Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Я приняла душ – так у нас принято. Он постирал носки – так у них принято. Легли в постель и тут приходит мой муж. Я говорю: "Дорогой, познакомься – мой муж." так у нас принято. А он мне: "Машка, я – огородами!" и в окно... – так у них принято...
* * *
В Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок. В застойные времена на одной из первомайской демонстрации представитель горкома произнес приветственную речь трудящимся, начинающуюся со слов "Дорогие
* * *
Ранним светлым утром мужик, сладко потягиваясь и зевая, задумчиво-истомным взглядом всматриваясь в сизую даль через распахнутое настежь окно, почесывает у себя под мышками... Вдуг судорога крайнего ужаса искажает его неумытую физиономию и он, конвульсивно сжимая зудившие места, ревет: "Аааааа... Аааааа... А... где же мои я-я-я-яица!?"
* * *
Козе – баян, попу – гармонь, икона – папуасу. В кратчайшие сроки! "Разноэкспорт".
* * *
– Что такое сверхжадность? – Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.
* * *
– Муля, Вам сколько лет? – Сорок. – А по паспорту пятьдесят! – Так я же десять лет сидел! – Так шо, Ви там не жили?! – Шоб Ви так жили!
* * *
– Они были обручены почти десять лет. – Почему же они никак не поженятся? – Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет жениться, когда протрезвеет.
* * *
"Жизнь дается человеку один раз, – сказал Николай Островский, – и прожить ее надо ТАМ, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и мелочное прошлое..."
* * *
Идет капитал-шоу "Поле чудес", мужику который играет выпадет сектор "приз". Якубович просит внести черный ящик и говорит играющему: -Если вы СКАЖЕТЕ, что на ощупь что находится в этом ящике то я вам дам этот приз и еще 1 млн. Рублей, а не угадаете – выходите из игры – согласны? Ну мужик, ясно, согласен и залазит рукой в ящик... Вдруг его лицо искажает мучительная гримаса и он кричит – БЛЯДЬ! Якубович аж подскакивает на месте – НЕ-Е-Е-Е-Т!, Не угадали! Это капкан фирмы Филипс, которая сегодня – спонсор нашей передачи!
* * *
– Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену! – Пардон, она тоже была такая расстроенная...
* * *
– Доброе утро господин Коган. Куда спешите? – Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. – Хм. От пожара – это я понимаю. Но как Вы устроите град?
* * *
В отдел кадров пришел человек. – Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я – дизайнер. – По роже вижу, – говорит кадровик, – что не Иванов. Профессия у тебя какая?
* * *
В похоронном бюро. – По какому разряду вы хотели бы устроить
* * *
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу: – В нашей фирме, – говорит управляющий, – очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти? – О да, разумеется. – Во-вторых, – продолжает управляющий, – мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.
* * *
Встретились две знакомые, разговорились: – Это правда, что твой Григорий когда-то за пятьдесят копеек "Москвич" выиграл? – Брехня! Он выиграл "Москвич" еще тогда, когда билет стоил пятьдесят копеек.
* * *
Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные вопросы сподвижников Цезарь ответил: – Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно, имея такие долги!
* * *
– Что это ты вертишься всю ночь, как спутник? – А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?
* * *
Из приказа: "В дополнение к термину "Вероятный противник" ввести в обращение термины "Возможно союзник", "Видимо предатель" и "Партизан, если не испугается"
* * *
– Товарищ подполковник, ваше звание как пишется: вместе или раздельно? – Конечно раздельно. Проверочное слово – под столом.
* * *
Однажды подполковник Сидоров научил ефрейтора Сомова наматывать портянки, а сам попросил научить его завязывать шнурки.
* * *
Музей эпохи развитого идиотизма. Группа экскурсантов и гид. Экскурсанты: – Какие прекрасные фрески! – Пройдемте дальше, это от сырости.
* * *
Конкурсант: – Не будем судить о моем голосе... И. Архипова: – Верно, на нет и суда нет.
* * *
Шериф заходит в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в сыре и хмуро обратился к бармену: – Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году, и я прикрою твое заведение.
* * *
– Послушайте, – говорит бармен посетителю. – Вам что, плохо? – Да, – отвечает мужчина грустно, – Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю. – Вам еще повезло, – замечает бармен, – С другими посетителями она спит всего раз в месяц.
* * *
Мужик спрашивает у бармена: – Что входит в коктейль? – Сахар, молоко и ром. – Ну и как на вкус? – Отлично! Сахар это сила, молоко – энергия! – Ну а ром? – А ром – это мысли, куда применить силу и энергию.
* * *