Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
Из газетных объявлений: В районе села N потеряна пехотная мина. Особая примета разрывается с радиусом осколков 40 метров. Нашедший получит благодарность командования.
* * *
Санкт-петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
* * *
иностранная делегация долго расспрашивает нашего советского рабочего... – А какое у Вас хобби? –
* * *
Мужик подходит к остановке. Народу, как водится, пропасть. Встал, задумался о своем, достает из носа соплю и давай шарик катать. Подходит к нему другой мужик, а в руках шар с полметра диаметром: – Что, мужик, только подошел?
* * *
Способ поймать страуса: надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров от него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на третьем голова у него и свернется!
* * *
– Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30! – Может быть еще скажете, что стояли на месте? – Да в сущности так оно и было! – Хорошо, оплатите штраф – стоянка здесь запрещена.
* * *
Идет по улице мужичонка, невысокий, хлипкий такой. Навстречу ему двухметровый амбал. Подходит амбал к мужичонке поближе, да как даст по физиономии. Ну, мужичонка упал, лежит и не шевелится. Амбал проходит еще несколько метров, оборачивается и презрительно говорит: – О-хо-хо, какие мы нежные!
* * *
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные – запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
* * *
Ползет по пустыне отбившийся от каравана путник – седьмой день ползет. Вокруг на сотни километров – пески; ни воды, ни еды. Вдруг из-за бархана выбегает мужик в костюме, с "дипломатом", а в руке держит дверцу от "Запорожца". У путника вырывается только одно: – А К А К Ж Е...!? – Эх ты – у меня же окно открыто...
* * *
Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер, он немного заблудился, тишина, одиночество... Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается лицом к лицу с двухметровым добрым молодцем, весело помахивающим здоровенной дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо представляется: – Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит... Не хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?
* * *
Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой... Через некоторое время летчик кричит: – Все! Прилетели! Прыгайте! – Так высоко ведь! Разобьемся! – Ладно! – снижается – Высота 25 метров! Прыгайте! – ...!? – Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!
* * *
Старожил
* * *
США, космодром, запуск корабля многоразового использования. На заборе сидят две вороны и спорят: – Взлетит! – Не взлетит! – Взлетит! – Не взлетит! Корабль поднимается на несколько метров и взрывается. – Как ты догадалась! – Служу Советскому Союзу!
* * *
Поспорили однажды леДчик с водителем у кого работа сложнее! и решили по очереди побывать у каждого Сначала полетел водитель с леДчиком Взлетели леДчик говоритЛ: – высота 2000 метров В: – Да фигня Л: – высота 11000 метров водитель спокойно сидит курит Л: – (влетая в облако) видимость 0 идем по приборам с водителем таже история Л: – (переварачивая самолет) Ну как В: – Фигня Преземлились идут садятся в Волгу В: – скорость 60 км/ч леДчик спокойно сидит В: – скорость 110 км/ч леДчик хватается за дверную ручку – Ты что ОхT; "л В: – (открувая капот) видимость 0 идем по приборам леДчик выпрыгивает на ходу водитель вдогонку "Подожди радной Мы еще верколясами не полетали!
* * *
Сидат два альпинера на скальной полочке – вниз метров 200 и вверх не меньше. Один по сторонам глазеет другой из веревки-десятки носки вяжет. Тут мимо пролетает моток веревки. – Гляди, говорит первый, моток веревки пролетел: – Ну и что... (не отрываясь от вязания) Пролетел связка карабинов. – Ну ты гляди связка карабинов пролетела: – Ну и что... Альпинер мимо пролетел. – Да ты гляди, гляди, альпинер пролетел. И чего это они сегодня разлетались? Второй подняв голову от носков – Вот блин, ну разлетались, ну и что?! Может там у них гнездо!
* * *
Было это на Гуцульщине. Вышла из берегов река и затопила окрестности. Два крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды прет. Вдруг видят – шляпа их кума Петра плывет по течению. Переместилась эдак метров на 50 и против течения пошла. Ну, мужики охренели от увиденного и давай размышлять: – Мабуть нечиста! – Авжеж! – А давай ломакою! – Давай! Баббааах! Из под шляпы появляется кум Петро. Мужики: – Ти что, наводнение ж?! – Наводнение, наводнение, а пахати ж то треба!
* * *
"Дорогая ты моя" – сказал сантехник Петров, помогая жене надеть новую норковую шубу.
* * *
"Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов почувствовали себя хорошо. Теперь по ночам танцуем и поем, правда, люди немного пугаются, но стали привыкать. С уважением жильцы второго городского кладбища".
* * *
Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!"