Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Механизатор Ваня с лирической дояркой Маней на свидании, уставший после работы не мычит не телится. Маня, чтобы расшевелить Ваню: – Ваня, давай сыграем в такую игру. Я загадываю загадку, а ты, если отгадаешь, получишь поцелуй (или еще что-нибудь). – Давай. – Ну вот, слушай. Маленькая, зеленая, живет на болоте, квакает, на "ля" начинается, на "гушка" кончается. Что это? – Трахтор! – Ой, противный! Ты знал!
* * *
– Правда, что Вы работаете мелиоратором? – (поворачивая голову слева направо) Ц-Ц-Ц. (Поворачивая голову справа налево) Фр-р-р-р.
* * *
Балет. Солист говорит партнерше: "Я
* * *
Новый русский впервые поехал в Америку. Возвращается, его "братки" расспрашивают, как там ему понравилось. Он им: – Пацааны, приикол вааще... У иих таам дееньги, доллары называются, в наатуре как наши баксы!
* * *
Танкисты (Т) посреди леса, жутко матерясь, натягивают гусеницу. Вдруг появляется Лесная Фея (Ф) и спрашивает: Ф: -Танкисты, танкисты, а что это вы такое делаете? Т: -Трахаемся! Ф: -А хотите по-настоящему потрахаться, со вкусом? Т: -Ну дык, конечно хотим! Взмахнула Фея своей волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня...
* * *
– Угадай, – два желто-зеленых огонька сверкнули в полумраке, – кто из нас двоих пойдет сейчас на кухню и приготовит мне кофе по-польски? – Понял, – ответил я. Спустил ноги на холодный паркет. И тихо пробурчал себе под нос: "Просто иногда он угадывает, вот и все".
* * *
– А я знаю, чем вы завтракали. – И чем же? – Яичницей. – Не угадал. Ей мы вчера ужинали.
* * *
Россия, конец 19 века. В трактире сидят старые комик(к) и трагик(т) (к) – Не берут, гады, забыли (т) – Не берут, гады, помнят...
* * *
Посадили торчка в газовую камеру. Через полчаса открывают – а он оттуда: закройте дверь, козлы, кайф уходит!
* * *
Идет Западло по лесу, и видит – стоит палатка. Подходит к палатке и выдергивает все колышки – палатка стоит. Тогда Западло прыгает сверху – палатка стоит. Берет дубину и лупит по крыше – палатка стоит и не шелохнется. Притаскивает кучу хвороста, обкладывает палатку и поджигает – палатка не горит. Тогда вконец обессиленный Западло заглядывает в палатку, а там Пофиг сидит.
* * *
Лезет скалолаз на огромную скалу. С трудом преодолевая последлие метры, вылазит на вершину, а там стоит мужик. Скалолаз спрашивает: – Мужик, ты кто? – Западло. – А что это такое. – (сталкивая вниз) Профессия такая.
* * *
Приходить Петро до батька та говорить: – Батьку, хочу вже женитись... – А на кому, сину? – Та на Галi! – Тю-ю-ю на тебе, та вона ж з усiм селом... Через кiлька днiв знов приходить Петро до батька: – Батьку! Буду вже женитись! – На кому? – Та на Галi. – Так вона ж з усiм селом... – Та був я на горi, подивися – не таке вже воно й велике, наше село...
* * *
Идет некая классическая постановка. На сцене стоит актер в приличиствующем тому времени костюме. Он ЗАБЫЛ слова. Зал ждет. Суфлер шепчет: "Здравствуйте, граф!". Актер молод и стушевался. Слова застряли в горле. Суфлер снова шипит: "Зравствуйте, граф!" Актер молчит. Услышали передние ряды зрителей. Они тихонько скандируют: "Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!"
* * *
Существует 4 вида любви Студенческая Есть Чем, есть с кем, но не где. Одинокая Есть Чем, есть Где, но нет с кем. Несчастная Есть где, есть с кем, но нечем. Философская Есть Чем, есть с кем, есть где. Н О З А Ч Е М!
* * *
Жена у мужа спрашивает: – Что такое агрессия? – Ну это если я буду приставать к твоей подруге. – Поняла. Это если я буду приставать к твоему другу! – Не путай политику с блядством!
* * *
Идет мужик по лесу и видит такую картину: другой мужик обвязал веревкой себя вокруг пояса, а второй конец привязал к кустам и – то упадет, то встанет.
– й: Ты что это делаешь?
– й: – Вешаюсь... От меня жена ушла...
– й: – Разве так вешаются? Во-первых – веревку к суку дерева привяжи...
– й: – Эх, сказанул!.. Это высоко – а вдруг сорвусь!?...
– й: – Во-вторых, веревку-то на шею надо...
– й: Пробовал – больно и задыхаться начинаю...
* * *
– Почему ты разрешаешь своей жене курить? – Должна же она хоть некоторое время помолчать...
* * *
– Когда у Вас тут болит? – Когда дышу. – Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я Вас навещу.
* * *
– Как здоровье вашего мужа? – Спасибо, хорошо. Вчера ему сделали рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили.
* * *
– Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением. – Эх, пропало мое зрение.
* * *
– Главная цель всех изобретений – сберечь человеку время. – Да, но так было только до изобретения телевизора.
* * *
– Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось? – Она, знаете ли, умерла.
* * *
– Продолжаете настаивать на своем? – Да, настаивал и настаиваю исключительно на лимонных корочках.
* * *
– Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула? – Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
* * *
На польской границе русский погранец спрашивает польского коллегу: – А как по вашему будет "жопа"? – Дупа. – Тоже красиво...
* * *
Немец и поляк подсматривают, как Иван по-тяжелому ходит – Иван! А фигли ты смотришь каждый раз на свои труды? – Да я смотрю, хватит ли на вас двоих!
* * *
Мужик на исповеди: – Каюсь я батюшка, грешен. Трехлетку изнасиловал. – И как тебя земля держала! – А я на оглоблях стоял.
* * *
Слышал так: – Как жисть? – В полосочку. – Это как? – Идет полоса черная, черная. Потом БАЦ! И опять черная, черная.
* * *
Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная, что на зоне с такой статьей его будут звать МАШЕЙ (со всеми втекающими и вытекающими), просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. Ну тот и говорит – "Чтобы срок соответствовал будет у тебя статья 73 пункт б." Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу – "Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?" А тот отвечает 73 Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б – так это со смертельным исходом.