаются Виктор Карэно с Хуаном Карлосом. Виктор говорит: Знаешь Хуан?!Во-первых Мария проститутка, во-вторых я с ней переспал!В-третьих, как тебе нравиться второе? А Хуан ему отвечает: – Во-первых я с ней даво не живу.Во-вторых она болеет СПИДом!В-третьх, как тебе нравиться второе.
* * *
Сидит мужик на рельсе. С молотком. А хозяйство его на рельсе оголенным лежит. Сидит он, лупит, значится, по хозяйству этим самым молотком...Стонет, бедняга... Проходит мимо другой (тоже мужик), узрел, чем первый занимается – Ты чего это? – Чего-чего... Кайф ловлю, что, не видишь, что ли? Как это – больно ведь?! – Вот когда не попадаю – тогда и ловлю!..
* * *
В купе двое трахаются: Он: А у меня, между прочим, триппер. Она: А у меня сифилис. Он: Да ладно, я пошутил. Она: Ну вот теперь будешь знать как шутить!
* * *
Посреди ночи в плацкартном вагоне раздался страшный грохот. "Что такое?" заволновались пассажиры. Один мужик говорит: "Успокойтесь, это моя майка упала". "А что ж так громко?" "Да я из нее вылезти не успел"
* * *
Сидят Маша с Васей на конференции в Академии наук. Вася. – Маш хочешь я тебе Келдыша покажу Маша. – Да ладно, придем домой покажешь.
* * *
После занятий по строевой подготовке новобранец сказал своим товарищам: – Все-таки я сумел одурачить нашего инструктора по строевой подготовке, когда он поставил нас по стойке "смирно". – Это каким же образом? – спросили товарищи. – Я сделал фигу из пальцев на ноге.
* * *
Жил себе мужик с бабой. Вечером приходит домой, поужинает наскоро и командует жене: – В койку! Трах-тарарах – и спать. Однажды она ему говорит: – Вась, ну ты как-то все не по-человечески делаешь. "В койку" сразу... Хоть бы поговорил для начала о чем-нить... – Ну и о чем? – О культуре, например... – Хм... Ты Рембрандта читала?
– ?! – Тогда в койку!
* * *
– Что это в доме не видно твоей жены? – Она на аукционе. – Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?
* * *
Ссорятся два лысых человека: – А ты лысее меня! – Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове нм единого волоса! – Но у тебя голова больше моей!
* * *
Идет суд над преступником. Прокурор говорит: – Слушается дело о групповом изнасиловании. Группа изнасилованных, войдите.
* * *
Сидит на берегу реки деревенкая пара. А на другом – городская. Далее – о деревенской. – Вань, а Вань. Гляди-ка, вона чего городские-то делают. – Ну...мм...я...ы – Ой, гляди, раздеваются! –
* * *
– Сколько тебе лет? – Скоро восемь, а пока три.
* * *
– Наташа, кого хоронят? – Не поймешь: их много, и все шевелятся.
* * *
– Мамочка! В ведро с молоком упала мышь! – Ну, что же, ты поймала ее, Валюша? – Нет, я бросила в ведро кошу, чтобы она ее поймала...
* * *
Сережа привел с улицы дворняжку. – Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас по-о-ро-дистая!
* * *
Выходят две змии из бара.Одна говорит: – Ик..Слуш, а я ядовитая? – Да!Ты же кобра! – Черт, а я язык прикусила!
* * *
Еще вот диалог друзей: – Что у тебя с носом? – Да, просто в него попала летающая тарелка. – Ни хрена себе! Да откуда ей у нас взяться?! – Да. Я и сам не понимаю – где их жена достает...
* * *
Окружили его сотня индейцев, свалили с коня и начали ствол револьвера в задницу запихивать. Внутренний голос: "Говорил же тебе – спили мушку"
* * *
Ирочка в отчаянии спрашивает Грега: – Я умею варить борщ на двоих, а ты пригласил знакомых. Как мне сварить в два раза больше борща? – Делай по рецепту, умножая все на два. Через несколько минут Ирочка кричит: – Ты идиот, на печке нету семисот градусов!
* * *
Ирочка говорит Грегу: – Посмотри, горячая вода течет из радиатора! – Не дай ей пропасть, приготовь чаю.
* * *
Зачем Ирочка спит в ночной рубашке с подолом, отороченным мехом? Чтобы шея не мерзла. Зачем она спит в шерстяных трусах? Чтобы не мерзли щиколотки.
* * *
Грег просыпается после конвенции и жалуется Ирочке: – Такое похмелье, голова раскалывается. – Кофе хочешь? – Нет, лучше поцелуй меня, может вырвет.
* * *
Ирочка жалуется Лилечке: – Я такая усталая! Прошлой ночью я заснула только после трех. – И неудивительно! Мне обычно хватает двух.
* * *
– Они знакомы уже много лет, отчего же они не поженились? – Она не выходила за него, пока он пил. Он не захотел на ней жениться, когда протрезвел.
* * *
После занятий по телевизионным системам один связист пришел к такому выводу: "Основное различие между радиприемником и телевизором в том, что с помощью радипроиемника можно услышать помехи, а с помощью телевизора их можно и увидеть".
* * *
Ракетчика спросили, что первым приходит в движение при пуске ракеты. – Расчет, – ответил он, – разбегается по укрытиям.
* * *
При проверке электрических цепей ракеты перед ее пуском главный электрик оказался в затруднительном положении. – Ну-ка подойди, – позвал он помощника, – возьмись рукой за один из этих двух проводов. Помощник сделал, как ему велели. – Чуствуешь что-нибудь? – Нет. – Хорошо, – сказал главный электрик. – Так и должно быть. А другой провод не трогай: может убить током.
* * *
Лежат два болта в масле... Один говорит: – Эх, сейчас бы еще гаечку навернуть... Другой, подумав, отвечает: – Да ну ее, еще ржавчину какую-нибудь поймаешь.